●幻惑からの脱出
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親子であるがゆえに生まれる、
強烈な関係。そしてそれが生まれる
束縛感。
これを心理学の世界では、「幻惑」という。
しかし実際には、そうでない親子も多い。
そうでないというのは、親子関係と
いっても、心理学の教科書どおりには
いかないケースも、あるということ。
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テレビ局のレポーターが、一人の少女に話しかけた。
レポーター「学校は、行っているの？」
少女「行ってない」
レ「いつから？」
少「もう、３か月になるかなア」
レ「中学生でしょう？」
少「一応ね」
レ「お父さんや、お母さんは、心配してないの？」
少「心配してないヨ～」
東京の、あるたまり場。まわりでは、それらしき仲間が、じっと二人の会話を聞いてい
る。その少女は、埼玉県のＡ市から来ているという。家出をして、すでに３か月。居場所
も転々と、かえているらしい。
レ「おうちに電話してみようかしら？」
少「ハハハ、無駄よ」
レ「無駄って？」
少「だって、さア～」と。
「家族」には、家族というひとつの、まとまりがある。そのまとまりは、ある種の束縛
をともなう。それを「家族自我群」という。しかしその束縛というか、それから生まれる
束縛感には、相当なものがある。
たとえば親子という関係で考えてみよう。
いくら親子関係がこじれたとしても、親子は親子……と、だれしも考える。そのだれし
も考えるところが、「家族自我群」というところになる。
しかしさらにその関係がこじれてくると、親子は、その幻惑に苦しむようになる。こん
な例がある。
ある父親には、生活力がなかった。バクチが好きだった。そこでその父親は、生活費が
必要になると、息子の勤める会社まで行って、小遣いをせびった。息子は、東京都内でも、
大企業のエリートサラリーマンだった。父親はそこで、息子が仕事を終えて出てくるのを
待っていた。
息子は、そういう父親に苦しんだが、しかし父親は父親。そのつど、いくらかの生活費
を渡していた。
多分、「お父さん、もう、かんべんしてくれよ」、「いや、今度だけだよ。すまん、すまん」
というような会話をしていたのだろうと思う。もちろん、その反対の例もある。
ある息子（３０歳）は、道楽息子で、放蕩（ほうとう）息子。仕事らしい仕事もせず、
遊びまわっていた。いつも女性問題で、両親を困らせていた。
そういう息子でも、息子は息子。両親は、息子にせびられるまま、小遣いを渡し、新車
まで買い与えていた。
これらの例からもわかるように、親子であるがゆえに、それが理由で、そのどちらかが
苦しむことがある。「縁を切る」という言葉もあるが、その縁というのは、簡単には切れな
い。もちろん親子関係も、それなりにうまくいっている間は、問題は、ない。むしろ親子
であるため、絆（きずな）も太くなる。が、そうでないときは、そうでない。ときには、
人格否定、自己否定にまで進んでしまう。
ある地方では、一度、「親捨て」のレッテルを張られると、親戚づきあいはもちろんのこ
と、近所づきあいもしてもらえないという。実際には、郷里にすら帰れなくなるという。
反対にある男性（現在、５０歳くらい）は、いろいろ事情があって、実の母親の葬儀に
出ることができなかった。以後、その男性は、それを理由にして、ことあるごとに、「自分
は人間として、失格者だ」と、苦しんでいる。
家族自我群から発生する幻惑というのは、それほどまでに強力なものである。
が、親子の関係も、絶対的なものではない。切れるときには、切れる。行きつくところ
まで行くと、切れる。またそこまで行かないと、親であるにせよ、子どもであるにせよ、
この幻惑から、のがれることはできない。
冒頭の少女は、何とか、レポーターに説得されて、母親に電話をすることになった。こ
れからは、私が実際、テレビで聞いた会話である。そうでない親子には信じられないよう
な会話かもしれないが、実際には、こういう親子もいる。
少女「やあ、私よ…」
母親「何よ、今ごろ、電話なんか、してきて…」
少「だからさあ、テレビ局の人に言われて…」
母「それがどうしたのよ。あんたなんか、帰ってこなくていいからね」
その少女の話によれば、父親は、ごくふつうのサラリーマン。家庭も、どこにでもある
ような、ごくふつうのサラリーマン家庭だという。
そこで少女にかわって、レポーターが電話に出た。
レポーター「いろいろあったとは思うのですが、お嬢さんのこと、心配じゃありませんか？」
母親「自分で勝手に、家を出ていったんですから…」
