はくりんちゅ330

　タンクの前で待っていたTG工業の田中は、私にある説明を始めた。

「木田さん、タンクの中の足場は見たよね」
「ええ、もちろんですよ。あのイカレタ数の縦地は何ですか？」
　私は、その答えを既に知ってはいたが、あえて田中に聞いてみた。
「底板部を剥離したらね、脚を入れ換えて欲しいんだ」
「あははは、やっぱりそうですか」
「うん、今の状態で脚が68本あるから、その二倍、全部で136本の縦地があるんだけどね」
「…ええ、この大きさのタンクにしては、尋常じゃ無いとは思いましたよ」
「脚をね、入れ換えることによって、一気に底板部をやるっていうアイデアらしいよ」
「アイデアって…、普通にやって、最後にベースプレート（四角いフレート形状の足）の部分だけやればイイじゃないですか…」
「ま、仕方がないよ、こればっかりはね。じゃあ、脚の入れ換え、きちんとお願いしますね」
「ほい、分かりました」
　私は田中に返事をすると、機器のセッティング作業に入った。

　午後二時、ハスキー（超高圧ポンプ）を起動して、底板のガラスフレークライニング（塗料中に鱗片状のガラスフレークを多量に混入した塗料）を剥離し始める。
　タンク内のライニングを剥離する場合、まず最初に底板を剥離しなければならない。先に壁を剥離し始めると、どんどん床に剥離片が降り積もり始め、掃除をしないと床面の剥離が出来なくなってしまうからだ。
「きゅぅうううん、バシュぅうううう！」
　回転するノズルからジェットが出ると、床に溜まった水が爆発的に飛び散り、同時に溜まった剥離片を押し退ける。ジェットが有効な範囲のみ、床面の視界がクリアになる。
「バラばろばろばろ、ズしゃああああ！バラばろばろばろ…」
　ジェットで剥離した破片を吹き飛ばしながら、再び剥がし、そして吹き飛ばす。これを延々と繰り返すのだ。

　私は、ハルと堂本が交代で剥がした場所の脚を、予備の脚と入れ換えて行く。足場用のベースプレートは、時計回りに回転させると伸び、反時計回りに回転させると縮む。
　効いている脚に添えられている縦方向の単管は、クランプ（ジョイント金具）を緩めると下にズリ下がり、付属のベースプレートを軽く接地させる。クランプをしっかりと締め直し、ベースプレートを時計回りに回転させギチギチに伸ばす。次に今まで効いていたベースプレートを反時計回りに回転させると脚が縮み、完全にフリーな状態になる。これで脚の入れ換え作業が一本完了だ。
　この作業を68本分繰り返し、元々ベースプレートがあった場所に残っているライニングを剥離すると、ようやく底板部が終了となる。
「もう、マジでウンザリだよ…」
　私はラチェットレンチ（回転方向を一方向に制御出来るレンチ）を手に、タンクの外で腰を下ろした。全身が汚水とガラスフレークの破片にまみれ、ドロドロだ。
「うひゃひゃひゃ、どうしたの木田さん？そんなに汚れちゃって」
　休憩時間中のハルは、いつも元気だ。
「剥離片が溜まってる、水中のベースプレートの入れ換えだけでも面倒臭いのに、ヨッシーの奴、まるで俺を狙い撃ちにする様にジェットを出すんだよね」
　常にポンプで排水されているとは言え、タンクの底板には、しっかりと十数センチ程の水が溜まっている。そこをガンで撃つのだから、発射方向に居る私は堪らない。
「何でわざわざ水の掛かる方に行くのよ？」
　ハルが当たり前の疑問をぶつける。
「いや、ヨッシーがガンを向けてない方向に、常に移動するんだけど、なんかあいつ、気まぐれにあちこちを向くから、いつの間にか狙われてるんだよね」
「うひゃひゃひゃ！確かにあんなだもんね」
　ハルはマンホールから、中を覗き込む。
「ギュバシュぅううう！バシュぅううう！バボぉおおおお！」
　堂本は、次々と向きを変え、自分の周囲で汚水を爆発させ、床面にジェットを叩き込んで行く。
「あれ、本当にライニングがあるのかなぁ…」
「うひゃひゃひゃひゃ！何だかね、本当に…」

