私も墜ちそう

昨日の夕暮れ時、変な感覚だった。

毎日犬と散歩。

でも、あと数時間で旦那が帰って

くる。




そう考えたら動悸がした。すごい

脱力感というか、めまいというか。




多分、旦那がいつも経験している

『不安』の身体症状だとおもう。




朝、「今日ヤバい」といって、落ち

込んで出ていった旦那が帰ってくる。




仕事中の様子はわからないし、

昼には「帰りたい」とメールしてくる

し、また不穏な状態で帰ってくるの

かな？

ため息つきながら帰ってくるのかな？

「仕事辞めたい」っていうのかな？

今日も仕事の愚痴をヒステリックに

話すのかな？その後どーんと落ち込む

のかな？

また「死にたい」って言わないかな？






そんなことが頭の中をぐるぐる回った

ら、そんな風になった。




ヤバいヤバい。

私がそんなんでどうする！

子どもを抱っこしながら無気力に

なりそうだったけど、

「私は大丈夫」の呪文を唱えて

旦那の帰りを待った。




私が笑ってれば大丈夫。





旦那はテンションは低いがそんなに

状態は悪くなさそう。

ご飯も食べられた。

今日はまずまず。明日のことは

考えないでおこう。



そんな旦那に振り回されてはいけな

い。




私は私。

私の人生。

ちょっとわかった

鬱の人は疲れる。

ちょっとわかった。

旦那が今朝「休みたい」と言ったとき

私も少し気持ちが引っ張られておち

た。




食欲がなくなって、体が重くなった。





旦那は私がこの一瞬感じたことが

毎日幾度となく襲われているんだろ

う。




そりゃ、疲れるよね。

端から見たってわからないよ。

だって、眠ってるし、食べてるし。




私が大変だって思うのとは、

次元が違う気がする。

この感じは多分普通の人は分からない

とおもう。



私もまた忘れてしまうと思う。

でもしんどいよ。

死にたくなるのもわかる。




こんな状態がずっと続いてたら。

過去の自分と今の自分

仕事休んだ日からは、毎日仕事に

行っている。

でも、今朝また「今日ヤバい。」と

言って来た。

すごく落ち込んでるけど、行かなかっ

たら行かないでまた悶々とする。




行くべきか？休むべきか？

正解がわからない。ただ、できること

は『自分で決めさせること』







この所、ずっと自問自答の毎日。

一日の中でも気持ちの揺れが大きい。

昨夜も、スゴイ落ち込んだと思ったら

話をしていく中で、思いを表出したら

少し持ち直して「ありがとぅ。寝よ

う。」と言って、睡った。




旦那は「あの頃に戻りたい」症候群。

私と付き合う前の、人生で不安が何も

なかったときの仕事、彼女、場所。

そこに戻れば、何かが変わるかもしれ

ないと思うんだって。




だから、「それを確かめるために行動を

起こすのも1つの手段なんじゃない？

いいよ。やってみたら？」



転職前の職場に戻ってもよし、

私の前の彼女に戻っても良し、

好きにしたらいい。と伝えた。



でも、過去を振り返っても今の自分は

そこにはいない。

そんなことはわかっているようだ。





何かのドラマを見て思ったんだって。

「過去の自分もひっくるめて自分を

受け止めよう」って。




そうそう！それそれ！

それができたら、楽になるよ！

頭ではわかってるだけど、まだ気持ち

が追いつかない現実。





病院を受診して、先生は、こう言っ

た。



「今の時期は不定愁訴を訴える人が

多い」

「仕事休みたかったら休んだら良い」

「理想が高い人ほど気持ちの波が

大きくなるので落ち込みやすい」






旦那の話しを全部聞かなくても、

根本のところがわかっていて、誰も

言ってくれないようなこと言ってくれ

るから、きっと旦那は気持ちが軽くな

る。

確かに、仕事を頑張りすぎて抑うつが

酷くなっては元も子もない。

それでもなんとなく仕事休ませるのが

私も不安で行く方になるべく仕向けて

