与えられる理由

昨日朝、目が覚めたのは、長女の友達が誘いに来たピンポーンの音。
８時でした。
どうしても朝、目覚めることが出来ません。
身体もとても重いです。
なので、気になる仕事もあるけれど、家にいてもはかどらないことがわかっていたので、昨日は、子宮頸がんの再検査に行きました。

今回、再検査の通知が来て、しばらく色んなことを考えました。
ショックはありませんでした。
色々、調べてみたけれど、がんである可能性も低く、もし仮にがんであっても、死に至ることはないみたいでした。

高校生の頃から、生理不順で、産婦人科通い。
子宮内膜炎。
卵管の癒着。
３０過ぎで、排卵がなくて、更年期障害の症状。
２回の流産。
原因不明の出血があり、粘膜を強くするために冷凍療法を受けるなど、ストレスが一番出るのは婦人科系でした。
なので、やっぱり・・・という思いもありました。

私は、女性が背負うであろう問題を、普通以上に経験しているのではないかなと思います。
でも、それはこうやって自分の心の問題を見つめ始めてから、もしかしたらこの体験を与えられているのではないかと感じるようになりました。
もし、私がそういう仕事に携わるとしたら、自分の経験は何よりも力になってくれるはずと思ったからです。

そう思ったときから、勉強してみようと思うようになりました。
もし、検査の結果が悪くても、自分に与えられたものとして、受け入れることが出来ると自分の心の中で確信が持てました。
次のステップのために与えられたのだと考えることが出来ると思いました。

内視鏡検査を受け、若干気になる場所があったみたいで、組織検査となりました。
検査結果は、まだ先になりそうですが、動揺することなく受け止めることが出来そうです。

その後、mixiで知り合った方と食事をし、やっぱりmixiで知り合った写真家の方のスタジオに行きました。
ブログやmixiで少しずつ自分の気持ちを綴っていることで、実生活においても自分のことを話せるようになったのではないかなと思います。

写真家の方には、クリスマスイブに教会に導いていただいて、今回は、その教会の牧師さんの書かれた本を貸していただきました。
そこには、原爆のことが書かれていて、この世の中から核兵器が無くなって初めて、広島や長崎に落ちたことの意味があるのだと書かれていました。
出来事の意味を生かしていかなければならないと・・・

自分の身に起こってしまった災いや不幸は、それが何の意味なのか気が付き、それを生かすことで、なぜそれが自分に必要だったか気が付け、感謝できるのかなと思います。
私に、与えられた役割はなんなのでしょう。
初めてカウンセリングを受けた時に、
「機能不全の連鎖を断ち切るのが、ねこさんに与えられた役割なのかもしれませんね。」と言われました。
私は、この役割という言葉に強く使命感を抱きました。
私に与えられた理由を、じっくりと考えて受け止めていきたいなと思います。



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失って気が付くこと

プチ失恋をしてしまいました。
正確には、恋も始まっていないし、勝手に想っているだけで、その人にはすでに相手がいることがわかっただけなんですが・・・
自分ではその人のことを本当に好きなのかどうかもわからなくて、でも今回、やっぱり好きだったんだなぁって感じてしまいました。

事実を知った時、最初は何の感情も沸き起こってきませんでした。
やっぱりそうだったんだよなぁ・・・とうすうす感じていたことなので、ある意味納得した気持ちでした。

次に生まれてきた気持ちは、その相手の女性はどんな人なんだろうという好奇心でした。
そしてしばらく経ってから、悲しみが押し寄せてきました。
でも、その女性を嫉妬する気持ちは沸き起こりませんでした。
それよりも、その人が素敵なのは、その女性との関係があるからなんだろうなと、その女性に対しても逢ってみたいそんな気持ちになりました。
ただ、その気持ちとは裏腹に、胸がとっても痛くて苦しいのです。

初めて関係を持った男性は、色んな女性と関係を持っていました。
その時、付き合っている彼女が私に逢いに来たこともあるし、私の友達がその男性と付き合ったこともありました。
他の女性と別れると私のところに帰ってくるような男性でした。

でも、私は一度も彼女達に嫉妬の感情を抱いたことはありませんでした。
友達と付き合っているときには、友達と上手くいくことを願っていたように想います。
そうしなければならないという気持ちではなく、同じ男性を好きになったものとして何か通じるものを感じてしまうのでした。
そして、自分には相手を幸せにすることが出来ないから、代わりに幸せになって欲しいという想いもあったような気がします。
好きな人だからこそ、相手に幸せになって欲しい想いが強かったように思います。

今も、同じ心境です。
けれど、強い喪失感が心を襲ってきます。
嫉妬心を消してしまっているのか、それとも本当にないのか、私にはわかりません。
とてもモヤモヤとした感じです。
悲しくて、涙もこぼれるけど、まだ現実のものとして受け止めかねているのか、ぼんやりとしています。

相手の女性に対する気持ちと、私の妹に対する気持ちは、同じなのではないかと予測しています。
この辺りの感情が自分に見えてくると、妹との関係もはっきりとわかるのではないかなと思います。

前々回のカウンセリングで、妹の話になり、前回のカウンセリングで、あれから妹との関係を考えてみた？と聞かれたのですが、私の中では、何にも湧き上がってきません。
私にとって、妹への感情はとても大切だそうです。
たぶん私の不安定さは、引越し、妹の誕生における喪失が一番の原因ではないかと思っています。
妹が生まれてから、妹に対する記憶がないのと、この相手の女性に対する感情がなにか関係しているような気がします。

せっかくの失恋体験、過去を探るのに役に立てたいなと思っています。



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