　私とハルは、脱力しながら、堂本のおかしな働き振りを観察した。

はくりんちゅ329

　二週間ぶりに作業用コンテナのシャッターを開け、必要な機材を外に放り出す。

「じゃ、正木さんと正男ちゃんは、屋内の二基のタンクね、で、ハルさんとヨッシーは、この一番大きなタンク、そう言う事でお願いします」
　それぞれのチームに作業を割り振ると、まずはハルと堂本が担当する、屋外の一番大きなタンクのマンホールを開けて、中に入って見る。
「おお！おおお！おおおおぅ！」
　私は思わず中に入って驚嘆の声を上げた。
「なんじゃこりゃ…」
　薄暗いタンクの中には、あり得ない本数の単管パイプが立てられている。
「おおっ、凄いじゃんこの縦地（縦方向の単管パイプ）の数！」
「うひゃひゃひゃ、何なのこれは、木田さん！」
　正木とハルが、あまりの凄さに爆笑している。
「うわぁあああ…」
「何か凄い…ですね」
　須藤と堂本も、繁々と足場を眺めている。
「しかも木田さん、まぁーたこんな場所に足場板が入っちゃってるらしいよ」
　ハルは、床から50cmほどの高さで壁面に沿って円周上に設置された足場板を、右足でガンガン蹴っている。
「外す、訳には行かないか…。外すなら底板を決めて（完全に終わらせて）、一段目の壁面をやっつけてからですね」
「そうだよねぇ」
「このままで底板のコーナー部は撃てますかね？」
　私はハルに訊いてみる。
「出来るとは思うけど、イイよ、やり難かったら引っ剥がしちゃうから」
「じゃ、それで行きますか」
　私はそう言いながら、二段目の足場をぐるりと眺める。
「二段目はまあ、問題無しと、あれ？梯子はって…、あれかぁ？」
　探して見ると、マンホール右手の壁面に、昇降梯子らしき物が見えている。
「これ、単管パイプじゃんよ…」
　私は見るなり閉口した。我々の作業は、水を使うウォータージェット工事なので、滑ることに関してはかなり神経質だ。特に単管パイプは太さが太く、濡れると滑り易いので、これを昇降梯子にすることはあまり歓迎出来ないのだ。
「しかもなんだ、上の開口は三角形かよ…」
　三段目の全面足場に見える開口が、三角形に見える。
「何だかねぇ、どうしてこういう足場になっちゃうんだか…」
　ハルはブツブツと言いながら、単管パイプをよじ登って行く。
「うひゃひゃひゃ、木田さん、この開口、狭いよぉ！っちゃあ、何なのよ、この単管はぁ！」
　ハルの大柄な体では、三角形の開口部は出入が苦しいみたいだ。
「とても事故の反省を基に作った足場とは思えないなぁ」
　私もブツブツと言いながら、単管パイプを登る。気休めの様なセルフロック（動きに応じてワイヤーを出したり巻き上げたりする装置）が昇降梯子の最上部に装着されているのだが、今一つこの機械、信用出来ない。
　それは、機械自体の信用というよりも、セルフロックや安全帯が役に立った時、命は助かるかも知れないが、腰に相当なダメージを受ける可能性があるからだ。

　三段目のステージに上がると、そこは全面足場になっていて、一瞬、特に問題は無さそうに見えた。
「木田さん、ここはどうすんの？」
　ハルがタンクの中心部を指差す。そこは、底板から太い金属のパイプが通っていて、周囲の天井よりも30cmほど窪んだ状態になっていた。
「届かないかもしれませんね…、ここに一段ステップを組んでもらいましょうか？」
　ハルは首を小さく左右に振る。
「いいよ、とりあえず俺がやってみるからさ、駄目なら何か台になるものを用意してよ」
「すみませんねぇ」
　私はハルに答えると、再びタンクの外に出た。

