休日

明日から仕事だというのに眠れない。

最近精神状態が不安定になって来ていて、普通に出来ていた事が時間がかかる。
あれもこれもやらなくては、という思いに駆られてすべてに手を付けようとしてぐでぐでになる。

仕事の方も、仕事内容的には別に大きな問題が無いのだけど、異様なストレスに苛まされている。
ちょっとしたことがキッカケになて、それ以後マイナスに考えてしまう事が多くなって来た。
いかん、と思いつつも考える事がどうしても悲観的になってる。
こんな事口に出したらいけない、と思いながら溜めてはまずいという思いも同時にあって、口にしてしまってやっぱり相手に指摘されて自己嫌悪に陥るパターン。

結局自分で抱えた物は、自分の中で消化しなければいけないのだろうか。

そんなことを考え出してきたら、会話する事もおっくうになってきてしまった。
自分の意見が言えない。だから会話もしない。
当然一人の時間が増える、孤独感を通痛切に感じるようになる、会社に行くのもなんとなくつまらない、いやになる・・・そんな状態。

休みの日も勉強しなくては、と思いつつ溜まった家事もしなくてはならないとそれをこなすと結構時間がかかってしまって毛局勉強できないまませっかくの休みも終わってしまう。出掛けないで勉強すればいいのだけど、自分のわがままで相手の時間をつぶしてしまうのもなんだと思い、なんか言い出せずに過ごしてしまう。

もっと意見すればいいのに、どこか遠慮がち。

ちょっと聞いてもらおうかな、と思うと角が立った言い方になってしまって、相手をやな気持ちにさせてしまったりでそれでぎくしゃくするものいやだから最近はあまりいろいろ言えなくなって来てるなぁ。

余計にいろいろ抱え込んでしまって、処理しきれなくなっているのかもしれない。
ときどきいきなり悲しくなって朝から目頭が熱くなってしまったりする。
ゆったりする時間、休息が必要かな、とも思う。
でも、休んだ分生活が苦しくなるのでそうもいかない。

そんないまの現状にまた苦しんだりもしていて、どんよりした泥沼から抜け出せない。
周りとの距離感を感じる。

もっとポジティブにいきたいなぁ。
春だというのにこんな気持ちになるのは寂しいことで。

せっかく自分で決めたんだからきっちりやらないといけないんだろうけど、またこんな弱音を吐いてしまってるので、そんな自分が悔しくって、愚かだなぁと思う。

どうしたら楽しく生きていけるんだろう。
そう考えている時点でもうアウトなんでしょうが。

毎日楽しそうにしている自分が想像できないんですよ。
今の状態では。

もっと明るいビジョンが想像できるような精神状態に持って行かないと！

でもどうやって？
わかんなくなっってきた・・・
そろそろ充電も切れてきたようだ。エネルギーが必要。

でも、人に頼るのが格好悪い様な気がして相談とかできない。やな性格です。
自分でしっかりしなくちゃ、という気負いが変に自分を追い込んでいけないんだろうとわかっているのに、どうもその辺のバランスをとるのが不器用なようです。

心にビタミン剤を。
栄養を採らなければ。

まだまだ眠れない。