レ「そうは言ってもですねえ、家出して３か月になるというし…。まだ中学生でしょう？」
母「それがどうかしましたか？ あなたには、関係のないことでしょう。どうか、私たち
のことは、ほうっておいてください」と。
こうした幻惑から逃れる方法は、ただひとつ。相手が親であるにせよ、子どもであるに
せよ、「どうでもなれ」と、最後の最後まで、行きつくことである。もちろんそれまでに、
無数のというか、常人には理解できない葛藤というものがある。その葛藤の結果として、
行きつくところまで、行く。またそうしないと、親子の縁は切れない。
「もう、親なんて、クソ食らえ。のたれ死んでも知るものか」「娘なんて、クソ食らえ。
どこかで殺人事件に巻きこまれても知るものか」と、そこまで行く。行かないと、この幻
惑から逃れることはできない。
が、問題は、そこまで行かないで、その幻惑の中で、悶々と苦しんでいる人が多いとい
うこと。たいへん多い。ある女性は、見るに見かねて、自分の母親のめんどうをみている。
母親は、今年、８０歳を超えた。
その女性が、こう言った。
「近所の人に、あなたは親孝行な方ですねと言われるくらい、つらいことはない。私は、
何も、親孝行をしたくて、しているのではない。ただ見るにみかねて、そうしているだけ。
本当は、あんな母親は、早く死んでしまえばいいと、いつも思っている。だから親孝行だ
なんてほめられると、かえって、みんなに、請求されているみたいで、不愉快」と。
あなたは、この女性の気持ちが理解できるだろうか。もしできるなら、親子の問題に、
かなり深い理解力のある人と考えてよい。
もしあなたが今、相手が親であるにせよ、子どもであるにせよ、ここでいう幻惑に苦し
んでいるなら、方法はただひとつ。徹底的に行きつくところまで行く。そしてそのあとは
割り切って、つきあう。それしかない。
この家族自我群による幻惑には、そういう問題が含まれる。
で、ここまで話したら、ワイフがこう言った。
「夫婦の間にも、同じような幻惑があるのではないかしら？」と。つまり夫婦でも、同
じような幻惑に苦しむことがあるのではないか、と。
いくら夫婦げんかをしても、どこかで相手のことを心配する。もし心配しなければ、そ
そのとき、夫婦関係は終わる。そのまま離婚ということになる、と。
ワイフ「夫婦のばあいは、最終的には、別れることができるからね。でも、親子ではそれ
ができないでしょう。少なくとも、簡単にはできないわ。だから、よけいに、苦しむのね」
と。
私「ぼくも、そう思う。つまりそれくらい、家族自我群による幻惑は、強力なものだよ」
と。
幻惑……今も、多くの人が、家族という（しがらみ）（重圧感）の中で苦しんでいる。し
かしそれは、どこか東洋的。どこか日本的。
あなたという親が幻惑に苦しむのは、しかたないとしても、あなたの子どもは、この幻
惑から解放してやらねばならない。具体的には、子どもが、親離れを始める時期には、親
自身が、子どもに親離れができるように、仕向けてあげる。
こうすることによって、将来、子どもが、その幻惑に苦しむのを防ぐ。まちがっても、
ベタベタの親子関係で、子どもをしばってはいけない。親孝行を子どもに求めたり、それ
を強要してはいけない。いつか子ども自身が自分で考えて、親孝行をするというのであれ
ば、それは子どもの問題。子どもの勝手。
世界的にみても、日本人ほど、親子の癒着度が高い民族はそうはいない。それがよい面
に作用することもあるが、そうでないことも多い。それが本来あるべき、（人間）の姿かと
いうと、そうではないのではないか。議論もあるだろうと思うが、ここで、一度、家族自
我群というものがどういうものか、考えてみることは、決して無駄なことではないように
思う。
先の少女について、ワイフはこう言った。「実の娘でも、そこまで言い切る母親がいるの
ね。何があったのかしら？」と。
【付記】
心理学の世界でも、「幻惑」という言葉を使う。家族という、強力な束縛感から生まれる、
重圧感をいう。
この重圧感は、ここにも書いたが、それで苦しんでいる人にとっては、相当なものであ
る。
ある女性（３５歳）は、その夜、たまたま事情があって、家に帰っていた。その間に、
父親が、息を引き取ってしまった。「その夜だけ、５歳になる娘のことが心配で、家に帰っ
たのですが……」と。
そのことを、義理の父親が、はげしく責めた。「父親の死に目にも立ち会えなかったお前
は、人間として、失格者だ」「娘なら、寝ずの看病をするのが、当然だ」と。
以来、その女性は、ずっと、そのことで悩んでいる。苦しんでいる。そう言われたこと
で、心に大きなキズを負った。