　タンクの外では、TG工業の田中が何やら言いた気に、私を待っていた。

はくりんちゅ328

　Y県から戻って二週間後、我々は再びST共同火力発電所に入構した。

　今回のメンバーは、私とハル、本村組の須藤と堂本、そして堀部塗装の正木だ。
　現場事務所に入ると、早速TG工業の田中の指示を受ける。
「くれぐれも足場での作業には注意してね！」
　基本的に温厚な田中が、いつに無く真剣な顔で言う。
「どうしたんですか？」
「事故があったんだよ」
「え？転落ですか？」
「…うん、そうだね」
　私は頭の中で、自分たちが作業をしていた足場を思い出してみた。
「そんなに危険な足場とは思えませんでしたけど…」
「危険じゃ無いけど、仕事がやりにくい足場だったよな」
　ハルが堂本に、小声で同意を求め、堂本は左右をキョロキョロ見ながら頷く。
「どうやって落ちたんですか？」
「ブレス（足場を補強する×字型の部品）の間から落ちたんだよ」
　田中は訳の分からない事を言い出す。
「何をどうすれば足場のブレスから落ちるんですか？」
　私にはさっぱり理解が出来なかった。
「サンドブラストの後、エアブロー（圧縮空気をエアホースから吐出し、足場に残ったケイ砂を吹き飛ばす作業）をしている時にね…」
　田中は苦虫を噛み潰したように言う。
「でも、どうやって落ちるんですか？あんな狭いブレスの間から」
　田中はいきなり目の前でしゃがむと、エアブローのジェスチャーを始めた。
「こうやってしゃがんで、エアブローをしながら後ろに下がったらしいんだよ」
「ええ？もしかしてそのしゃがんだ体勢のまま、ブレスの三角形の空間から？」
「そう、その三角形の空間から…」
「うひゃひゃひゃひゃ！」
「あんな隙間からぁ？」
「うぉおおお、本当ですか？」
　全員で驚きの声を上げる。ハルが早速しゃがんでその体勢を再現する。
「この体勢で？こうやって下がるの？エアブローをしながら？」
　ハルは自分の何も無い背後の空間を見る。
「これ、本当に落ちるぅ？」
　ハルの身長は180cmもあり、いくらしゃがんだ所で、そんなには小さくならない。
「ハルちゃんの体型じゃ無理でしょう」
　正木がハルの大柄な体型を指摘する。
「でもさ、足場のブレスの下の三角形の部分をすり抜けるなんて、相当小柄な人だよね」
　私もしゃがんで見るが、すんなりとブレスの下を潜り抜けるかは怪しい気がする。
「田中さん、その人って小柄な人なんですか？」
「確か身長は150cm台で、痩せ型だったかなぁ」

　全員でウンウンと頷いていると、現場事務所のドアが開き、TH電力の工事責任者、長谷川が入って来た。
「R社さん、もう聞いてっかも知れないけど、転落事故があったんだぁ。足場での作業は必ず安全帯（転落防止用ベルト：フック付きのロープを備えている）を着用して、十分に注意して作業する様にな！」
　長谷川のゆったりとした訛りも、今日はキビキビとしている様に聞こえる。
「分かりました、十分に安全に配慮して作業をします」
　私は素直に長谷川に答えた。
「タンクの足場はしっかりとした物を組んであっから、安心してな！」
「あ、ありがとうございます」
　長谷川が言った『しっかりとした物』という単語に、私は微妙な引っ掛かりを感じた。
「あ、そう言えば、足場から落ちた人って死んじゃったの？」
　ハルがいきなり私に訊いて来る。
「生きてる、生きてる！」
「生きてるぞぉ！」
　田中と長谷川が声を合わせて、ハルの質問に答える。
「うひょひょひょ、ヨシ子、死んで無いってよ！そういう事を俺に聞かせるなよな！」
「え？自分は…」
　いきなりハルに話を振られた堂本は、目を白黒させ、またしても左右を見回す。