しまう。

だから、先生のような存在は大事。






旦那の場合、理想と現実にギャップが

ありすぎて混乱している。

「こんなはずじゃなかった」

「昔はよかった。」とか、

自分が100%で仕事してしまうから

周りにも同じように求めて、でも

それをしてくれないと「なんでだ

よ！」ってなる。




ずっと、こんな不安を抱えた毎日を

送っていたら、やっぱり疲れちゃうよ

ね。



冷静になれば、わかるんだけど、

でも、じゃあどうやったら旦那を

救えるの？

それが分からないから辛い。

仕事を休んだって、辞めたって、

根本的な解決にはならない。




なんか、見えそうで見えない迷路の

出口をずっと探しているかんじ。

旦那また壊れる

仕事を始めて1週間。

仕事を休んだ。




朝から体調不良だったという。

めまいがすると。

起きてきて早々に「今日は仕事休もう

と思って…」

同僚にメール。





ふーん。しかいえない。

子どもにご飯を食べさせながら

言いしれぬ不安にかられた。





『休む』と決めて、職場に電話して

から「やっぱり頑張って行こうかな

ぁ」と悩み始めた。




イヤイヤ、連絡したんなら休んで

下さい。

大人しく寝ててくださいよ。



よく分からない旦那の葛藤。

いろんな疲れが一気にきたのか。

数日前までは浮き沈みはあったものの

そこまで悪くなかった。




しかし、仕事が始まってから愚痴を

こぼさなかった日はないし、「辞めた

い」をもう、何度聞いたことか。






仕舞には「引っ越したい」だって。

え！？こんなに苦労して引っ越し

作業したのに、もう引っ越しです

か！？

いい加減にしてくれよ。


理由を尋ねると、

「今のところは家賃が高い。

俺の給料だけでは貯金ができない。

お金に余裕がないと不安になる。」

のだそうだ。





そんなこと、従順承知で引っ越し決め

たんだよね！？「俺頑張るから！」っ

て言ってココに決めたんだよね！？

それに、私だってそのうち働くんよ？

それでもダメなん！？





結局、どこにいたって旦那の不安は

必ずあるのだ。

百歩譲って、旦那の言うとおり家賃の

安いところに引っ越したとしよう。




絶対×100新たな不安が旦那を襲うで

しょう。




初めて二人で暮らした家は、ペット

飼育不可物件だった。

それでも犬が欲しいと言って飼った。

でも、買ってきてすぐ周囲に見つかっ

たらどうしよう…と不安になり、

結局そこに住めなくなってペット飼育

可物件に引っ越した。




次に引っ越したところでは、転職を

したのだが、転職したらしたで

「やっぱり前いたところが良かった」

と後悔し始め、休むことが多くなって

そのうち移住することになって仕事を

辞めた。



移住したらしたで、両親との同居が

上手くいかず、新天地での環境の変化

についていけず荒れ狂って病状が悪化

したため、仕事も辞め帰ってきた。




自分の居場所を探して、

自分の生きる価値を探して、

自分を肯定できる何かを求めて、

旦那は毎日不安と戦っている。





わかるよ。

不安なんだよね。

だけどさーーー。




とりあえず、今のとこでもう少し生活

させてよ。

まだ月の収支も把握できてないのよ。

貯金はせめて私が働くようになって

からじゃダメかな？




そんなに「お金お金」って言われると

私まで不安になるわ。



「節約」といっている割には

「あそこの珈琲が飲みたい」とか

「アレが食べたい」とか、平気で

言うよねー。



こっちは無駄な買い物はしないように

必死で考えてるのにねーーー。




とは、言ってないけど、いつか

言ってしまいそう。



今日の旦那は「死にたい」気持ちが

70%で引っ越してきてから最高なんだ

って。



「もう疲れちゃった」んだって。

顔が死んでた。



足と肩とマッサージしてあげたら

結構すんなり寝た。



明日は仕事に行けるかな？