横浜まで買い物に行き、帰りに南町田に寄った。
何とも寂しい風景になっていた。
少しの間、この近くで暮らしていた。
この辺りで買い物をしたり、ウォーキングしたりして
この街が好きでした。
いつか横浜青葉区か、ここに戻れたら・・と今でもそう思っています。
青葉区はちょっと無理だと思うけど
今住んでるところではないどこか暮らしたい。
このところ爆音はめっきり減った。
ホントに涙が出そう。
静かな環境がこんなに心が穏やかになるなんて・・・。
それでもすごい低空飛行したり、ヘリが夜中に飛んだりしていますけど
おとといも１１時過ぎに飛んでたし。
にゃんこも少しは慣れたと思いますが・・かわいそう。
住人の声、生活音は多少はしますが
ホントに静か。
古いのが・・・。流し台下が臭いのが・・・。
いつまでもここにいるつもりはないのでしばらく我慢。
今日も朝から暑い。
いとこからアドレス変えました。と、連絡がありました。
久しぶりだったので
あちらの様子を伺い、認知症で施設にいる叔母の様子をうかがった。
夫が亡くなった時、遠方から来てくれて
何かと助けてくれた。
特に相続関係の手続きで助言くれたり。
側にいて助けてくれた。
ホントにひとりきりで何もかもやっていたので
助かった。
感謝してもしきれない。
その時は認知症のお母さんをショートに預けてきてくれた。
一人っ子だからお互いに助け合っていこうね・・・って。
ありがたい言葉でした。
昨日は私もいろいろ抱えているので
時候の挨拶の他に
またいつか相談にのってください・・と思い切ってメールしたら。。。
返信は「母は元気です」・・のみでした。
やっぱり一人なんだ・・私。
と、実感しました。
誰も頼ってはいけない。全部自分でやろう。
そう思いました。
いとこは一人っ子でも
高校教師の立派な旦那さんがついてるし。
お互いに年齢的にも自分と家族のことで精一杯なんですよね。
わかっていても「ひとり」。。。ぽつん。
古くて狭いこの部屋で・・・涙が出た。
もうメールなど送らないし、何もない限り連絡はしない。
してはいけない。
彼女に対してどうの・・じゃなくて反省。
もういい年なんだから自分でやらなきゃ。
今の状況がつらくても、何が起きようと。
叔父は
「かわいそうに・・」といつも泣かれてしまう。
「俺、何もしてやれないな」・・と。
かわいそうなのね、私。頑張らなきゃいけないんだ。
そう思ったりするけど・・・。
もう、どうしていいのかわからなくなる。
そういえば、耳のヘルペス、小さくなってる。
去年はこの後、体中に蕁麻疹ができたけど
気を付けなければ。
いろいろ調べてます。
おバカな頭で。
いつかここを出て普通のお家で暮らすために。
近所に小さな平屋でおばあさんが一人で暮らしている。
たまに車が停まっているので子供さんかお孫さんが来ているのだろうか。
私もこのくらいの小さな家に一人で住んで近くに娘たち家族がいてくれればいいかなと
思う。
庭も外回りもとてもきれい。
余計なものは置いてないし、お花をプランターで育てている。
邪魔にならない程度にいい感じに並べている。
古いお家だけどこじんまりとしていてお掃除されていてきれい。
たぶん３DKくらい。
私、あと何年生きるのだろうか。
今のうちにできること・・いくつあるだろうか。
とりあえず・・今夜は茄子と豚肉の炒め物。
茶碗むし。
昨日、味噌汁を作ったら大量に残ってしまった。
今日は作らない。
熱中症・・らしかった。
午前中、ブログ書いてさぁ手芸しよう・・と思ったら
とにかくとにかく気持ち悪くて吐き気がしてとうとう。。。
そして頭が痛くなってふらついて・・
家にいてよかった。
横になっていても吐き気がしてトイレ往復。
つらかった。
気が付けばにゃんこの右目が真っ赤。
つむって歩いている。
右目ばかり顔を洗う。
病院に連れて行きたいけどとてもこの暑さの中、体調悪いのに
歩いて連れていけない。
目薬点してみたけど良くならず
夕方、また点してみたら少し回復。
食べ物アレルギーじゃないかと次女が言ってるけどどうなのか。
化粧品が床についていてそれを踏んだのか
台所で使った調味料が少しこぼれて踏んだのか・・
とにかく床はマメに拭いて気をつけています。
痒いのか、痛いのかあまり昼寝していない。
私がいてよかった。
白鵬、強いな。
すごい。
名古屋場所も終わってしまって楽しみがなくなってしまった。
映画を観たいけど長時間スマホを見られないのはちょっと心配。
今日は早く休もう。
とてもつらかった。