依存されることに依存する心理

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自己評価の低い私は、自己評価の低さ故に、
多くの過ちを繰り返してきた。
他人に謙遜しすぎて、気分を害する思いをさせたこともあるし、
他人の気持ちばかり考えて先回りして、空回りしたり裏切られたりしたこともある。
自分の望む自分ではなく、相手の望む自分を演じるのだから、
本音で付き合いたい人にとって私は奇異に写っただろうから
自然と遠ざけられることもあったのではないかと思う。

自分は、他の人のように、堂々と生きてはいけない。
思ったことを言ったり、やりたいようにやってはいけない。
自分は他人より少し下の人間だから、そういう人たちと同じではない。
いつからそんな風に自分を卑下するようになったのかわからないが、
そういう間違った認識が自分の中にはびこっていた。

間違った認識のもと、私は、
普通の女性が結婚を望むように、
自分はそういう幸せを望むべきではないと思っていた。
なんせ自分は見た目も中身も普通以下なんだから、
普通の女の子よりも相手を立てたり自分を殺したりして
夫になる相手には尽くし特別サービスをしなきゃいけない。
いつからどこからそういう認識を持ったのか定かではないが、
多分物心ついた頃から「普通以下」という変な劣等感を
母親は私に植え付けていたのだろう。
離婚して自分と向き合うまでそんなことにも気づかなかったが、
思えば結婚する前から私は、奴隷の素質満点で、
王様になりたかった夫はそんな私を選んだのだろう。

「普通以下」と思い込んでいる、
そんな私だから、職場や友人関係の間で、
誰かに頼られたり相談されたり、
特別に扱われたりすると嬉しくてたまらなかった。
元夫は私を特別に扱ったし、後輩故に私を大先輩と立てて、
とても頼りにしてくれた。
私はそれが嬉しかったのだろう。
また、「結婚願望」が突然に浮上したときに、そのタイミングに、
元夫が突然現れたというのも電撃結婚をした理由だと思う。

結婚は、結婚生活は、
自分の望んだものではなかった。
普通に結婚して、普通以上に努力すれば、
絶対に幸せが手のひらに転がり込んでくると、
一度も結婚したことがないくせに私は変な自信を持っていた。
自分に自信はないくせに、
自分を切り売りすれば絶対に幸せになれるに決まっていると、
なぜかそういう自信に満ち溢れていた。
けれど普通以上に努力しても、どんなに頑張っても、
全然幸せにはなれなかった。
頑張れば頑張るほど良くなるに決まっていると思ったが、
頑張っても頑張っても何も変わらないどころか悪くなる一方だった。
それでも私は意地になって、これでもかこれでもかと頑張ったが、
夫はそれに被せるように意地になって、
そんなことで認めてやるかとでも言わんばかりに
ますます私を軽んじたし、疎んじた。

今思えば夫は何でも譲り何でも言うことを聞く私に甘え、
両親に甘え依存しているのと同じように私に依存したのだと思う。
そして私は、
夫に依存されることに依存していた。
自己評価の低い人が陥りがちな罠に、
私もすっぽりとはまり込んで、
身動きが取れなくなっていた。

依存したりされたり、
人間関係の上で、そういう立場関係を絶対に築かない人が居る。
そういう人は大人になれば何もなければ一人で立っているのが当然で、
日常的にもしくは過度に人に寄りかかろうとする人はよっぽど幼いか、
甘ったれた人間だと判断し、
そういう大人に成りきれて居ない人とは付き合えないと考え、
自然と距離を置くという。
知れば知るほど、それは自分とは別世界の話ではあるが、
「正常」な人はそういう距離感を持ち合わせているらしかった。

正常ではなく「普通以下」の私は、
（何度も聞くと不快な表現だろうが敢えて使う）
夫との人間関係の中で、あれもこれも私の責任にされたときに、
「ここからここまでは私の責任だけれど、
それはあなたの責任だから、私の責任にされたら堪らない。」
と言えなかったし思えなかった。
だから離れなかったし、距離を置くという選択肢すら思い浮かばず、
夫の甘え＝依存を受け入れ、許し、譲り続けた。

夫にもいいところがある、私にもいいところがある。
同じようにお互いに悪いところもある。
人という字のようにお互い支えあって許しあうのが夫婦。
普通の夫婦ならそうなのだろうが、
私と夫は、人という字が大きく傾き、
私は懸命にふらふらになりながら夫を支え、
夫はのうのうと威張ってその上で涼しい顔をしているという
アンバランスな人という字を作っていた。
そして、夫は依存を当然のこととして私に押し付けてきて、
私は依存されることに依存していた。

依存されることに依存したい人は
本当は甘えたい人なんだと思う。
自分が愛され、赦され、受け入れられたい。
全部ありのままで、許してほしい。
だから相手に同じことをして、そうされたいと心から願う。
先に依存させることで、自分が依存する順番を待つ。
最初から一人で立とうと思っていないから、
支えてもらおうという甘えがあるから、
相手に先に寄りかからせようとする。
そして自分がいつか愛され、受け入れられる瞬間を
何年もかけて何年も相手を支え、
理不尽な依存を受け入れ続けながら待ち続けるのだ。