　私はその様子を見て笑いながらも、ずっとタンクの足場の件が気になっていた。　

はくりんちゅ327

　翌日、私とハルは、A県N市N下水処理場に出向いていた。

「うわっ、臭っ！」
　ハルが大声を出す。
「硫化水素の臭いですね」
　躯体（建築物の構造体）の上部に上がる階段の前で、鼻にツンと来る、卵が腐った様な臭いが襲って来た。
「っちゃあ、こんな場所でお仕事をするの？」
　綺麗好きのハルの顔が、みるみる嫌悪感で歪んで行く。
「あれ？O県で下水処理場の仕事をやってますよね、S社の仕事で」
　私と渡がウォータージェット工事を始める前、初めてS社の仕事を見学に行ったのが、O県の下水処理場の現場だった。
「あの時は大変だったんだよぉ、本当に」
「コンクリートが硬かったんですか？」
「いや、コンクリートはそんなに硬くなかったんだけど、破片が眼に入っちゃってさぁ」
　ハルは思い出して、顔をしかめている。
「あれ？エアラインマスクは使わなかったんですか？」
「まだあの頃は誰も使って無かったんだよ。普通のヘルメットにフェイスガードを付けただけでさ、脇から破片がバンバン入って来るんだよね」
「眼に入ってどうなったんですか？」
「取れなくてさぁ、結局病院に行ったよ」
「あ、眼科に行って取って貰ったんだ」
「そうだよ、もう痛くて、痛くてさ、眼が開けられなかったんだよ。眼球には傷が付いたしさぁ」
　二人で話しながら階段を上がると、目の前に久しぶりに見るお馴染みの光景が広がっていた。

　私はウォータージェット工事を始める前に、新設の下水処理場に覆蓋（ふくがい：防臭蓋でFRP、アルミ、コンクリート製等がある）やアルミ手摺を販売・施工する仕事をしていたので、下水処理場に関しては、多少の知識を持っていた。
「結構古いなぁ…」
　何年前の躯体なのかは分からないが、全体の景観からして設計の古さを感じさせ、コンクリートの黒っぽい汚れ具合が、この処理場の歴史を物語っていた。
「んー、まずいかも…」
　私の中で、さらに嫌な予感が広がる。古いコンクリートは、ボロボロのスカスカになっている場合と、反対に強度が増してガッチンガチンに硬い場合がある。なんとなくこの下水処理場のコンクリートは、『硬い』様な気がした。
「どこの業者さん？」
　躯体の上に居た作業着姿の中年男性が、我々に近寄って来る。作業着の胸には、『N市上下水道局』と刺繍が入っている。
「あ、今度ここのコンクリートはつり工事をやる予定なので、下見に来ました。事務所に寄って許可は貰って来ましたけど」
「ああ、そう。気を付けて見て行ってね。そっち側の反応槽に万が一転落すると…」
「二度と浮いて来れませんよね」
　私は中年男の代わりに答えた。
「その通り。じゃ、そういう事で」
　中年男は足早に我々の前から去って行った。
「浮いて来れないってどういう意味？」
　ハルが訊いて来る。
「ああ、そっち側を『反応槽』または『エアレーションタンク』って言うんですけど、汚れを食べる好気性、つまり酸素が大好きな微生物が沢山居るんですよ。その微生物の為に、常に空気を送り込んでいるから、浮力が非常に小さいんですよ」
「浮力が小さいって、浮かないってことだよね」
「ええ、微小な空気の泡が大量に含まれているんで、水を掻いても必要な抵抗が得られないんですよ。もがいても確実に沈みますね」
「じゃあ、どうするの？」
「通常、反応層のエリアで作業をする時は、必ず救命胴衣を着けないと駄目ですね」
「じゃあ俺たちも着けるの？」
「いえ、我々の今回の作業場所は、『最初沈殿池（さいしょちんでんち）』ですし、完全に水を抜いて仕事をするんで、関係無いですね」
「そうなんだ。で、その最初ナントカってのは、どういう場所なの？」
　ハルは安心した顔で私を見ている。
「その名の通り、一番最初にみんなのウンコや小便が流れ込んで来る場所ですよ。で、それを池の底に沈殿させるから『最初の沈殿を行う池』って名前なんですよ」
「じゃあ、一番汚い場所じゃんよ！」
「うはははは、まあそう言うことになりますね！」
　私はハルの顔を見て笑いながら、力強く断言した。

