２００７年を振り返って

 

今日は

良い天気です。

この時期にしては雪が少ないと感じます。

空模様はこんな感じ

 

２００７年を振り返って

みんなは今、何やってるのかなぁと思いながら、この記事を

書いてます。

今年は休職であるとは言え職場とメンタルヘルスケアを

求めてドンパチし家族に大きなダメージがあった。

これは私が家族をそのようにしたと言う事・・・

妻や子ら、そして私の親には申し訳ないと思っています。

その反面

我が家族の団結力が強まり士気が高くなり絆が強まったと

思います。

職場は謝罪はしたけど未だにメンタルヘルスケアをどうして

良いのか分からないと言い、私や妻が教えている状態・・・

職場としては本来、やりたくないことをやらなきゃ行けないので

消極的なのは当然かなと思っています。

私自身、健康なときは考えもしなかった事

○好きで心の病になっては居ないと言うこと

○心の病になってからの筆舌しがたい苦しみや辛さ

○周囲の理解が、あまりにも乏しい事

○見下されながら仕事をやらなきゃいけないこと

Ｅｔｃ・・・

病気になってから、この他にも色々病気が気付かせて

くれたし、職場にも同じ様な病気になっている人が多くいた。

だから・・・

バカみたくメンタルヘルスケアをやって欲しいと声を上げた。

そして職場とドンパチ（したくてしたんじゃない！）した。

心の病になって職場で苦しんで欲しく無いと思った。

だから、声を上げた。

単純な事・・・

その間

他人を信じられなくなっていた私に・・・

ネットの中ではあるけど

ぷぷりさん

OSAMUさん

理絵さん

らんぼさん

抑うつ父さん

Ｅｔｃ・・・

出会いがあり

ぷぷりさんやOSAMUさんには他人を信じられなくなっていた私に

他人を、もう一度信じてみようと思わせてくれました。感謝！

理絵さんやらんぼさんには夫婦の絆そして家族の大切さを

あらためて認識させてくれました。感謝！

抑うつ父さんには同じように家庭を持ち頑張って生きている姿を

見て勇気が出ました。感謝！

 

今年、私が最も感謝しているのは『生きている』という事

自殺未遂をしたけど家族は勿論だけれども

多くの方に救って頂いた事です。

やはり

人間は「１人では生きていけない」と思っています。

 

今年の年越しはお祝いなどは出来ないけど

妻や子ら、そして母親がいつも通り居てくれる事が

大きなお祝いだと感じています。

大掃除も今日、終わりました。（疲れた～）

 

カフェ
（生後６ヶ月♂）

毎日元気です！

 

自分自身のため、そして家庭を今よりもほんの少しだけ幸せにするため
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クリスマス気分よりも・・・

 

今日は

良い天気です。

空模様もこんな感じで・・・

屋根に雪がつもりミシッと音がしてます。
ほぼ毎日、除雪です。

 

 

クリスマス気分よりも・・・

今年はクリスマス気分になんかなれない。

試験出勤もしてるし・・・

そんな浮かれている気持ちにもなれないし

それよりも

大掃除の方が気に掛かる。

今年も頑張って家族で大掃除やるぞ！

 

 

カフェ
（生後６ヶ月になりました。♂）

精悍なカフェ

 

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今、試験出勤をしてます！

 

今日は

朝は寒かったけど良い天気でした。

こんな空模様です。

 

今、試験出勤をしてます！

今試験出勤中です。

復職に向け行動してます。

無理をしない。

焦らないでやりたいと思います。

自分自身の身体と相談しながらです。

復職後の志は変ってないです。

やり遂げたい一心です。

 

 

カフェ
（生後５ヶ月♂）

毎日、元気です！

外に散歩に行くと雪の中で遊んでいます。

 

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高いハードルの幸せから目の前の小さな幸せ

 

今日は

良い天気です！

雪も積もっています。

 

 

