ふしぎだったこと

女子と乳がん

読んでいて


抗がん剤中に天皇陛下の夢をみた　だか　なんだったかの

どなただったかの　談話　が載っていた。

その方は　園遊会に行くんだ　と　発想を転換？して
がんの患者のための活動をされていく。

実生活でも　報道関係のお仕事だから　実際に　園遊会を取材？したとか


そういえば

わたしも

抗がん剤中に

天皇陛下と皇后陛下が夢に出てきた


大したお方が　夢に出てきたな　とおもっていたら

昔の上司の（医師）から電話があり
いろいろと心配をしてくださっていること
励ましてくださったこと
妊娠について
とても　ありがたい　アドバイスと勇気をいただけた


その時は

このことを　予知夢したのね

と　勝手に思っていたのだけれど

もしかしたら日本人のＤＮＡには

天皇皇后を　心の母　（ふるさと？？）
う～ん　わたしは
べつに
特段　皇室に対して
崇め奉って　特別に　暮らしているわけでは　ないのだけれど

もちろん
なんとなく
ありがたい感じ
いろんな活動を　報道で　見るにつけ
あの　ご高齢で

尊敬の念を抱くのだけれど

日常に　皇室が　溶け込んでるわけでもなく
特別な宗教心もない

それでも

窮地に　夢に出るのって

私の勝手な　意識の中で

さくらの花みたいに

ふるさと　という感覚で

存在しているのかも　しれないな

そんな風に　かんじたな


不思議な　ことです

でも

抗がん剤中だもんね

異常に
聴覚がさえて　隣の家の目覚ましの音が聞こえちゃったり

肉体がいつもと違うと　変わった夢を見るのかもね。

ふぃくそるむ すとれっち てーぷ

術後の傷に貼るテープ

これ

全然　はがれない。

お風呂に入ろうが
汗をかこうが

米ぬか酵素に入ろうが


だから

退院時の私

大きいほう（高い）買わずに
小さいほう　買っとけよ！
って未来の私が
教えてやりたい。。。。


1年経っても　まだまだ　9割は残ってるよ💦

入れ替え後も　使ったとしても

使い切る　様子は　たぶんないよ💦

書評というか、ぐだぐだ書き

個人的書評です。

女子と乳がん


病院の図書室にあった。

読んでみた。
途中でやめた。

あ、ファンの方いたらごめんなさい。先に謝る。

私はちょっと
この本　🙅だったみたいなのね。


文字がごちゃごちゃ

ガチャガチャした文体

ケモブレインな頭は　混乱してしまい　内容が頭に入らない。

頑張って読み進めるも。。。

ご本人が前書きで書いたような
先に知っておくと　転ばぬ先の杖　的な　
乳がんと女子？があらかじめ知っトク内容ってわけじゃなかった。


買ってまで　いらないや。


私が知りたいのは

彼をどうやってつくろうか
どうやって　病気のこと　
いつ
どこまで
伝えようか
（書いてあるけど、そんな　軽い部分の話じゃないの）

→ちなみに私は　主治医と　抗がん剤認定看護師さんと一緒に　話す内容を　考えたのです。

せ💛くすのときに　どう工夫しようか。。。

どこまで　彼に伝えれば　
再建途中の傷に優しい体位なんだろね

痛みは？


そういう

実務的かつ明日すぐ使える知識でしたわ(;'∀')

取材してるっぽいけど。。
そういうきれいなところ　では　ないんだわ～～～。私が知りたいのは。

離婚事例にしても
不倫事例にしても

なんか

・・・・きれいすぎてね(;'∀')

ご本人の存在が
東京キラキラ女子（本人否定）なのも
ド田舎
地味地味ど真ん中　アラフォー　ちなみに　ニート
には

共感できるところなしで。。。


作者さん
乳がんヌード　見れたもんじゃないねって　
破棄されたんだね。。。

わたし

あ、ここからは　書評じゃなくて
完全に　ひとりがたりね。


いまだに自分の乳がんヌード

ヌードも　（偽りの）ウェディングドレス試着体験撮影も

やっておいてよかった(笑)

後悔ナシ。。です(^^)/

なんかねーー

へその緒みたいなもん
別に見返さないけど
あることが　大事　みたいな。

たとえとして
正しいか

未婚の私には　想像でしかないけれど

離婚したからって
式でドレスきたこと後悔するものかな
なんとなく

そのとき　きれいな　自分が残せたことに　満足

そんな女性　
結構いそうな気が(^^)/　

いまだに二つのおっぱいのわたしに見とれちゃう(笑)

いや

べつに

きれいとかそういうんじゃなくて

なんか　わたし　いけとるやん(笑)みたいな。

わらって　撮影されとるやんって(笑)


誰かに見せるつもりないけれど

かなり安かったし

死んでから　姪っ子に見つかるかもしれないけど(笑)

いいんじゃない？恥ずかしくはない感じよ(笑)
親には見られたくないけど
大人になった姪っ子に見られる分には

まぁ　いいんじゃない？



そんな風におもってるよ。。。。。。

だって


髪が生えてるときに
胸が二つあるときに

やっておかないと

なくなってから

自分が　どう感じるかなんて
その時の自分にはわからんもん。

卵子凍結も同じ。

その時の自分しか　きめてあげられないもの。

全摘手術
落ち着いて受けられたのは

とってあるっていう
保存してあるっていう
精神的安心は大きかったな。



さてさて

ちなみに
わたしは

こんかつ　しました。

術後1か月で(笑)

今思えば　そこまでがんばることなかったかなと。。
もちっと　落ち着こうよ　自分(笑)

