決心

5歳3歳0歳の子供を持つ
専業主婦

共働きの両親を見て育った私は
どうしても自分の手元で
子供を育てたかった

それまで資格もいろいろ取って
寝るのを惜しんで仕事してきたけど
子供ができたのをきっかけに
すっぱりやめた

でもこの年齢の3人の子育ては
専業主婦だからって
容易なものではない

夫は抱っこ一つしない人で
それは僕の仕事じゃないと
言い切る

独身時代と変わらない生活
家族持ちという世間体
私という家政婦
夫にはいいことしか
ないのではないか

なのに
3食昼寝つきで
かわいい子供と
一日中一緒にいられて
ぐーたらしてればいいんだから
幸せだよなぁって

優しくにこにこ
癒してくれるかわいい人と
結婚したかったなぁって

私は
身も心も疲れ切っていて
反論することもできない
そうねって背中を向けて
決心した

死んでくれたらいいのにって
願うほど夫に愛情は
感じなくなっていた

もともと見合い結婚で
結婚しなきゃって焦っての
結婚だった
夫も同じだったと思う

でもその前に
幼稚園児の長男に
一応報告しなきゃって思って

「ママは離婚しようと思ってる。
ママと一緒にくるよね?」って

幼稚園児の長男は
困った顔をして
「離婚したら、ママのほうに
ついていくけど・・・
ぼく、パパがいなかったら、
かっこ悪いよ。」
っと下を向いた

かっこ悪いかっこ悪い
幼稚園児の長男の声が
私の心の中でこだまする

離婚して
3人を一人で育てていこうと
少しずつ積み上げて詰めた
計画も決心も

木っ端みじんに
飛び散った

離婚はできない

もう私は
ここでやりきるしかないんだって

腹は決まった

ここで
何でもない顔して
幸せそうに笑って

一人で3人を
育て切ってみせるって

きっと必ず

ネガティブ

「死ね」という言葉を
平気で使う人がいるけれど

その度に思う

その人が死んだら
この人は平和に生き続けられるって
意味だろうかって

私だって考えるときはある

でも
いなくなってほしい人が
いなくなるより

自分がいなくなってしまうほうが
実はいろいろうまくいくんじゃないかと

考えてしまう

何もかも自分でやってしまうから
何にもしない人を
憎々しく思うことが
あるけれど

自分がいなかったら
それなりに回っていくんじゃないかと

もしかしたら
自分がいないほうが
もっと上手に問題なく
平和な関係が
築けるんじゃないかと

ネガティブが止まらない