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今日は
です。
風が秋の冷たさになって来ました。
一年経つのが早いなぁと感じます。
頭の切り替えが上手く出来ない。
なんで。。。
と
思ったところで
頭がそうなっている。
何かに
頭があせり、空回りしている。
すると
症状が出る。
頭が苦しい。
イライラしてくる。
寝れない。
そんな繰り返し。
頭の中から
過去の記憶が引き出しを開けるように
勝手に引き出されてくる。
病気になった頃は
広場恐怖で行動半径が狭まっていたが
広場恐怖後は、今、こんな感じ。。。
周りからは、何でと言われるが
自分の方が何でと聞きたい。
頭の切り替えをするには
どうしたら良いんだろう。
そんな事を考えている。
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昨日、
夢を見ました。
妻の実家が
新潟中越地震で全壊し
妻の母が助けてと叫んでいた。
それは
平成16年１０月２３日（土）午後5時56分に
新潟県のほぼ中央に位置する小千谷を震源として発生した
マグニチュード６．８、震源の深さ１３Ｋｍの直下型の地震である。
このとき、
私は病で苦しみ
妻は交通事故の後遺症があった。
電話も通じなく
妻の母が助けてと言っているのを感じた。
私のことは良いからと
妻を実家である新潟県に向かわせました。
落ち着いてから
妻は家に帰ってきた。
妻は数枚の写真を撮って
私に見せました。
裏山が崩れています。
屋根が落ち妻の実家は全壊
まだ
写真はありますが
今でも
正面から向き合って
見れない写真があります。
子どもたちが小さい頃
夏休みや冬休みのとき
毎年、妻の実家に行っていました。
毎年、行っていた妻の実家は見る影もありません。
今では取り壊され更地になっているとの事です。
妻の母は
震災後の人生は変ったと言います。
自然の力には、人はどうすることも出来ないなぁと感じます。
自然に逆らわずに生活できたらとも思います。
人が生きていく中で
１０人いれば１０通りの生き方があると思います。
一つとして同じ、生き方はないと感じます。
妻の母も高齢にして
今までの生き方が震災によって変りました。
自然災害、人的災害など
いろいろな局面で簡単に
人の生き方は変ってしまいます。
今まで普通だと思っていたことが
普通ではなくなるのです。
生き方は人に決められることでは無いと感じます。
一人の人間としての生き方は
自然災害に遭うにしろ
その人自身でしか決められない
と
妻の母を見て、教えてもらったと思います。
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平和の歌姫
ラクス・クライン
この歌と
ラクス・クラインを
見ると
癒されますね。
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↓ 二つもあってすみません
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人は生きていくうちに
いろいろな事があると
思います。
今、思い出せば
病気になり何度
泣いた事だろう。。
６年前、妻が交通事故に遭い
入退院を繰り返し
苦しんでいる姿に
心が泣いたこと。
５年前、私の病気が発症し
何で自分がと想い
苦しさで泣いたこと。
３年前、新潟中越地震で
妻の実家が全壊し
泣いたこと。
職場のメンタルヘルスを
して欲しくて仲間のために
声を上げ、周囲の人に理解
して貰えず、悩み・苦しんで
心が泣いたこと。
私自身の存在自体すら
自分自身が疑っていたとき
あまりの苦しさに自殺未遂をしたとき
どうして良いか分らなかったとき
そんなとき
姿も見たことの無い方から
『ぶきようだけれど』
見て欲しいとコメントが来ました。
それを見て私は泣きました。
たかが、物語だけど
そんな私の心に響きました。
こんな私でも
何か人のために出来るんじゃないかと。
こんな私でも生きててもいいんじゃないかと。
存在していることに意味があるんじゃないかと。
思いました。
出来ることがあるとすれば
苦しみ・辛さを分かち合うことじゃないか。
と
長く悩みながらも
少しだけ、気づきました。
このときの想いは
私の心の中に
姿も見たことが無い方へ
感謝の気持ちとして
今でも残っています。
また
その時の気持ちを忘れないように
ときどき、見ています。
今、
苦しい想い
辛い想いを
されている方へ
『ぶきようだけれど』をお送りします。
どうか