　この日、私とハルは、硫化水素の臭気と、1,500m2という面積の大きさに、うんざりとして帰路についたのだった。

はくりんちゅ326

　Y県S市での工事を一旦終了させ、久しぶりにM県M郡K町の工場に出勤すると、一つ大きな変化が起きていた。

「おーっす、木田ちゃん！」
　空だった隣の建物の扉を開けると、中から事務員の松野弘子がお気楽な声を出している。
「おーっすじゃねぇよ、お茶でも淹れろよ、弘ぞー！」
「何だとぉー！？ハルさんはコーヒー？」
「うん、コーヒー」
　キョロキョロしながら私の後ろから入って来たハルに、弘子が笑顔で声を掛ける。
「渡常務は？」
「私もコーヒーをお願いします」
　フリーテーブルの椅子に座っていた渡が、タバコを手にしながら、弘子に答える。
「木田ちゃんは無しね」
「いつもの様にお茶だ！」
　渡はニヤニヤと笑いながら、私とハルに応接コーナーに入る様に、タバコを持った手で示した。
「まずはS市の現場、お疲れさん。で、エライ目に会ったなぁ」
「そうですよ、有り得ませんよ、あんな現場」
　私は愚痴をこぼし、ハルはウンザリとした顔で頷いた。
「次は二週間後、ショボいタンクを三基やっつけるだけですよ」
「わははは、まあ、今更キャンセルも出来んやろ、やるしかないわな。まあ、面倒やろけど、よろしく頼むわ」
　渡は笑いながら、新しいタバコに火を点ける。
「ところで、どうでっか？この事務所は」
　私とハルは、改めて事務所を見回す。
「ま、イイ感じじゃないですか」
　出張前は空だった事務所は、今やすっかりきちんとした事務所になっていた。
「お前がしっかりと下準備をしてくれたからやけどな」
　渡は笑顔で私を持ち上げる。
「しかし、N市の事務所からこんな場所に移転しちゃって、本当に大丈夫なんですか？」
　私の問いに、何故か渡が苦笑いをした。
「実はな、N市の事務所やけど、引き続きあるんや」
「は？」
「あのビルの二階から五階に、規模を縮小して引越しや」
「はぁあああ？どこにそんな金があるんですか？ウチの会社の規模で？」
「まあ、柴木君や、社長もN市の事務所を無くす事に大反対でな、結果はそう言う事になったんや」
「…何だかなぁ」
　私は軽くウンザリとした。たかが十数人の規模の会社で、なぜ事務所を二つも持たなければならないのか、私には理解出来なかった。

「はい、コーヒー！」
　お盆を手にした弘子がやって来て、渡とハルの前にコーヒーカップを置く。
「おい、俺のお茶は！？」
「もう、要るの？しょうがないなぁ」
　弘子はそう言うと、私の前に大きな湯飲みを置いた。
「ご苦労、奴隷ちゃん」
「何だとー！もう淹れてやらないからな！」
　弘子の棄て台詞に、渡が笑う。
「ま、事務所の問題はそういう事で、本題はこれからや」
「はい、防音ボックスの件ですか？」
　私は渡の思考を先読みした。
「そうや、着工はいつになりそうなんや？」
「今の時点では十一月の予定ですけど」
「十一月か…、やっぱりお前が居った方がええんやろ」
「それはもちろんですよ」
　工場内でのウォータージェット作業の騒音が、近隣に多大な迷惑を掛けてしまう事から、R社では大型の防音ボックスを、工場内に建築する事にしていた。
「実はな、次の現場と重なりそうなんや」
　関係無さそうな顔をして聴いていたハルが、じっと我々の顔を見る。
「何ですか？次の現場って」
「コンクリートや」
「ゲッ…」
　私とハルは、二人で同時に椅子の背もたれに仰け反った。
「あの、もしかして出張前に見積書を出した物件ですか？」
「もちろん、そうや」
　渡は当然！という顔で私を見る。出張工事の準備で忙しい中、私はとある二件の下水処理場のコンクリートはつり（削り取ること）工事の見積を、渡に手渡していた。
「えっと、そのぉ、もちろん小さい方ですよね…」
　見積書の内、一件は350m2、もう一件は1,500m2の大きさの物件だ。
「大きい方や」
「！？」
「えぇえええええ！？」
　ハルは無言で目を見開き、私は本気で大声を出した。
「だ、だって、出張に行く前に、絶対に小さい物件にして下さいって言ったじゃないですか！」
「そやけどお前、どうせやるなら大きい物件やろ！」
　渡は、
「男ならやったれや！」
　という顔で、タバコの煙をプハァーっと吐き出した。

「マジかよ、このおっさん…」
　私は心の中で、激しく渡を罵倒していた。

西へ行こうwithマッチョ（その6）

爽やかな朝、マッチョは朝一番の仕事を行う。

私の下着を部屋のドアノブ（室外）に引っ掛けて、デジカメで密かに記念撮影＆放置
　マッチョはそんな野郎です。

　またしても安易な思考だが、伊勢神宮に向かうことにする。

　典型的な東海地方の朝食、珈琲『コメダ』で、380円のモーニング（コーヒー、トースト、ゆで玉子）を摂る。だが、我々の食欲は、コメダのモーニング程度では満たされないのだ。

