走り屋。瞑想。迷走。名僧？

本日は、地元のマラソン大会でフル（４２．１９５キロ）に出場。

４２．１９５キロって、インチとかフィートとかマイルとかにあわせた数字かと思いきや、王族のワガママでこうなったんですね（笑）ということを今調べて知りました。

それはともかく、とりあえず完走しました。

さらっと書いていますが、

めちゃくちゃキツカッタデス。

時間にして4時間2分。

もうちょいで4時間を切れるかってところでしたが、残念でした。


もう、しばらくはフルでなくてハーフにしておこうかと思うくらい心身ともにボロボロになりました。

20キロ地点までは1時間40分といいペースだったんですが、そこから極端にペースが落ちてしまいました。

最後の10キロは地獄です。

実際5分くらいは歩いたかもしれません。

体が嫌がっているのか心が嫌がっているのか、足が前に出てこない。


一人でフルマラソンにエントリーして、歩いている自分に、
『俺、なにやってんだろう？』
と思います。

マラソン用の筋肉を使い果たしてしまったら、まだ中距離用やら短距離用の使っていない筋肉があるじゃない！！

とかは考えずに、とりあえず、自分を叱咤、罵倒してみました。

『足を引きずって悲劇のヒーローぶってんじゃねぇよ』
とか
『口ではかっこいいこと言っても、何もできてないじゃん』
とか
『走れなかった言い訳ばかり考えてんじゃねぇよ。本気で走る気あんのか？こら！』
とか
『また言い訳か？どうせ、たいしたキツさでもないんだろ。かっこつけてんじゃねぇよ』
とか
『何が途上国支援だ。自分がしたくて参加したそれくらいの辛さに絶えられなくて途上国で苦しむ人の気持ちが分かるか。所詮お前はオナニストで終わるんだろ』
とか
『それくらいで、適当にあきらめて、根性がないから惚れた女に逃げられるんだよ』
とか
『そんな弱っちいタマで、よく覚悟とか信念とか言えたもんだな』
とか
『かみさんとのショッピングでも、そうやって疲れをみせるから、いつも機嫌をそこねてしまうんやろうが』
とか
とか
とか
とか

自分が言われて嫌なところは自分が一番よく分かっているから怖い・・・。

心の麻酔薬です。心のユンケルです。


おそらくこれを使い続けると、死にます（笑）・・・多分。



これで何とか、スタミナが切れた後の１０キロを泣きそうな顔で走り抜けてゴールすることができました。


少しは、精神力ついたかな？？


それにしても、走る際に聞いていたMP3のradwimpsと嵐の曲にだいぶ励まされました。

音楽なしだときっとダメだったろうなと思います。

この２グループにMVPを与えたいくらいです。

遠恋

遠い距離が二人近づけてく そう思えるの

僕たちで見えぬこの距離を
開いたって消えぬこの意志を
抱いてまたいでくぐり抜って行こう

笑ったってどこか悲しくて
怒ったってどこか切なくて
きっといつもどっかに君がいる

「今日指輪を外して出かけてみたら
財布は忘れる、仕事は遅れる、
雨は降るでもう散ざんでした。
恐るべき怨念ですね
だけどもそんなあなたの
大切さを教えてくれるのはこの「距離」です
だってこの距離を無限にすら感じるのです。
悔しいけどこの気持ちが
あなたを好きな何よりの証拠なの。」

君が目にするものを僕は見えない
そんな日々だとて
僕にしか君に見せれぬものを日々探す

憎んだこの二人の距離が
いつしか二人の想いを
ずんぐりむっくり育ててくれた

見えるものにすがるこの日々よ
見えない君に救われる僕を
何て言って笑ってくれていいよ

隣にいたらこの尊さも失ってしまうなら
いっそ僕はこの距離と君と三人でいいよ


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電話口で泣かれたら、どうすればいいか、いつもアタフタしてしまいます。

抱きしめることも、頭をなでることも、涙を拭くこともできない。

話すか、聞くか、黙るか。

問題の解決策を提示しようにも、当の本人はその程度の解決策は百も承知。

つまり、僕にできることは別の話題で盛り上げるか、話を聞くかしかない。

受話器の無効でグスグス聞こえてくる音だけを聞くのはどうも忍びない。

自分の無力感を感じさせます。


彼女の忠実な臣下として、何ができるか。

結婚相手候補、福岡駐在員として何ができるか。

常に考え続ける毎日です