ご覧になって下さい。
『ぶきようだけれど』
http://www2u.biglobe.ne.jp/%7Emacopism/swup/flash/shy/data/slow.html
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第０８ＭＳ小隊
ＧＯＵＦ ＦＬＩＧＨＴ ＴＹＰＥ
ＭＳ－０７Ｈ８
遠 景
近 景
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今日は妻の通院日です。
あさ早くから行き
ひる前に帰ってきました。
今日の通院の内容を
妻からの話を聞くと、
『妻の治療方針が決まりました』でも
記事にした通り
しこつ洞炎の治療のための通院です。
急性期であることには
変わりなく
ステロイドを使用し続けることと
来週、検査をして
どんな状態になっているのかを
見ましょうと言う事であった。
私は
う～ん。と
言ったところです。
我が家は、
夫婦共に病気
何かに取り憑かれているんじゃないかと思う（
）
子どもの今後のことを考えると
自然に暗くなってしまう
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とか
を
見ると
不思議に癒される。
子どもの頃
隣近所で、味噌、醤油、塩なんか
借りて、行き来していたし
困ったことがあれば
助け合っていた記憶が残っている。
カウンセラーという人も
その当時は、居なかったと思う。
今の社会は、そういう行き来も
おそらく、無いだろうし
相談する人も居ないんじゃないかと思う。
だから
みんな、寂しいし孤独なんじゃないか
と
思う。
私も病気になってから
家族もあまり病気のことは
分らないし
寂しく孤独な一人です。
でも
ネットとは言え
病気のことが少しでも理解してもらえる
ぷぷり大佐
や
あも伍長と
知り合えたことは幸せだと思います。
ありがとうございます。
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日々
何と闘い苦しんでいるのか？
おそらく
それは
二人の自分
一人は、職場でぼろぼろの自分
もう一人は、もうこんな自分を出して欲しくないと思っている自分
職場でぼろぼろの自分は
憎しみの塊
もうこんな自分を出して欲しくないと思っている自分は
私や家族が哀しむだけで
一人でも哀しむ人が少なくなって欲しいと思っている。
二人の自分が私の中でせめぎ合っている。
どちらが勝つのかは、
その日によってまちまちだ。
妻や子どもを見ると
職場でぼろぼろの自分が
増幅する。
何でこんな風になってなきゃいけないのかと。
そんなとき
もうこんな自分を出して欲しくないと思っている自分は
職場でぼろぼろの自分と
統合し
更に
憎しみは深まる。
前の記事
『憎しみから生まれるもの』でも
自分に言い聞かせるように書きました。
今まで多くのものを捨てて生きてきたじゃない。
無理に自分を殺して生きてきたじゃない。
色々なところで我慢して生きてきたじゃない。
もう
自分の心に嘘をつかなくてもいいよ。
自分の心を偽らなくていいよ。
心のままに自然に
この様に
自分に言い聞かせるように。。。
自分の心を偽らないのは
少し出来てきたかなぁ。と
思いますが
憎しみの心は以前として
フラッシュバックという形で残ったまま。。。
こうして
日々の闘いは
続いているのです。
いつ終わるか
分らないまま
そして
苦しんでいるのです。
私や家族の人生が変ってしまったことに
また
憎しみは増幅するのです。
私自身
どうすることも出来ない現実です。
家族や周りから
プラス思考になれと言われる
頭が
そうならしてくれないのです。
情けないバカおやじだと
思われれば
それも、また自分なのです。
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今日は天気が一日
です。
それなのに
頭の中にある引き出しが
勝手に
次々に鮮明に引き出される。
あの
忌まわしい
去年３月の出来事が。。。
引き出されるたびに
薬を飲む→寝る
の繰り返し
今日もソラナックスが
このままだと
１０錠だ。
うぉおおおおおおおおおおおおお
叫ぶ
私や私の家庭が
困窮し苦しんでいるのに
あの人たちは
今もぬくぬくしている。
何事もなかったように
寝ているとき
『贖罪の日は近い』
と
頭の中で
凄い早さで巡って行く。
夕方になり
少し
落ち着いたんで
記事を連続で
更新しました。
フラッシュバックは
日々
ひどくなっている様な気がする。
