兄を思わない日はなくて特に１人でいる時はたまらなくなり
後悔と十分やってきた…と交互に思ったりします。
今頃どこにいるんだろうか。
母と祖母に会えただろうか。
何も悪いことしていないんだから
どうか迷わず会わせてください。
いつか私がそちらに行った時は
母と祖母と兄に会わせてください。
そしてずっと４人で一緒にいたい。
隣には夫がいて優しくなった父も一緒に。
般若心経覚えようか
写経してみようか…毎日いろんなことを考える。
実家から帰る時にお香典をいただいたので
お返しを買いにでかけた。
横浜。
ただデパートに行って一人ランチしてきた。
おいしくない。いつものお店だけど
いつもなら一人でも美味しくてテンション上がるのに…
ネコさんも待ってるしさっさと帰宅。
夜は鯖の味噌煮、肉じゃが、えのきの味噌汁。
何もしたくない。
実家に行けばやることだらけなので
また箇条書きにした。
相続手続き、台風で壊れた屋根の修理見積り、これは梅雨の季節までに何とかする。
なんたって家の片付け。
断捨離開始!金目のものは持ってきたので
ゴミ処理。
膨大な量。
叔父が来てくれるけど高齢なのでなるべく１人で。
長女は忙しいのでなかなか手伝ってもらえない。
お宝…あるはずない。
兄はどこにいるのか…
１日何度も思う。
今日は自分のことも…あまり体調がよくない。
お腹が痛い。
昨日は何とか動いてランチまでしたけど
朝からパン一枚とお茶１杯。薬１錠。
何だか食べられない。
無理はできない。
来週は通院。
仕事行きたい。何の問題もなく
５時間くらい。月～金で。
もう戦力外なのか。
友人がリウマチが悪化して眠れない日々を過ごしていたらしく
仕事をしていたけど
さすがにもう引退するらしい。
お家もあるしもう治療に専念してほしい。
お互いに年の始まりはいいことなし。
この先、ひとつでもいいことありますように。
あとは普通でいいので…。
ちょっと冷静になって考えてみた。
兄は私の負担をひとつなくすために
先に逝ったのか…
確かに３人の遠距離介護はホントに大変で
二人になってもこの二人が誰の言うことも聞かず
とても大変でヘトヘトだった。
でもさ、何もこんなに急にいなくなるなんて
おかしくなる。
いずれは施設にお世話になるつもりだったけど
元気なうちはもう数年は楽しいことがあってもよかったのでは
…と…。
兄の部屋には入る勇気がなくて
入ったことがなかったけど
マスクをつけて土足で入った。
恐ろしい光景が広がっていた。
埃が山のように積もっていて
シーツも布団も汚れで真っ黒。
ゴミが散らかってすごい状態。
いくら言っても掃除も洗濯もしない。
ここ２年くらいでやっと週１で着替えと洗濯をするようになった。
でも自室の掃除はしていない。
シーツも布団カバーも…。
相談してきたけど少しずつやっていきましょってことでした。
結局、数年掃除も寝具類の洗濯もしないままです。
私がすればいいのですが
部屋に入れようとしない。
力ずくで拒否されて発狂されてこちらの精神状態が保てない。
もう全て捨ててこの部屋は使えない。
ここは離れなので比較的きれいな部屋も一緒に解体。
母屋は押し入れやタンスを空にして
バルサン炊いてしばらく使う。
いずれは解体する。
とにかく動ける内にできることはやるしかない。
田んぼも畑もあるので問題を減らしておく。
何年かかることやら。
位牌のことで連絡があった。
祖母、祖父、母…３人と父の分を空けておいたけど
まさかの兄…。
四十九日までに塗り直し、墓石にも戒名入れ。
お墓の掃除もしておかなきゃ。
兄のことはいつも思っている。
写真を持ち歩いている。
それで勘弁してもらう。
法要はちゃんとする。
位牌は連れてくるつもり。空き家に置いておけないし。
少しずつ兄が亡くなっていく場面を思い出さないように
努力できるようになってきている。
とにかく毎日毎日
心電図、心臓マッサージされてる場面と
最期の会話ばかり思い出して
声を出して泣いていた。
少し落ち着いて実家のことを考えられるようになってきた。
法要の手配もした。
インフルエンザにかからないように、風邪ひかないように
何とか納骨まで無事に終わらせたい。
父のことはそれから。