　歩く食欲、飢える旅人の我々は、伊勢神宮『おはらい通り』に突入します。

『うのはなドーナツ』　90円
　外側はカリッとしていて、味はあっさり、結果美味なり。


『もっちり○パイ』　確か180円
　えー、今一つです。だからマッチョに勧めます。
「お前も買えよ」
「買わないよ」
「パイ生地が餅の水分を吸って、冷め具合も微妙なんだよ」
「なおさら買わねぇよ！」

　次は高級品を購入します。

『伊勢海老コロッケ（デラックス版）』　450円
　このコロッケはデラックス版で、通常の三倍の量の伊勢海老が入っています。
　ちなみに、シャアザクは通常のザクの三倍のスピードで移動します。かぶりつくと、中からクリーミーな赤い『シャアザク』、いえ『伊勢海老』が出て来ます。

　さて、この後はいよいよ伊勢神宮に参拝です。

五十鈴川を渡るミニユンボ（宇治橋より）
　再来年には、この『宇治橋』も、架け替えられます。


バックホーとラフタークレーン
　コンクリートは新しい橋の基礎部分です。再来年、参拝客の皆さんは、この真上を歩きます。


んー、神々しい。こんな巨木が庭木の様に生えています。
　ちなみに伊勢神宮の天照大神は、女の神様です。カップルで行くと天照大神に嫉妬され、別れることになるなんて言われています。誰が言ったのかは知りませんし、真意の程は定かではありません。そもそもそんな事で神様が嫉妬をする訳ねぇやろう！と思いますけど。
　ちなみに私とマッチョ、別にカップルでは無いので、とりあえず無関係です(笑)

　参拝終了。

錦鯉
　池には、スイミー（有名な錦鯉の餌）をあげたくなる鯉がたくさん居ます。すぐに池の縁に近寄ってくるので、
「獲ったどぉーーー！」
　とやりたくなりますが、やっちゃいけません。


鶏
　放し飼いの鶏が、植木に埋まっています。
「絞めたどぉーーー！」
　とやりたくなりますが、やっちゃいけません。
　ちなみに、『はくりんちゅ』の佐野（養鶏場の孫）に教えて貰った、最も良い鶏の絞め方は、首をちょん切るのでは無く…。えー、残酷なので止めます。


宇治橋とマッチョ
　マッチョと山の対比がナイスです。

　再びおはらい通りへ。

『じゃがバター天』　260円
　熱海店のこれが、『はなまるマーケット』で紹介されたらしい。ここは内宮店。揚げたては、最高に旨いです。


犬と鴨とあひる
　なんとなく三点セットで。


マッチョとおかげ横丁
　マッチョの顔面をてきとーにモザイク処理したら、さらに怖くなりました…。
　面倒なので、おかげ横丁は省略。苦情はマッチョへお願いします。

　以上、伊勢神宮編終了。

マッチョの股間
　伊勢神宮で神聖な気持ちになったマッチョは、何故か自分の股間を連写していました。そしてマッチョは、間違えて購入したキャバクラガイド二冊と、名古屋の男のタウンページ『シティヘブン』を私の車に放置して、東へ帰って行きましたとさ。

　昨夜、マッチョのバッグに仕込んで置いた『大人の遊園地』の割引チケット、二枚はバレましたが、一枚はバレませんでした。マッチョ！気付け、早く気付くんだマッチョぉおおおおおおお！

　以上、マッチョの家庭の平和を願う『木田』こと、『どんぴ』でした。

西へ行こうwithマッチョ（その5）

　足が痛い。

　理由は、法隆寺で『玉虫厨子』を見ていたからです。

　AM11:00、修学旅行生の後ろから、大宝蔵院に入場。
　バスガイドの、
「玉虫厨子は、ルパン三世に盗まれてしまい、現在は見る事が出来ません」
　という渾身のギャグに、二人で失笑する。実際は、金沢に貸出中だった。

