自戒そして感謝 / 06' 10/26 Late autumn mind～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「今日の空は自分のこころ模様」


この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。

過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開します。
自分自身が、どれだけ成長しているのか確認したい。という意味もあります。

カテゴリーをクリックして頂ければ、見やすくなるかと思います。（ペコリ）









やはり俺はバカな人間　　なぜ、こんなにバカなんだろう。
　　　　

０６’９月休職辞令　なぜなんだ。　もう少しで寛解なのに
職場で何人もの精神疾患を持っている人の状況を見た。　直接、話を聞いた。
なぜ、助けないの？　手を差し伸べてやれないの？
休職　話では聞いていた。　その身になって分かった。　捨て置かれている。
メンタルケアの態勢を作って欲しい。　職場と直談判した。　何度も。
今でも職場との直談判は続いている。
　　　　

周りからは、身体を治すことだけを考えればいいじゃないか。と言われる。
自分だけが良ければいいのだろうか？　何度も自問自答した。
この瞬間、復職出来ずにいる同じ様な病気の方と家族　
今後どうして生活したら良いんだと泣いている。
　　　　

家族に話した。　
職場にメンタルケアの態勢を作ってもらえる働きかけをしたい。
俺よりも重い病気の人は言いたくても言えない。　
家族は重い表情　説得する　根気よく　想いを伝えた。　
ようやく理解してもらえた。　


働きかけが始まると　　　　
1人、また1人と支えてくれる人が現れた。　なんで知っているの？
職場での話が漏れていた。　職場の中だけで封じ込めたかったのか。
近所で作家をしている人　新聞紙上で出会った。
発作を起こしたときの救急病院でお世話になったＳさん。　
町内会の人達
ｅｔｃ・・
　　　　　

支えられているという感触が肌で感じる。
働きかけは、いつの間にか闘いになっていた。
職場からの圧力、追い込みは自分だけでなく妻や子どもにも及んだ。
闘い抜けるのか？　
家族を犠牲にしていいのか？　
自分の中からこみ上げてきた。
悩む　苦しむ　本当に、これで良かったのか？　
家族は俺を信じ支えてくれる。　辛い闘い


近所で作家をやっている人が言った。
お前は、何のために生きているのか？
人の哀しみを知っているからこそ哀しみを持っている人に手を差し伸べろ。と
死んではだめだ。と
生きて、生きて、生き抜いて、自分の役割を果たせ。と


今でも組織との闘いは、自分を家族と心ある人達が支えてくれている。
なぜ、心の病気を分かってもらえないのか？
自分の考えが全て正しいとは思わない。　
ケア態勢を前進させたい。　同じ思いをしている人を減らしたい。　その思いだけ


自分が今、やっていることはどうなんだ。
社会の色々な人に問うことにした。
バカと言う人もいるだろうし、そうだと言う人、違うと言う人　様々な人がいるだろう。


自分は自分をバカだと思っている。　こんな生き方しかできない自分


ブログで、こころある人からのコメントを返した。
そんなコメント返ししかできない自分　バカかと自分で自分に叫ぶ
こころの中でそんなことを叫ぶ。　取り返しが付かない。
相手を怒らせてしまった。　
メンタルケアの態勢作りを求め闘っている人間が・・・
男であっても女であっても・・・
やってはいけないこと。　
怒らせること。　それは相手のことを考えていないこと。　
ケアするとは反対のこと。
　　　　　

メンタルケアなどと叫ぶ資格が俺には、ないんじゃないのか？　また自問自答
こころがある人の言葉がなぜ聞けないのか？　　小さな人間である自分
　　　　

相手のことを考え、同じことはしないと心に決める　　　　　　 自戒
コメントで怒って頂いた相手は自分に気付かせてくれた　　　　 感謝