和解

一昨日、カウンセリングを受けてから、過去の私をぼんやりと見つめています。
あの頃の出来事は覚えているのだけれど、具体的な感情は忘れてしまっていて、カウンセリング中に噴出したものの、今は、やっぱり感じることは出来ません。

でも、無理に一つ一つの出来事を自分で向き合うのは辞めようかなと思っています。
そうすると誰かにすがりつきたくなるのは、目に見えてるから。
あの頃の自分を思い出しながら、自分では認めていなかった過去の自分を、少しずつ認めていきたいなと思っています。

私が比べなくちゃいけないのは、自分の描いた妄想的な理想の自分の姿ではないということがわかった分、楽になれているような気がします。
もし、私が好きな人に依存せずにいたのなら、間違いなく違った形で現れていただろうし、今の私がこうやってここにいることが出来るのは、やっぱりあの時の私がああやって好きな人に依存しながらも、必死で生きようとしていたからだろうなと思います。

今は、思い浮かべることの出来ない過去の感情は、きちんと文章や詩に残されていて、苦しかったけれど私に真実を教えてくれます。
＞寂しい時、いつでも抱きしめてくれる人がいるってことが、私の心のどこかを安心させていた。
＞心の弱い部分を強くしていることが出来た。
私は、そうやって強く生きてきたんだと、証拠を残していること、過去の私に感謝です。

大人になってしまって、過去の自分の感情を消してしまっていたけれど、そうやって自分の生きてきた道を否定するのは止めにしようと、過去の自分もしっかりと受け止めようと思います。
どれもすべて、私が生きてきた大切な日々なのだから。

そんな一つ一つの思い出を、ぼんやりと眺めています。
辛いこともたくさんあったけれど、嬉しいこともたくさんあった。
ワクワクすることやドキドキすること。
そんなことまでも、すべて心の底に押し込んできたんじゃないかなと感じています。

好きな人の前で、取り繕った自分を見せてきたけれど、でもそのことで私はきっと成長できたし、能力以上の事もやることが出来たんじゃないかなと思います。
セックスを切り離して男性と付き合うことが出来ずにいたことは、ただのあばずれ女のように思っていたし、罪悪感を持ち続けていて、自分に対しても相手に対しても常にやましさが付きまとっていて、本当の自分の気持ちから目をそらしていたんだなと思います。

一人、一人の男性を思い出してみると、みんないい男でした。（笑）
いつも何かに向かって一生懸命で、キラキラと輝いてて。
昨年末に再会したＳさんだって、あの時よりもずっと素敵になっていたし……
男を見る目がないと思っていたけれど、それは勝手な思い込みや、母からの刷り込みで、ちゃんと素敵な人を選んでいたんじゃないかなと思います。
そうやって付き合って、私は一つずつ何かを得てきたなと感じることが出来ます。

悲しい想いだけじゃなくて、たくさんの宝物を貰ってきたんだと思います。
背伸びして、無理をして、でも私は一生懸命に生きてきた。
人よりもいっぱい恋愛して、ときめく気持ちも、素敵な思い出も、いっぱい手にしてきたんだと思います。

逆に、今まで付き合った中で一番健全だと思っていた旦那が一番不健全だったというか……
でも、旦那との出会いがなかったら、今こうやって自分を見つめることなんて出来なかっただろうし、それはそれで必要な出会いだったんだなと思います。

もちろんいっぱい失敗もしたし、多くの人に迷惑も掛けた。
人一倍、悲しい思いもしたし、切ない恋もした。
でも、だから今の私がいると、いつか胸を張って言いたいなと思います。
そして、キラキラの部分を大切に持っておこうと思います。



ポチッと押していただけると嬉しいです。
とっても励みになっています。ありがとうございます。
メンタルヘルスジャンル　　 　恋愛・結婚（離婚）ジャンル