　AM11:30、レプリカの『玉虫厨子』が、N通という有名運送会社によって運び出される光景を観察。

「次は本物だぞ」
「見たいよなぁ、搬入」
「見るか、搬入！」
　盛り上がる搬入作業への熱意。

　AM11:50、食事を取るために、一旦寺の外へ。

　PM00:45、浮かれた馬鹿二人組、空の展示ケース前に集結。
　PM01:15、ようやく最初の部品が搬入される。作業員や関係者ほぼ全員が素手で玉虫厨子を触っているのに、ちょっと驚く。
　PM01:25、『先生』と呼ばれる虫眼鏡を持った男性の、じっくりとしたチェック風景にイラつく。
　PM01:35、四、五人のデジカメ撮影部隊の執拗な撮影に、さらにイラつく。
　PM01:45、四分割された部品の三つ目が搬入される。
　PM01:50、今までと同じく、先生とデジカメ部隊の嫌がらせが始まり、MAXにイラつく。
　PM01:55、足と腰の疲労感に我慢の限界を感じ、搬入作業の見学を断念する。
　結果、足腰が変な疲労感で一杯になりました。
　
　人間、疲れれば眠くなります。
「木田、俺は寝るぞ！」
　マッチョは無責任に、ナビゲーターの任務を放棄して、助手席で寝ようとします。
「おい、この道は？」
「右」
「右？」
「右だよ」
　マッチョはそう答えると爆睡し始めます。
　二十分後。
「なんか違うぞ、これ…」
　寝ているマッチョから地図を毟り取ると、完全に逆方向に進行中なのが判明。
「マッチョ、逆じゃねぇか！」
「ぬははは、眠い俺に聞いたお前が悪い」
「お前が右って言ったんだろう」
「眠いから適当に言ったんだよ」
　付き合いが長いと、腹も立ちません。マッチョはこういう人間です。

　それから二時間半後、我々はヘロヘロになって伊勢市のホテルに到着。

　すぐにアルコールを摂取しに、ホテルで教えてもらった居酒屋に移動。

締めの一品、『伊勢海老雑炊』
　ほぼ二人前の雑炊に、小さいながらも丸ごと一匹の伊勢海老が入って、なんとお値段920円！衝撃のプライスとお味です。
　他のおつまみもバランス良く美味しい店です。
　店名は『あじっこ』、ミスターは付きませんし、味皇様が、
「うまいぞぉおおおおお！」
　と叫ぶこともありません。

　居酒屋の帰り道で発見。

幻の『明るい家族計画』！
　ゲ、現役だよぉ！気付けば最近ではほとんど見なくなりましたね、この自販機。

　ついでに回り道をしながらホテルに戻ると、見つけました。

廃車一号
　キテます！ココから先は、どんどん錆びます。


廃車二号
　なんか恐いです、愛嬌が欠けています。

　この夜、疲れ果てたマッチョは、ベッドの上で廃車の様に寝ていました。

西へ行こうwithマッチョ（その4）

　そもそも今回の旅、行き先などは何も決まっていません。

　大阪を出発した時点では、
「京都に行くか！」
　と言っていた筈なのに、何故か我々は奈良県内を走っています。


味のある踏み切り
　たぶんバナナ味。


あちこちの畑で、モクモクとやっています。


『まっさん』？
　青マジックで書かれています。この軽トラは『まっさん』の車らしい。
「まっさぁああああん！」
　叫んで見ると、意味も無く親しみを感じます。


「ぽっくり寺のことならまかせて安心！」
　と思わず読んでしまいます。
　某県某所のぽっくり寺の住職は、亡くなるまで二年間寝込んでいたそうです（『はくりんちゅ』の佐野談）。

　車内にて、
「奈良県って何があるんだっけ？法隆寺？」
「そうだねぇ」
「他には？」
「東大寺って奈良県？」
「ああ、あったねぇ」
「天理スタミナラーメン？」
「いっぱいあるねぇ」
　会話終了。
　平城遷都1300年祭マスコットキャラクター『せんとくん』に聞かれたら、フルボッコにされそうです。

