鬱と救い。

とにかく今はかなりの鬱状態だ。
心から辛い。。意識しないと笑顔が作れない。

今までもそうなのだが
実家には自分の居場所が無い。
実家は、親に迷惑を掛けていることを思い知る場所だ。
声に出して言ってきたり ため息をつかれたり
ひたすら辛い。

今まで仕事場は それほど辛い場所でなく。
働いている間、親に迷惑を掛けている罪悪感
息子に負担をしいている罪悪感は存在したが
少なくとも仕事場では必要とされていて
それなりに貢献している事で何とか平衡性を保っていたのだが

今回は、、、

残業しないには、他の人に自分の分も残業してもらうしかなく
気を使って、そうしてくれるのであれば
心のうちで苦しむだけなのだが
今回の人は、多分声に出して嫌味を言ってくるであろう
もしかしたら嫌味でなく叱ってくるかもしれない

家では息子が悲しんでいる。親は怒っている。
他の人に迷惑をかけるから一緒に仕事する人も自分のことを軽蔑するだろう。

考えれば考えるほど受けたくなかった。
無理して受けても結局こうなるのだから
断固として拒否出来ない自分の弱さがいけないのだが

息子は自分を必要としてくれている。
自分に「大好きだよ」と言ってくれる。
関わりが少なくなると「さみしい」と言ってくれる。
今、こんな自分を必要としてくれる唯一の存在

車検。。

三連休最終日。

我等親子の起床時間は何と１０時半。

今日は車を車検へ
帰り車を置いていったのだが
息子はずっと「車はどうするの？」と言っていた。
「病気だから病院にあずけるんだよ」と説明したが
今思うと下手な説明だ。

保育園からクリスマス会のビデオを親が借りてきたので観賞。
うーーん、他の子が歌っているときも歌わない。
タンバリンも叩かない。と一人だけ浮いている感じ。
12月というと入園してから4ヵ月たっているので
そろそろ慣れてないからも通用しなそう。

照れ屋なので
もしかしたら皆の前での発表だけ出来てなくて
普段は出来ている可能性もあるにはあるが・・・

一番端に配置されている辺り
出来ないから目立たないようにという
保育園側の意図も見え隠れする。
ので恐らく出来ていないのだろう。

普段ＴＶを見ながらや車の中で大きな声で歌っているので
歌うこと自体は出来るのだが
恥ずかしいのかなぁ？

今日は家事、仕事も落ち着きいっぱい一緒に遊べた。