昨夜のこと

昨夜、少し落ち着いてから、お風呂に入りました。
そしたら、インナーチャイルドがひょっこり顔を出しました。
過去の自分を思い出したことで繋がったのかもしれません。
お風呂の中で、吐き出すように嗚咽をあげて、泣き続けてしまいました。
必死に抱きしめ、声を掛けました。

でも、一日経った今、それがどんな感情だったのか、どんな思いだったのか、インナーチャイルドの叫びが思い出せません。
また、今までと同じように、記憶から消えてしまいました。

ただ、少し映像が私の心に残っています。
母に腕を引っ張られている私の姿です。
自分が体験したのに、何故か、私はそれを傍観しているのです。
部屋の間取り、窓の位置、机の配置、畳の並び方まではっきりと見えます。
実際に、今見ているかのような感じでした。

私は、同じように子ども達を怒る時、手を引っ張り上げて、違う部屋に連れて行ったり、無意識のうちに同じことをしています。
意識の上で、母のように叩くことはないけれど、（母はいつも、私の太ももを叩いていました）やはり、無意識のうちに、怒りのまま言葉を吐き出しそうになり、また意識的に、冷静に話しています。
恐怖感で、子どもを押さえつけるのではなく、子どもが自分で納得が行くように話していこうと思っています。

昨夜、噴出した感情を、私は受け止めるのが恐かったのです。
ここに残そうと思いながらも、書き残すことは出来ませんでした。
カウンセラーの言われたように、無理に傷を広げることはしたくなかった。
せっかく抑うつ感が消えていったのに、また呼び起こすのは恐かった。
感情がまた、忘れ去られてしまったのは、防御反応なのかもしれません。
また、私の中で準備が出来た時に、ひょっこりと顔を現すのかなと思います。

まだまだ回復までの道のりは遠いのかな？
自分を見つめることは嗜癖化しているような、そうすると離人感が生まれてきたり、なんだか複雑な気持ちです。