　非常に安易な思考ですが、行っちゃいました、法隆寺。

五重塔を見上げます。


屋根がカッチョイイです。

　さて、世界遺産でもある日本文化の象徴『法隆寺』を、私なりに掘り下げて見ようと思います。


『法隆寺』補強用単管パイプとクランプ（ジョイント金具）


『法隆寺』産廃ボックス


『法隆寺』運搬車輌（緑ナンバー付）


『法隆寺』屋内消火栓箱（でも設置は屋外…）


『法隆寺』屋外消火栓箱（もちろん設置は屋外！）


『法隆寺』温度計＆乾湿計


『法隆寺』ドアストッパー


『法隆寺』水飲場


『法隆寺』なんか凄い木


『法隆寺』車止め（ステンレス製）


『法隆寺』Ａ型バリケード＆Ａバリブロック

　かなり『法隆寺』通になりました。えっへん！これで『せんとくん』にボコられないで済みそうです。

　すっかり崇高な気持ちになれたマッチョは、こんな写真を撮りました。

ダッシュボードに載せた臭そうなマッチョの足
　この同じアングルの写真を、私に隠れて33枚も撮影していました。どうやら私のデジカメのメモリーを一杯にすることが目標だった様です。

　マッチョはそんな男です。

西へ行こうwithマッチョ（その3）

　優秀なナビゲーターを乗せた私は、下道をひた走ります。


立ちはだかる山
　優秀なナビゲーター『マッチョ』から、
「最短ルートの生駒山を目指せ！」
　との指示が出ます。


あまりの勾配に、後ろ向きで坂を下って来るおじいさん
　完全に山の住宅街に迷い込んだと思っていたら、どうやら本当に国道308号線らしい…。


半端じゃない勾配


山道へ突入
　遠足の小学生やハイカーが大勢居るので、急勾配を微速前進。AT（オートマチックトランスミッション）のクリープ現象（切断出来ないトルクの伝達による摺足現象）が、何の役にも立ちません。一度停止したら、サイドブレーキを使用しないと、ズルズルどころか、グイグイと後に下がって行きます。


一時停止して運転席から撮影
　この時、驚愕の事実が！何やら車から焦げている様な臭いがします。
　エンジンオイルは二週間前に『フラッシング（エンジン内の汚れを洗浄）』までして交換したので、大丈夫な筈です。
　と言う事は、大分劣化が進んでいる『ATF（オートマチックトランスミッションフールド：変速機の動作流体）』にかなりの負荷が掛かっているとしか思えません。
　道に対する不安よりも、自分の車の方が信用出来ません。

　農道よりも狭い国道（幅員1.8m）を通り、ついに山頂へ！

頂上付近は石畳


暗（くらがり）峠に到着！
　後で調べましたが、この国道308号線は、『酷道（国道とは呼べない、走るにはあまりにも酷な道路のこと）』としてマニアの間では有名な道路で、タモリ倶楽部でも、「日本最狭の道」として紹介されています。
　海抜450m、平均斜度20％、最大斜度37%、国道としては、日本一の急勾配を誇っています。間違っても、運転に自信の無い人や、初心者には勧められない道路です。

　ちなみに、こんな勾配の道路です。



　奈良県側への下りは、エンジンブレーキを多用して、ブレーキへの負荷を少なくします。

たわわな柿


薄と棚田


農家用運搬マシン


そして悔い改めなさい…。

　車担保ローンや車金融の看板に囲まれて、かなり不利な戦いを強いられています。



　

西へ行こうwithマッチョ（その2）

　過剰摂取したカロリーを消費する為に、道頓堀周辺を練り歩きます。


客引きに声を掛けて貰えないマッチョ
　スキンヘッドがヤバイのか、誰もマッチョに声を掛けません（笑）


ヤバイ頭のアップ画像
　客引きの人には、腰から頭を下げる人さえ居ます（笑）
　私は舎弟に見えるのか？疑問です。


マッチョとグリコ


マッチョとDRY

　再び通天閣近くの場末宿に帰ります。

マッチョと布団
　なぜか枕元に、名古屋の「男のタ○ンページ」こと、「シティへブン」を置いて寝ています。
「いい夢見ろよ！」
　たぶん、見てます、指名してます。

　 翌朝、奈良へ向け下道で移動。

関西○気保安協会？
　ツールボックスと脚立、そしてパイプの中にビニール傘を装備しています。


マッチョと地図
　物凄く縮尺の大きい地図ですが、マッチョはナビの達人です。しかも、
「あの廃車を撮れ！」
　と言うと、

動いている車からでも、上手に撮ります。

　でも、
「右側の花園ラグビー場を撮れ！」
　という指令を出すと、

あえて、こんな写真を撮りやがります。

　マッチョはそんな奴です。