上司に腹をたてる

来月の勤務に関して面談をした。



私は、信頼できる上司と思い、

にこやかに帰ってくると思っていたが

旦那は腹をたてて帰ってきた。




上司に言われたことにショックを

受けていた。



「(仕事で)暴走している」

「人に好かれたいと思っているで

しょ？」



簡単に言うとこの二点。



暴走している…の意味は私にも少し

わかる。

今までの旦那の良いところでとあり

悪いところでもある。




回りのペースに合わせず、自分の

ペースで仕事をする。

それは効率的かもしれない。

でも、回りはそれについていけない。


それでは、作業効率はかわらない。



いいことだけど、それをどうやって

浸透させられるか？

そういうことまで、考えが至ってない


そうすると出る杭は打たれるよね。




そういう意味だと思う。

それを旦那は納得できない。






人に好かれるため…？


嫌われたくてやる人はいないと

思うけど、そんなに人の顔色伺って

仕事してるわけでもない。



人一倍気遣いだと：は思う。

それをそんな風に言われるのは、

少しかわいそうな気もする。






そんなこんなで、面談をしたけど、

ちゃんとした評価が得られなかった

かな？



信頼していた上司に言われたので


余計八方塞がりだ。

この先どーすりゃいいのさ？

綱渡り状態

毎日毎日…朝は葛藤。

結局家をみんなで出ることは１日も

ない。

自分で家に一人残り、葛藤しながら

仕事に向かう。


今日も…。

朝、私たちが家を出てから急に不安に

襲われたそうで、顔が怖い。



「大丈夫。大丈夫。」と言って

送り出した。




昼にもメール来たが、落ちてる。

気分は上がらない。

こんなにいい天気なのにね。



季節性鬱？

この気候の変化？




明日の予定も立てられない。

私は家計の問題を考えるので頭が

いっぱい！

衝撃事実

カウンセリング



…の前に、「今週はどうだった？」

と、旦那に聞いてみた。



「今週は…特に何もなかった

でしょ？」





マジか❗️






衝撃その①










カウンセリングにて。


今週振り替える。(メモ持参)

カウンセラーから出来事に対して

質問され、やっと出来事思い出す。




本人曰く「記憶がない」んだと。

あとから聞けば

「考えないようにしていた？」とか？



「前の職場に戻りたい」一件。

カウンセラーも掘り下げた。

今でもその気持ちはある？→YES

アクションは起こした？→NO

そこの人事は人を大事にしてくれる？

→NO

いろいろ話していたけど私も失念。



ただ、今回は冷静に話していて

最終的に出た言葉が

「本当に前にの職場に戻りたいか？

って聞かれたら、そうでもない。」






⁉️マジか❗️

衝撃その②




じゃあ、あの一件はなんだったの？

本人曰く、「戻れなかった悔しさ」

…は？




いまでも、あのときの転職の選択は

間違っていたと思うらしい。



今の職場に不安があるのも事実。

だけど、今の職場は人を大事にして

くれる。



カウンセラーも、前の職場に戻りたく

て仕方ないなら引き留めないといった

でも、当たって砕けさせるわけには

いかない。と。



やはり、家族だけでは導き出せなかっ

た答えだと思う。

だから、カウンセリングの時間は大切

まだ当分切り離せない。




旦那より私が必要としているのかも。

それでもいい。

繋がっていたい。

もう、何話せばいいんだ！

話の流れで

友人の旦那さんが昇格した話をした。



その瞬間旦那が落ちた。

その話をしたいわけではなく、友人の

話をしたかったのに。




もう、会話なし。

ふざけんなっ。


なんなんだよ。

旦那の反応にイライラする

昨夜まで、堕ちていたのか不機嫌な

旦那。

眠るときも会話はなかったし、

私はこどもと先に寝た。




そしたら、急に大きな声で私に話し

かける。




ねー！明日のお弁当ないの！？

俺、明日１日仕事なんだけどっ！




って、怒ってきた。

あーごめん、ごめん！って

お米研ごうとしたら、

「もういいよっ！」ってまた怒る。



もういいやって、ほっといて寝た。




朝方に起きたのでご飯炊いた。

おにぎりもたせた。仕事中メールは

なかった。私もしなかった。



帰ったらテンション高め。

何もなかったように今日の出来事話す



…え？

昨日までのあのイライラは？

私に当たった仕打ちは？




まぁ、それだけでもイラつくわ。

なんか、友達の話聞いたあとだから

余計かも。



何事もない穏やかな日常…

いいのか？これで？



テレビ見てたらMステやってた。

安室ちゃん、「Finally」

旦那がODしたとき夜中にずっと

聞いてた曲。



大好きな曲なのに、トラウマ。

旦那も聞いてた。

「１年前とは印象が全然違う」って。



あのころはどんな気持ちだったか

思い出せないって。

でも、今は全然違うって。




そういって、この曲ダウンロード

した。


私と子供が布団に入っても、なかなか

寝にこない。

覗きに行くと、イヤホンで聞いてる

うつむいてる…


「どうしたの？」

「やっぱりダメだ。」





カッチーーーーン！！！

「だったら聞くなよ！

一人の世界にはいるのやめて！

落ち込むなら聞こうとしないで！

ダメだとおもうならそこから離れて！

なんで、わざわざ自分から落ち込む

ようなことするの？！」




もう、許せないって思った。

こっちの気持ちが無視されている

ようにかんじて。

振り回されるだけ振り回してる

気がして。




旦那は泣いてた。

なにが！？



って、イライラしたけど、こどもが

まだ起きてたから一緒に行って、

背中をさすった。




少ししてこどものに微笑む旦那は

「あの頃の気持ちに戻っちゃうかな？

って思ったけど違った。なんてバカな

ことしたゃったんだろう？って

思った。頑張んなきゃって思った。」





そう思えたことはいいことだよ。

でもさ、私は感動しないよ。





今までも何度も同じこといってるよ。

この間も、「前に進もう」って

ブログに書いた３時間後には

「前の職場に戻りたい」って、

散々怒鳴られて「俺勝手に仕事やめて

きちゃうかもよ」って、脅しか？って

思うこと言われて…。







いやいや、そーだね！

よかったね！

じゃっ、今日は眠れるね！


はいっ！寝ましょう❗️