年賀状完成

今年も　年賀状を出せるありがたさ。

暇というのと
仕事関係が　もう一切　なくなったことで

大した枚数ではないけれど

自分用と親用を印刷して
住所確認して
一言書き加える。。。

昔は　えらく緊張して　自筆のところ　気にかけて書いてたけれど


今はもう
肩の力が抜けてしまったせいか
昔の偉い上司あてにも　気負いなく　「お会いしたい」などと　書いてしまった

だって　ほんとうに　あっていきたいんだもの

でも

今は　自分で　その場を　作ったり　仕切ったり　とてもする気力は　ないので

（相手は事情をしてることだし）

相手任せの　お会いしたいです　ですわ(笑)


術後　字をきれいに　書くことが　すこし　難しくなった

はたからは　わからないけれど

自分との比較で　あぁ　凹む

仕方ないね。

しびれの後遺症だもんね。

人からは　わからないけれど　元の自分と比較して　落ち込む　っていうのは

日常の中に　いくつも　落ちていて

いちいち　拾い上げて　嘆いていても　仕方ないんだけど

タイピングのミスが増えるとかね

いっぱいいっぱいあるんだけどね

まー　しょうがないよね

時々　感情が　コントロールできないのもね

昔は　わたし　コントロールしまくって　自分を　押さえてた

今日は

もう　むしゃくしゃして

片づけられない親の　なんで　こんな　きたない家の　負債を　こんな　身体で　ずっと　
掃除し続けなきゃいけないんだ　抗がん剤の時だって　
誰も　なにも　手伝ってくれず
きたないところで
ほころだらけのところで
自分の部屋に引きこもって　びくびく　しながら　すごしてた

風呂は　カビだらけだったし　親の　汚れものが　おきっぱなしだったし
当時は　シャワーもなかった


掃除しても　掃除しても　きりがないし　
追いつかないし（たぶん　ふつうの暮らしをしてる人にとっては　どんな　状況だか　想像できないと思う）

我が家は　両親　姉　ともに　片づけられない人
私だけでは　追いつかないし

姉は　結婚して出て行ったから　レスキューされたんだけど
結婚しても　あねの部屋は　ものすごい　ごみをため込んでいたままだったので
私が　片づけた、いまだに　トラウマな　掃除の記憶である。。。

冗談じゃないって
おもったら

こんな家で　自分の人生捧げてたまるか
自分の暮らしがしたいって

怒りがこみあげてきて

大声で　

わーーーーーーーーーーーっっって　声出してた

こんなの　生まれて　初めてだった

今は　怒りを感じやすい時期みたいで

腹が立つことばかり　見つかる感じ。

振り返って見えてきたこと

2年前の　あした　告知から2年となります

このころ　いまもだけど　病気どころじゃない感じの　プライベートで
カウンセリングにも　一体　何十万使ったことだろう

ふつうに治療する　だけじゃなくて　もう　いろんなこと　同時に
やってきて

採卵　復縁活動　支持療法の模索　抗がん剤　術式への悩み　手術　分子標的　再建への勉強
そして　婚活(笑)　失恋　婚活(笑)　リワーク　彼との遠距離（縁距離だといいな）

振り返ってみたら

この2年　自分が　思ってる以上に　無理してたし　気を張っていたし　歯を食いしばってきてた

なのに

こんな状態なのに

まだわたし

自分は　何にもしてなくて　怠けてて　だなんて　
自分を責めてた

人と比べてた

働いている人　子育て　しながら　
治療しながら　資格取った人

比較して

自分を惨めな気持ちにさせてた

なんだか　すごく　焦ってた

失われた日数を　巻き返したかった

2年

もっと　ゆっくり　

文字通り　静養　させてあげたかったな


静養　しずかに　療養する

これが病気の人間にとっては　とても　大事なことだと思う

3年目に向けて

少しは働くと思うけど

まだ　私は自分は療養中だと　おもって　暮らしていこうと思う

今日の生理は　少し重め

昨日　目がさえて　朝5時くらいまで　眠れなかった

やはり　告知の日が近づくと　身体の神経が　興奮するみたいだ

そして　昼まで　起き上がれなかった

もうすこし　ゆっくり　生きていこう