高いハードルの幸せから目の前の小さな幸せ

「ホームレス中学生」という本が売れているそうです。

中学生でホームレスになった物語

買って読みました。

この中に書かれていたのは、どんな状況でも感謝する気持ち

確かに人は苦しいときや辛いとき他人には感謝出来ないのも

私自身、体験から知っています。

いつの日か感謝出来るような気がします。(自信はないですが）

今日は良い天気だったと思えることが幸せかなぁ。

小さなことかも知れないけど幸せに思えることが良いことだと思います。

苦しいとき辛いとき天気が良かろうが悪かろうが関係ない。

そう思う人もたくさんいると思います。

心の奥底では、この苦しさや辛さから抜け出したいと思っているのに

何で良くならないんだ！との想いは強いと思います。

何で良くならないんだ！から、分からないけど何時かは良くなるさ！

と考えを変えれれば少しは楽にならないですか？

考え方を変えただけで良くなるんだったら医者はいらないし、

もう良くなっている筈だと思うことでしょう。

それもそうです。(納得出来ます）

苦しさや辛さは心のフラストレーション

そのフラストレーションを少し取り除ければ、少しは楽になると

思います。

フラストレーションを取り除けるのは最終的には自身しかいないと

思います。

その間、様々な人たちから助力を貰っても最後は自身だと思います。

最後は自身

そう、最後は自身です。

少しでも楽になりたい。

社会生活を送りたい。

人並みの生活をしたい。

子どもを育て上げたい。

そう願い出来るのは自身だと思います。

考え方を変えるだけでは良くならない（治らない）と

断じる前に、「やるか」「やらないか」

「やらない」という結論の場合は何時までもこの状態

「やる場合」、もしかしたら結論は同じかも知れないが

何かを発見することが出来るのかも知れない。

考え方を変えただけで良くなる（治る）ということでは無く

１ｍｍでも前進しようとする姿勢

良くなろう（治ろう）とする姿勢

誰のために生きる？　自分のため次に家族のため

誰のために良くなるの？　自分のため次に家族のため

誰にも、それを強制は出来ない。

やるのは、結局、自身だからだ。

今日、天気が良いと感じられる

良い天気で良かったと感じられる

天気が良いから外に出てみようという気持ちになる

外に出たら少し身体を動かしてみようという気持ちになる

身体を少し動かしただけでも汗ばむ

汗ばむと何だかスッキリしたような気がする

明日も天気が良かったら出てみようという気持ちになる

 

カフェ
（生後５ヶ月♂）

元気犬、健康優良犬です。相変わらず

 

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ご心配お掛けしました。取りあえず落ち着きました。

今日は

曇りでした。

空模様はこんな感じ・・・

 

 

ご心配お掛けしました。取りあえず落ち着きました。

多くの方から激励やアドバイスのコメントをいただき

ありがとうございます。

取りあえず落ち着きました。

 

今回、復職をするという話だけで終わってしまいましたが

復職という事だけで自分自身が不安定になり家族に対して

一番やってはいけない言動があり自分自身、最低な人間

だと思います。

頭や身体が辛い・・・それだけで家族に不安を与えてしまい

ました。

本当にバカな人間です。

 

すみませんが恨み節を言わせて下さい。

昨年３月、職場の上司が交代になり、それまで何とか４年位

職場で仕事をしていた私はパニック障害でろくに仕事もしない

からと交代した上司に言われました。

それからと言うのは職場の中で無理な仕事をやれと言われたり

障害者などと公然と言われたり職場の行動を制限されたりしました。

それに耐えきれず仕方なく職場の病院の医師から休職の診断書を

貰いました。

そのとき職場の病院の医師は、仕事がある程度出来ているのに

何で休職なのと驚かれましたし、その医師からは、そろそろ寛解

だと言われていましたし、違う医師からはパワハラですよと言われ

ました。

 

病気休職になってから職場の中には、同じ様な病気で辞めていった

人たちが多くいるのも知ってました。

私は妻に相談し、職場でメンタルヘルスケアをして欲しいと声を上げま

した。

声を上げてからは職場のトップが公用車で自宅に来て怒鳴って帰った

ことや変な言いがかりを付けられて犯人にさせられそうになったことも

あります。

病気休職になってから約９ヶ月近く、そんな事の繰り返しでした。

本当に家庭は修羅場でした。

ここ２～３ヶ月は病気休職に追い詰めたことを認めた上司が私に謝り

ましたが、その上司が謝ったとて私の病気休職は解除されないし、

病気休職になっての期間は私に大きなダメージを与えていることを

今回、自分自身の身で知りました。

それが悔しいし腹立たしい・・・

 

