揺れる心

離婚したいと離婚した友達に話すと、必ず、よく考えたほうがいいよって答えが返ってくる。
何故なんだろう。きっと離婚しても割り切れない何かがあるからなんだろう。
以前、どうして自殺をするのかということを考えたことがある。
その時に、私が思ったこと。
”嫌な出来事、苦しい出来事から逃げることが出来ても、自分から逃げることが出来ない”からだと・・・・・・
たぶん、離婚したところで同じなのであろう。
離婚したら終わりになるのではなく、自分との対決は続くのであろう。

私が、最初このブログを始めた時、そんなことにさえ気が付いていなかった。
ただただ、今の状況から逃げ出したいばかりだった。
すべてを旦那のせいにして。
でも、それは違った。違うと思った。
まだ、ハッキリとは見えてこないけれど、
旦那と私の問題以前に、私自身の問題があるべきことに気が付き始めている。
その問題に向き合わない限りは、旦那とのことは見えてこないだろう。

人それぞれ、懐の広さは違うだろう。
私自身が耐えられないと思った旦那のことも、こんなことぐらいでと思う人も居るだろう。
離婚して、再婚した友達に別れたいと話したら、
「なにが不満なの？ちゃんとお金入れてくれてるんでしょ」そう言われた。
彼女の旦那は、次々と職を代え、夢を見て、次々とお金を使い果たした。
おまけに、女が出来たから別れたいとしゃあしゃあと言ってのけた。
それでも彼女は、耐え続けた。
結局、お金のために、保険金詐欺まがいなことを始めたことをきっかけに別れたようだ。
そして、彼女も一緒に破産宣告。
彼女も、働いてはいたが、生活費と自分の遊ぶお金ですべて使い果たしていた。
そうやって遊ぶことで、彼女は旦那との関係をバランスを取ろうとしていたのだろうか。

私には、優雅な暮らしに移っていた彼女の生活。
しょっちゅう旅行へ行き、毎晩友達と外食し、とてもうらやましく思っていた。
私には、どれも出来ないことだったから。
それぞれが置かれた立場の上で、どのように大変かは、その当人しかわからないであろう。
そして、それぞれの生き方、価値観によっても違ってくるのだろう。

だから、あの人に比べたら、私は大変だとか、幸せだとか、頑張りが足りないとかそんなことを考えるのは辞めようと思う。
そんなことをして、自分を苦しめたところで、何も残りはしない。
人を基準に考えているから、人の言葉に惑わされたり、心が揺れたりするのだろう。
私は、自分の物差しで、自分の気持ちを考えればいいのだと思う。
誰のためでなく、自分のために、自分のことを見つめればいいのだと思う。

今は、じっと揺れる心を見守ろう。
些細なことで揺れ、濁ってしまう私の心が、澄んでちゃんと見えるようになるのを自分の目で見届けよう。
誰のためでもなく、自分のために。
時間がかかるかもしれない。
また揺れ動いてしまうかもしれない。だけどそれでもいい。
自分の心を、抱きしめていよう。