けれど、依存している相手は、甘えているほうは、
それが当たり前の役割分担だと思っているから、
人に負担を掛けて、自分は手ぶらでも重い荷物を持たせて当たり前と
思っているから、どこまで行っても甘えさせてはくれない。
他人から、たとえ
「奥さんばかり我慢している」と言われたとしても、
「いやあ、あいつは俺のために我慢するのが好きだから」と本気で思っている。
ずっと我慢しているのだから、
たまには甘えてもいいでしょうと媚びても、
何を馬鹿なことを言っているのかと一蹴されるか、無視されるかがオチである。
そして依存されることに依存している人は、
思うものが得られず、頭ではその依存から離れたいと願うようになるが、
心の奥底では自分もその人間関係に依存しているので、
なかなか離れられない。
寄りかかられることにある意味快感を覚え、
そこに自己のアイデンティティを覚え、
私しかできないという使命感すら持っている場合すらあるから性質が悪い。
その人間関係は正しくないと言われてもわからない人も居るし、
自分で自分に「つらいけど離れられない」とマインドコントロールを掛けている人もいる。
そして小さな小さな一縷の望みに掛ける。
もしかしたらいつか届くかもしれないと、叶わぬ夢を描く。

もともと、
「ただ依存したい男」と
「依存されることに依存しているが、本当は依存したい女」が一緒になって、
うまくいくわけがない。
けれど、「結婚」という魅力的な、
輝く宝石のような言葉の前で女はあまりにも無力で、
恋している時にはあらゆる意味で盲目で判断能力に欠けるので、
そういうことに気付かないのだろうと思う。
自己否定の強い私は、夫のプロポーズを受け、
相手の気が変わらないうちに結婚しようと思ったし、
他の被害者の方でも、
「結婚してくれるって言ってくれるんだったら誰でもよかった」と
言っている人が居た。
うまくいくはずのない結婚生活を、いくら続けても、
頑張っても努力し続けても、自分を変えても相手を変えようとしても、
やっぱりうまくいかないのだと思う。
自分が依存されることに依存するのを止めて、
一人で立っていられる人になるしかない。
年相応の大人になって、ひとりで居ることが怖くなくなって初めて、
堂々と誰かを愛せるのではないかと思う。

「愛とは相手の幸せを願うこと」と誰かが書いていた。
愛とは自分の幸せを願うことではなく、
相手が自分の幸せを願っていなければそれは愛ではない。
夫は何度も私に愛していると言ったが、
私の幸せを願ってはいなかった。
何度も「愛している」という言葉を振りかけておけば勝手に
自分を幸せにしてくれる女だと見下されていたのだろう。
愛とは、自分が自分一人で立っていられて初めて、
誰かを幸せにすると思ったり言えたりするのではないかと思う。
小学生や中学生が愛している、幸せにすると言った所で
その言葉が上滑りなのと同じように、
依存したりされたり、一人で立っていられない人間が、
相手の幸せを純粋に願えるわけがない。
一人で立っていられない人の「愛している」は、
「その愛に依存させてくれ」に他ならないと思う。

何が原因でこうも認識が狂ってしまったのかと思う。
夫は自分を過大評価しすぎて、満たされない人生を送っていたし
私は自分を過小評価しすぎて、空回りの多い人生を送っていた。
つまりは、最初から自分を自分のありのまま認められて、
等身大の自分を愛することができていたなら、
こういうことにはならなかったのではないか。
もし、等身大の自分を受け入れ、ありのままに愛することができていたら、
その正しい自己愛の上に正しい自信を身につけ、積み重ね、
ずっと堂々と生きられたことだろうと思う。
そうして堂々と甘えず寄りかからず、依存と関係ないところで生きていれば、
依存しようとする人や依存されようとする人とは無縁のところで
幸せを築くことができたのかもしれない。

今も夫や母親に依存され、父親に依存され、
もしくは自分が依存されることに依存し、
そのことによって縛られ、蝕まれ、
何が正しいのかわからなくなり、苦しんでいる人が沢山いる。
誰に対しても間違いなく「とりあえず離れて！」と申し上げている。

人間関係に迷い、つまづいたとき、
相手に依存はないか、自分に依存はないか見つめ直すと、
また違う視点が生まれるかも知れない。
年齢は大人なのにいまだに「ただ依存したいだけの男」が、
突然大人の男性に生まれ変わって人を愛せるようにはならない。
自分はもう大人なのにいつまでも娘に関わり、影響を与えようとし、
依存させようと手をこまねいているような母親には
冷たいと思われようがなんだろうが距離を置いた方がいい。

自分の中に「寄りかかりたい」という強い欲求を持っている女性には
いつまでたっても他力本願的な幸せしか用意されておらず、
他力本願であるが故に１００パーセント満たされた幸せは訪れない。
私を幸せにするのは、「誰か」ではなく「自分」なのだと知った瞬間に
すっと楽になる人も居るのではないかと思う。
なぜなら自分にできることには限りがあって、
その範疇で幸せについてたな卸しして、整理できるようになるから、
過度に期待することもなく、失望することもないからである。
他人に望むから、裏切られるし、傷つくのではないかと思う。

大人になって、一人立ちしてまだ２年にも満たない私だが
最近になって特にそういうことを思う。
今の私は自分らしく、等身大の自分を愛し、許し、一人で立っている女性で居たいと
心から思っている。
その上で見返りを求めることなく、寄りかかることなく、
今の夫と、子供たちを強く愛していたいと思う。
二度と、依存されることに依存するような、満たされない人生は送りたくないと
心から思う。


↓一人でも多くの方にモラハラを知っていただきたくて、リンクを貼りました。




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