でも、他人を恨んで憎んでみても、どうなるものでも無いし・・・

 

私自身、妻と話し合い、以前やっていたようにボランティアをして外

に出るようにし少しづつ病気休職でダメージを受けた身体をもとに

戻そうと思います。

あせっても仕方無いので、焦らずにやりたいと思います。

ボランティアに行く日にちは、まだ決まっていませんが、

決まりましたら記事に書きたいと思います。

 

本当に多くにの方からのコメント、ありがとうございました！

 

カフェ
（生後もうすぐ５ヶ月♂）

相変わらず健康優良犬です。

毎日、元気一杯です。

ふと気付いたんですが
カフェは悩みはあるのかなぁ・・・

 

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弱いのは生きられない？そうなの！

 

今日は

曇りです。

空模様はこんな感じ・・・

 

 

弱いのは生きられない？そうなの！

ＴＶ番組で観たのですが、タナゴの仲間は、産卵期になると
オスが美しい体色をあらわし、二枚貝のまわりに「なわばり」
を作りメスはオスにさそわれて貝の中に卵を産み卵は安全な
貝の中でふ化するそうです。
厳しい自然の中で弱い、こうした魚は貝というパトーナーの
協力で種を残していくことを知りました。

私の青春時代？は、
弱肉強食
優勝劣敗など他人との競争や比較の教育で育ちました。
負けること＝人生の敗者くらいに思われていた時代だった
と思います。
現代社会も誰が作ったか分かりませんが、
勝ち組や負け組などといった言葉で他人との競争・比較をして
いると感じます。

厳しい自然＝現代社会と考えるとしたら
厳しい自然や現代社会の中で強いものしか生きられてないの
では無く、弱いものも先程のタナゴの仲間のように工夫をして
生きるための智慧だと思います。

私の場合
職場や、あるときは妻から
甘い
逃げてる
強くなれなどと言われます。
良く考えてみれば、「お前は弱いんだから強くなれ」と言われて
いるのと同じかなぁと思います。
強くなれなんて、どこを強くするの？と聞けば心と言います。
心ほど漠然としてあやふやなものは無いと私は思いますし、
その言う人が病気か病気で無いに関わらず今よりも強くなれな
きゃ生きていけないと言われたならば、どうして良いのか分から
なくなると思います。
屁理屈ぎみ？になりました。
こんな屁理屈ぎみ？なことを言って復職をしないなどと話すつもり
は無いんですが・・・

昨日、妻と夜遅くまで（ほとんど今朝までですが・・・）話をしました。
妻から、あんたは逃げている。当たって砕けろ！と言われている
けど俺の病気から逃げていると妻に話をしました。
この病気は、自分も分からないけど自分１人で治すなどということ
は無いと思うし、少し良くなったからと言って、はい復職出来ますな
んていうことは無いと思う。と話しました。
復職をしたくなくて、そんな話をしているんじゃなく、自分自身が身体
で感じて正直そう思う。
私のように弱い人間が強くなるといっても、すぐには出来ないし性格
もあると思う。

私自身
自立（働きにいって収入を得てくること）
自律（感情のコントロールが上手く出来ない）
が出来ない状態・・・
こんな状態では、すぐに潰れると思う。
じゃあ、どうすればいいのか？考えると
妻に負担を掛けるかもしれないけど、自分と一緒に病気を治して欲しい
と思う。
自分の病気から逃げずに正面から向きあって欲しい。
自分が弱いタナゴだとすれば、貝になって生き続けさせて欲しい。
強い人間だけが生きれるということじゃ無いと本当に思う。
弱くても傍にいるものから協力・援助を受けて生き続けることも出来ると
思う。

