死、炭素への還元

 

 

ワクチンが無かったら、

もうとっくに即死しているはずの者として

死ぬのはどういうことかについて

我流の所見をまとめてみることにした。

 

私は死への恐怖が無い。

恐怖より、死後残った者が背負う手続きなどが

煩わしいだろうと思う程度だ。

 

私が死んだら、夫が真っ先に困る。

私は死、そのものから分離されてしまっているが、

残った夫が私の死100％を背負うことになる。

死体の処理、役所の手続き、

警察の死因調査、遺品の処理、

銀行や各種アカウントの管理など、

全てを終えるまで悲しむ暇も無いだろう。

 

死は生きている間、

恐怖に怯えるだろうが、

ゆっくり構えるだろうが、結果は同じなのである。

お金持ちも貧乏も同じ結果でおしまいになる。

平等そのものなのだ。

 

なんていうか、私は自分に飽きてしまっているから、

自分に疲れを感じる時が多い。

そんな疲れがくる時は、坐禅をして、

バブルのような思案を鎮める。

言えば、死について冷笑的かもしれない。

 

コロナの症状で何十分間、

激しい咳込みをしている時、

死ぬ、死なない境界線があまりにも薄いことに驚いた。

息ができない、コントロール不可能な咳込みの中、

なにかの力で生かされていることに気がついた。

 

私を死なせないその力は、

ワクチンだったかもしれないし、

与えられた寿命だったかもしれない。

逆に、夫には私がまだ必要だったからかもしれない。

 

かと言って、私は、自殺願望や鬱は全く無い。

でも生きようとすがりついたことも無い。

死はただ自分という自我観念が消滅し、

一人の人体が死体になることである。

 

炭素から起因して、炭素に還元する。

炭素から始まり、炭素に帰化する、

それだけのことである。

 

 

補足など：

今回の記事に対する対訳は

コロナ完全回復したらアップする予定です。

英訳を意識しないで、

思ったことを自由に書けるのって

本当に気楽ですね。

今までは、自分が書きたいことも英訳を意識し、

頭の中で編集していたかもしれません。

書きながら母国語の韓国語とのバランスも

全く計算しなかったし、

頭に浮かぶことだけに集中できました。

コロナで皮肉にも

人の温もりを感じたことは予想外でしたね。

また、コロナで死も味わえたし、

生かされていることに感激、感謝することもできました。

不思議な世の中ですね。