もう、何話せばいいんだ！

話の流れで

友人の旦那さんが昇格した話をした。



その瞬間旦那が落ちた。

その話をしたいわけではなく、友人の

話をしたかったのに。




もう、会話なし。

ふざけんなっ。


なんなんだよ。

旦那の反応にイライラする

昨夜まで、堕ちていたのか不機嫌な

旦那。

眠るときも会話はなかったし、

私はこどもと先に寝た。




そしたら、急に大きな声で私に話し

かける。




ねー！明日のお弁当ないの！？

俺、明日１日仕事なんだけどっ！




って、怒ってきた。

あーごめん、ごめん！って

お米研ごうとしたら、

「もういいよっ！」ってまた怒る。



もういいやって、ほっといて寝た。




朝方に起きたのでご飯炊いた。

おにぎりもたせた。仕事中メールは

なかった。私もしなかった。



帰ったらテンション高め。

何もなかったように今日の出来事話す



…え？

昨日までのあのイライラは？

私に当たった仕打ちは？




まぁ、それだけでもイラつくわ。

なんか、友達の話聞いたあとだから

余計かも。



何事もない穏やかな日常…

いいのか？これで？



テレビ見てたらMステやってた。

安室ちゃん、「Finally」

旦那がODしたとき夜中にずっと

聞いてた曲。



大好きな曲なのに、トラウマ。

旦那も聞いてた。

「１年前とは印象が全然違う」って。



あのころはどんな気持ちだったか

思い出せないって。

でも、今は全然違うって。




そういって、この曲ダウンロード

した。


私と子供が布団に入っても、なかなか

寝にこない。

覗きに行くと、イヤホンで聞いてる

うつむいてる…


「どうしたの？」

「やっぱりダメだ。」





カッチーーーーン！！！

「だったら聞くなよ！

一人の世界にはいるのやめて！

落ち込むなら聞こうとしないで！

ダメだとおもうならそこから離れて！

なんで、わざわざ自分から落ち込む

ようなことするの？！」




もう、許せないって思った。

こっちの気持ちが無視されている

ようにかんじて。

振り回されるだけ振り回してる

気がして。




旦那は泣いてた。

なにが！？



って、イライラしたけど、こどもが

まだ起きてたから一緒に行って、

背中をさすった。




少ししてこどものに微笑む旦那は

「あの頃の気持ちに戻っちゃうかな？

って思ったけど違った。なんてバカな

ことしたゃったんだろう？って

思った。頑張んなきゃって思った。」





そう思えたことはいいことだよ。

でもさ、私は感動しないよ。





今までも何度も同じこといってるよ。

この間も、「前に進もう」って

ブログに書いた３時間後には

「前の職場に戻りたい」って、

散々怒鳴られて「俺勝手に仕事やめて

きちゃうかもよ」って、脅しか？って

思うこと言われて…。







いやいや、そーだね！

よかったね！

じゃっ、今日は眠れるね！


はいっ！寝ましょう❗️

友人の意見

旦那の愚痴を言ったら…



またかぁ～。

どこまであまちゃんなんだよって。



結局、自分の方を向いてほしくて

あんたに当たるんだよ。

辛い辛いっていって、俺のこと見て

ーって。






俺のこと好きでしょ？

離れていかないでしょ？って

確かめてるんだよ。



自分ができないってこと、認めたく

ないんだよ。

自分が変わんなきゃ、なんにも

変わらないのに、みーんな人のせい。



それが一番楽だから。

でも、それはどこ行っても一緒。



おんなじ事繰り返すよ。

あーでもない！こーでもない！って

完璧なんてできないんだから。




あんたが、マリア様のようになんでも


あー、よしよし。そーだね、

そーだね、愛してるよって

受け入れられるならいいよ？

でも無理でしょ？





別れないなら、

お互いが努力しないとね。



毎回言われる(T＿T)