妻も知っての通り私は親からの財産も無ければ貯金がある訳じゃないし
知り合いの伝手がある訳でも無い。
自分というか家族みんなの力が無ければ乗り越えられないと思う。
だから協力して欲しい。

また性格上。堅苦しい記事になってしまいました。
そして
妻や職場が言うような甘い・逃げてると言われる記事になってしまいました。
悩み・苦しみは、まだ続くと感じます。
本当に嫌になる。自分自身が・・・

 

カフェ
（そろそろ生後５ヶ月）

健康優良犬カフェ
健康で羨ましい・・・

 

 

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何にも出来ないかも知れないけど今は、ただベストを尽くすだけ

 

今日は

今朝、雪が積もりました。

もう冬です。

空模様はこんな感じです。

 

 

何にも出来ないかも知れないけど今は、ただベストを尽くすだけ

 

更新せずに大分、日にちが過ぎてしまいました。
言い訳をしますと・・・（汗）

 

先月下旬くらいから復職の話を家族や医師としていました。
その時は、やれるかなぁと言う想いでした。
また
家族からも当たって砕けろと励まされていましたし・・・
しかし
いざ、復職の話が今月頭くらいから本格化すると
引くに引けない状態・・・
自分自身が
ストレスに負けると言うか
身体が動かないと言うか
症状が出っぱなしと言うか
そんな、おかしな状態でした。
更新しようかなという気力も出ませんでした。
ブログのテンプレートとかをたまに、いじっていただけ・・・

 

先週、復職の件で職場の上司と話し合いを持ちました。
ひょんな事から職場の上司は
職場に出て来いよ！と厳しい口調で言いました。
またその話か～（凹む）と心の中で思いながら出て行けるんだったら
もうとっくに言ってるよ（怒）と思いました。
そして
同じく先週、医師に復職のための訓練をするか否かの回答を持って
行くときでもありました。

さんざん悩んだあげく
取りあえず、やるという回答をしました。

その後
症状は酷くなり、自分自身、後悔の念に駆られました。
でも
やると言ったからには「やる！」という想いで今朝、職場の制服に
袖を通そうとしたら具合が悪くなり、さっきまでダウンしてました。
（情けなぁ～）

 

私が思っている以上に、この１年間の病気休職は
私の心や身体にダメージを与えているのだと実感しました。

 

こんな調子じゃ
いつ職場に行けるのか分からないし、キツイ中でやらなくちゃ
いけないんだと思うと、ほんとに憂鬱になります。

違う話になるかも知れませんが・・・
何故、
自殺未遂をし家族や周囲の人に迷惑を掛けた私がぼろ雑巾の
ように生きているのか？を考えたことがあります。
それは、私を支えてくれている妻から
「あんたと一緒になって良かった」という言葉を言って欲しいから・・
いつの日になるのか分からないけど、言って欲しいし
言って貰えるように私が、出来るかどうかは別にしても
ベストを尽くすことが大切だと考えています。

また

こんなバカ息子のため母親が来てくれています。
私も、取りあえず親なので、どんな親でも子どもは可愛い
と言う想いは分かります。
私自身が、親離れが出来て無く自立してない状態・・・
親もいつかは、私より早く死ぬことを考えると、いつまでも
親に頼っていてはダメだと思っています。
だからと言って、今すぐ、どうすることも出来ないけど
妻離れ・親離れするために
私なりに日々ベストを尽くすしかないと今は思っています。

追伸（その１）：
supernova子さん。
やりとりをさせて頂き、３ヶ月になりましたのでお約束した通り
相互リンクをさせて頂きました。
これからも宜しくお願いいたします。

追伸（その２）：
試験的にコメント欄を開けたいと思います。
私自身、焦らずにコメント出来るかどうか分かりませんが、取りあえずやって
みようと思います。
また
私自身、まだダメなんだと思えば予告なくコメント欄を閉めることもありますので
ご了承下さい。

 

 

カフェ
（生後４ヶ月♂　そろそろ５ヶ月）

大部、大きくなりました。
健康優良犬です。

 

ばあちゃんから作って貰ったカフェ用ベット
このベットで寝てます。

 

 

自分自身のため、そして家庭を穏やかに幸せにするために
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