しかし、だ。その義理の父親氏は、そういう言い方をしながら、「自分のときは、そうい
うことをするな」と言いたかったのだ。家族自我群をうまく利用して、子どもをしばり
つける人が、よく用いる話法である。自分の保身のために、である。だから私は、その
女性にこう言った。
「そんな老人の言うことなど、気にしないこと。私があなたの父親なら、こう言います
よ。『また、あの世で会おうね。ゆっくり、おいで』と」と。
この自我群は、親・絶対教の基本意識にもなっている。つまり、カルト。それだけに、
扱い方がむずかしい。ひとつまちがえると、こちらのほうが、はじき飛ばされてしまう。
だから、適当に、妥協するところはして、そういう人たちとつきあうしかない。そういう
人たちに抵抗しても、意味はないし、この問題は、もともと、あなたや私の手に負えるよ
うな問題ではない。
ただつぎの世代の人たちは、この家族自我群でしばってはいけない。少なくとも、子ど
もが、いつか、自我群で苦しむような下地を、つくってはいけない。
いつか、あなたの子どもが巣立つとき、あなたは、こう言う。
「たった一度しかない人生だから、思う存分、この広い世界を、はばたいてみなさい。
親孝行？ くだらないことは考えなくていいから、前だけを見て、まっすぐ、進みなさい。
家の心配？ バカなことは考えなくていいから、お前たちは、お前たちの人生を生きてい
きなさい」と。
こうして子どもの背中をたたいてあげてこそ、親は、親としての義務を果たしたことに
なる。
親としては、どこかさみしいかもしれないが、そのさみしさにじっと耐えるのが、親の
愛というものではないだろうか。
【付記２】
家族自我群から生まれる幻惑を、うまく使って、親としての保身をはかる人は多い。こ
のタイプの親は、独特の言い方をする。
わざと息子や娘の聞こえるようなところで、ほかの親孝行の息子や娘を、ほめるのも、
それ。「Ａさんとこの息子は、偉いものだ。親に、今度、離れを新築してやったそうな」と
か。
さらにそれがすすむと、親の恩を着せる。「産んでやった」「育ててやった」「大学まで、
出してやった」と。「だから、ちゃんと、恩をかえせ」と。あるいは生活や子育てで苦労し
ている姿を、「親のうしろ姿」というが、わざと、それを子どもに見せつける親もいる。
が、それだけではない。最近、聞いた話に、こんなのがあった。
一人の娘（５０歳くらい）に、その母親（７５歳くらい）が、こう言ったという。「○夫
（その母親の長男）に、バチが当たらなければいいがね」と。
その長男は、最近、盆や暮れに、帰ってこなくなった。それをその母親は、「バチが当た
らなければいい」と。つまりそういういい方をして、息子を、責めた。
息子にバチが当たりそうだったら、だまってそれを回避してやるのが親ではないのか…
…というようなことを言っても、ヤボなこと。もっとストレートに、息子に向って、「（私
という）親の悪口を言うヤツは、地獄へ落ちるぞ」と、脅した母親もいる。
中には、さらに、実の娘に、こう言った母親ですら、いた。この話は、ホントだぞ！
「（私という）親をそまつにしやがって。私が死んだら、墓場で、あんたが、不幸になる
のを楽しみに見ていてやる！」と。
もちろん大半の親子は、心豊かな親子関係を築いている。ここに書いたような親子は、
例外とまではいかないが、少数派にすぎない。が、そういう親子がいると知るだけでも、
他山の石となる。あなた自身が、よりよい親子関係を築くことができる。
それにしても、世の中には、いろいろな親がいる。ホント！
【付記３】
毎日、たくさんの方から、メールや相談をもらう。そしてその中には、子育てというよ
り、家族の問題についてのも、多い。
そういう人たちのメールを読んでいると、「家族って、何だ？」と考えてしまうこともあ
る。「家族」という関係が、かえってその人を苦しめることだって、ある。
東京都のＭ区に住んでいるＨ氏（５０歳くらい）は、こう書いてきた。
「父親の葬式が終わったときは、心底、ほっとしました。もう葬式は、こりごりです。
息子がいますが、息子には、そんな思いをさせたくありません」と。
Ｈ氏は、葬式を問題にしていた。しかし本音は、「父親が死んでくれて、ほっとした」と
いうことか。何があったのかは、わからない。しかしそういうケースもある。
私たちは、子であると同時に、親である。その親という立場に、決して甘えてはいけな
い。親は親として、自分の生きザマを確立していかねばならない。つまり親であるという
ことは、それくらい、きびしいことである。それを忘れてはいけない。
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