女たちの血であった

　私は母から
　「あんたは本当に育てにくい子だった」
　と言われる。

　ミルクをやっとの思いで飲ませると、次の瞬間全部吐き出すし、ドアがカタンといって閉じても火がついたように泣き出し、テーブルに茶碗をコトンと置いても泣き出す。

　挙句に夜鳴きは酷い。

　あんたは本当に扱いづらい子だった。

　まあ、今もそれは続いてるわけだ。

　しかし、今は自分で全てを背負っている。振込みに行かなきゃと１人イライラし、修理の電話をしなきゃと、１人イライラする。
　すればいいことだし、何時からって決まってればその時間がきたら
　「あ、時間だ」
　と動き出せばいいことだ。
　それが朝の４時から戦闘態勢に入っている。

　疲れる。

　自分の神経を１本か２本、切りたいほどだ。（切れているのか？切れているから、その分変な繋ぎになっているのか？）
　
　最近になって思う。
　これは私１人の問題じゃない、と。

　祖母は人が来る、正月の支度をするで、神経を遣い過ぎ、寝込む人だ。
　母はそれを知っているから
　「私はしないわ」
　と言いつつ、性格にのっとって、同じことを繰り返す。
　（彼女がさらに性質が悪いのは、人も巻き込んで騒ぐ、ということだ。１人で寝込んでくれれば楽なものを。もちろん巻き来れるのは娘である）

　そして今、私が、同じだ。

　気をつけるようにしている。
　しているが…。

　こうしてたまに神経を切りたいと思うほど、自分の性格に疲弊する。

　５０歳近い女性がいて、やはり神経が細いそうだ。それでもお子さんを２人育て上げた。
　「やったわよ、人の好き嫌いが多いけど学校行事なんて頑張ってこなしたわ」
　でも、元の性格は直らず、５０を前にして、つい本来の気難しさが顔を出すそうだ。

　人の性格は変わらないと言うことか？
　まだ若かった私は、年さえ取れば経験で、きっと落ち着くと期待していたのに、がっかりした。

　考えた。
　穏やかな落ち着いた人を選べばいいのだろうか？そういう人に側にいて、落ち着きや穏やかさを移してもらえばいいのだろうか？

　そしたら直るだろうか？

　…どうも、落ちるいていられることに余計イライラする。
　何故、落ち着ける？とどちらかと言うとそちらに走る。

　図式でいくと
　イライラ＞穏やか
　となる。

　負の感情の勢いが勝ってしまう。

　どうすればいいのだろうか？

　修行だろうか？暗示だろうか？

　私は穏やかに物事に対処できる～～と毎日のように自分自身に言い聞かせるしかないのだろうか？

　さすがにこれだけぴりぴりする日は、本当に案を練るべきだと感じる。





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