せ💛くすの悩みは

婦人科の女医さんに相談

あと元風俗嬢＆ＡＶ女優さんに相談したこともあります。


悩んだら
女子会ではなく

対価を払って　プロに聞く。。。

それが　若くない　失敗もできない　（しかし傷だっていっぱい）
大病後の私の　ルール

プロに聞くのが一番手っ取り早い気がして
治療も　再発予防方法も。。。

時間がもったいないから

あとは

トライトライエラー。

そのあとの　ことは　人間同士のお付き合い。

彼に自分の気持ちをつたえる勇気
聞いてくれたことへの感謝
やってくれることへの喜びを伝えること

毎回毎回　うまくいくわけじゃないけれど
練習中。。。(; ･`д･´)

恋愛に不慣れな私。
今が　人生初の「高校白書シーズン１」（照）
あのビバヒルだったらいいけど

ここは

地下鉄すら通ってない。。。

雨の日に　田んぼから水あふれて
ヒルに吸われる（小学生の時に　足に　ヒルが　( ﾟДﾟ)）

ビバ蛭　高校白書　（もうアラフォー）シーズン1　（悲）

結構必死です

思い描いた　アラフォーには　全然　なってない！！！

っていうか

予想外すぎることばっかりだわ( ｀ー´)ノ

去年のあした 退院日。。

入院中は　どんどん身体が回復して　うれしかった。
同室の人とも仲良くなれたし。
途中、隣に妊婦さんが緊急入院したり
旦那が付き添いしてくれる人がいたり

気持ちは波風経たないわけじゃなかったけれど。

入院中にトイレでそっと傷を確認したんだっけ。

気持ちは落ち着いていた。

前彼のこと　とても好きでとてもとても好きで
今でも好きだ。
彼氏と呼んでもいいのかわからない関係だったけれど。

入院中に結婚する人の理想リスト

リストアップしてたわ

暇だったんだわ～(笑)

けっこう
今の彼

当てはまってる

まさか

中国に赴任する人と
出会うとは

予想もしてなかったね。。。（〇〇県在住って書いたら、今彼　そのとおりだけど
今も　そこに　家はあるけど　中国赴任ですから(;'∀')）　

退院日はうれしかったな。



告知されて　目まぐるしく　取捨選択することが多くて
調べて　決めて　調べて　決めての繰り返しで

告知されて

まるで

自分の周りに　薄いグレーのシャッターが
ぴしゃっと降りた感じになって

世の中と自分の世界に　見えない　カーテンが　ひかれたように　孤独で

そこから

治療がはじまって

術前抗がん剤　手術　ハーセプチン　
（そして　もうすぐ再建手術のはず→なかなか決められずここまで来ちゃった）

まるで

一人で深海99マイルを潜水してる気分で

レコーダーは　ある

光も　ある　（たぶん）

地上との連絡　とれる

けれど

時々

地上波を感知できなくなって

恐れ　不安　孤独

どこまで行っても

暗闇で

自分の手元しか照らせない。

それがなくなったら　危ない。

私は肝臓にリスクのある状態での　抗がん剤投与

それでもあまり効かない。。。

酸素供給。

どこでどうやって息を吸ってたか　思い出せない。。。


そこから　ハーセプチンのみになって

無治療になって

ビタミン。。。

レーダーは　正しいのかな？

正しくなければね。

今は

とても幸せ

とてもとてもしあわせ。

寒くも熱くもなく
痛くなく

髪も　生えた。

右胸下に　ぽつり　とするもの　みつけて

ヒヤリ。。
増えてる感じはない

ヒヤリ　どきどきバクバク

毎日　観察

3点の　ぷち。2か所。


。。。。。これは。。。。。。


あ、ドレーンさしてた痕だ。

なんだなんだよかった。。

腰が痛い

心臓バクバクどきどき　自分の息が鼓膜にとどく。

酸素供給

今の彼から

毎日。

彼に出会って
いろいろあった。

毎日　少しづつ　信頼を積み重ねて

毎日　彼から　酸素が。。

ありがたい

あたたかい。

かれが今は　私の生きる希望

依存は　ＮＧだけど

穏やかな　あたたかな　関係
始まったばかりの。

身体を立て直す

こころも。


栄養士さん　栄養療法の先生　
心のケア　心のケア　

何度も　言われる

心のケア

もうずっとやってるの

今も　

認知療法　セルフケア　自動思考　マインドフルネス。。。

ずっと。。。

でも

がんになってしまったな。。。

こころ

みんなそんなに整ってる？

がんになる前のほうが　穏やかだったかもしれないな　わたし

こころ
健康な人
そんなに　整ってるの？

今の私
些細なことで　イライラしちゃうな。
そして　その感情を　あまり　我慢せずに
自分に対して　許した。

自分をいさめて　いさめ続けて　エネルギー使うの
もったいなくなってしまって。

自分が大事。

今は　自分が一番大事なの。

糖質制限

根菜類
トマト

食べちゃってたのね。

主食はカット
砂糖はラカントに置き換え
コメは食べない
ローソンブランパンなら1つまで。（一食）

栄養士さんにＯＫもらってたけど

受診のとき

先生に
それはケトン食にはならないね～
ゆるめの糖質制限だね～

長期的にやるなら　それのほうがいいとおもうけどね～

と(;'∀')


なんか

わかっちゃいたけど

なんか

つらいわ～～～～

こんなに制限して

それでも

まだ

完璧じゃないなんて

野菜の糖分も気にするなら

食が乏しい感じね(;'∀')


とかいいつつ

病院の食堂でドン（ごぼう大根ニンジン　味噌）食べたけど（ほかに選択肢がなかった）


なんか

すっごくショックだったな～。。

もうちょっと頑張らねばね。

糖質制限　ゆるゆるから初めて　今　半年目。