自分の精神力が
もう一人の私に勝てるのだろうか？
補足
フラッシュバックとは、
強いトラウマ体験（心的外傷）を受けた場合に、
後になってその出来事が、
突然かつ非常に鮮明に思い出されたり、
同様に夢に見たりする現象。
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あも伍長のところに行ったら
見かけない言葉
『ジェイ』
なんですか？？？
意味不明
何のことか分らない
それで
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昨日はバリバリの
だった。
車で片道、約３時間かけて
妻と一緒に精神科病院へ行って来ました。
え！
どうして奥さんと？
と
思われるかも知れませんが
車を運転している最中
具合が悪くなったら
交代してもらうのです。
精神科の先生と出会ったのは
約４年前
パニック障害が発症して
１年くらいは
パニック障害とは思わないで
ＣＴ、ＭＲＩ、心電図、脳波、超音波心臓検査、血管造影剤検査など
さまざまな検査を受けたけど
どれも異常なしだった。
それから
診療内科に行き
パニック障害と診断されました。
ほぼ、毎日
パニック発作で救急車を呼んでいた。
行動半径も狭くなり
独りでどこかに行くことが出来なくなっていた。
そんな時
妻に付き添われて
電車に乗って診療内科に行った時
目的地の駅まで、あと２駅のところで
パニック発作が起きた。
目的地の駅に着いたときには
パニック発作で電車の床に倒れていた。
自分の上を乗客は、またいで降りて行った。
駅員が駆けつけ
救急車が呼ばれた。
救急車内で救急隊員からどこに運びますか？
と
妻に聞かれたそうだ。
妻はとっさに私の職場に電話をし
職場の直属上司が手配してくれて
職場の病院に運ばれた。
その時
出会ったのが
今の医師である。
何度かの入退院もしたけど
今の医師と職場の病院の人たち
そして
その時、いた職場の心ある人たち
のお陰で
行動出来るようになった私がいる。
今の医師は職場の病院から
違う病院に行きました。
それで
私も付いて行ったのです。
今の医師は私をここまでしてくれた人
最も信頼している人です。
薬はソラナックス１日１０錠は飲み過ぎ
ということで
ソラナックスを一日４～５にすること
と
言われ
ほかの薬はそのままでした。
それにしても
片道３時間は疲れました。
昨日は
家に帰ってから
バタンキュウでした。
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昨日の夕食を家族で食べ
終わったとき
娘から
『おとうさん』
病気だと思っていたら
いつまでも治らないよ。
と
言われ
初めは目が点になったが
話を聞くと
ふっ～。
と
納得出来る。
まだまだ
子どもだと
思っていたが
いつの間にか
大きくなったなぁ～。
と
シミジミ感じた。
親として
しっかり育ってくれてる
と
嬉しい反面
いつか
嫁にいくんだろうなぁ～
という
寂しさが込み上げてきた。
子どもが考えてることと
親が考えていることは
違うなぁ～と
痛感した。
それと
自分の身の振り方は
自分で決めなきゃ
と
これも
痛感した。
親子の関係を
余り良く分らずに
育った私ですが
少しづつ
子どもに教えられているようです。
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今日はダメ～。。。の記事から
８日間
気分が落ちていました
今日の午後くらいから
少し
気分が上がってきたみたいです
今日は、バリバリの天気
このまま
上がってくれればと思っています
ほんと
毎度の事ながら
辛いスね！
やっぱり
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何回
言われたろう
この言葉
「被害妄想」
「被害妄想」だよ
あんたは！
家族以外から
言われ続けた。
本当に自分は
「被害妄想」なのか？
病人
何でくるんだよ
障がい者
何ができんの
ｅｔｃ・・・
正面から言われ
本当に
「被害妄想」？
多数によって
「被害妄想」に
仕立て上げられて
いるんじゃないのか。
所詮
自分はマイノリティ。。。。。
病気であるが故に
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ヴォオオオオオオオオオオオ・・・・・・・・
辛れぇぇぇぇ！
と
叫んでも
誰も聞いてないし。。。。。。
まだ
抜け出せません
いつになったら上がるんだろうか？
