朝から堕ちてる続く

昨夜は眠ってくれた。

今朝起きたら怒ってた。

そして堕ちてた。




「ここは家賃高いから、安いところに

引っ越そう」と言いだした。

以前住んでいたところがいいと。




出かける用事があったが、その最中

不動産会社に電話をかけ下調べを

始めていた。




1度帰宅したが、「今から仮予約しに

行こう」といい、また外出。

旦那に振り回された私と子ども。






私は行く気がなかったが、今にも

またどーーーんと堕ちそうな旦那と

一つ屋根の下にいるのも息が詰まり

そうだったので、仮予約しに行った。







ついでに内覧も済ませ、帰ってきたが

旦那のテンションは、途中までは

良かったが、内覧したら以前住んで

いたころと雰囲気が違うとショックを

受けたらしく、また落ち込んだ。






結局、夜になってもイライラは収まら

ず、私に八つ当たり。落ち込みも戻ら

ない。



旦那に話しを聞きたくても

まともな会話なんてできない。







私も犬と散歩のため外に出た瞬間

息苦しかったのがわかった。


外に出たときの開放感。







家に帰って、イライラした旦那と

話すと、今度は




「全てがストレス」




と言われた。

私も、子どもも、犬も、仕事も、

お金のことも…。





「じゃあ私達がいなくなれば言い？」






そう言いたい。

言った。





「そういうことじゃないでしょ！」

また怒られた。





でも、今の状況。

私は逃げ出したかった。

子どもと犬を連れて逃げたい。





何度も思った。



でもできない。





なぜなら、彼は「死にたい」から。






置いていったらどうなるか

わからないから。






そんな旦那をおいていけない。

生きていたくない

「生きてる価値がわからない」





夜中に起こされ、そう言われた。

引っ越してきてから2回目？

やっぱりまた堕ちた。






数日前にも仕事で嫌なことがあって

イライラしていた。

今日も昼時には「いたくない、帰りた

い」とメールがあったものの、最後ま

で仕事をして帰ってきた。





旦那を悩ませるのは「人間関係」

どうも、自分を良く思ってない人が

いると思っているようだ。




出戻り就職なので、




自分を疎ましく思っているのでは？

監視されているようだ？

と、思っている。





まぁ、確かに、以前も就職して1年で

辞めてるからね。

信用はされないかもね。

でも、仕事は真面目にしてた。

いかんせん、真面目すぎるから、人に

も厳しいから出戻りとか関係なく、

疎ましく思う人はいるだろうね。





自分で自分の首を絞めてるんだけど

それがわからないのか、許せないのか

…。





今日も薬を過剰摂取。

事後報告。

からの「生きていたくない。」





もう、私を起こしたときにはフラフラ

で、目がうつろ。

…でも、眠れない。





マッサージして、もんでる間に

寝だした。

「ごめんね…。」

といいながら寝た。





いつも思うけど、旦那はこんなに

病んでいても、死にたくても、

私に話すし、嘘はつかないし、

家のことや子どものことを冷静に

見てる。




「戸締まりしたかな」とか

「テレビ消したかな」とか。





そういう責任感がずっとあることも

疲れる原因なのかな？




ただ、そう言っているときは、

まだ「大丈夫」って、どこかで思って

る私がいる。




でも、旦那が疲れているのは確か。

どうしたらいいだろう？




誰も教えてくれないし、

治してくれない。

レスキューもない。





旦那が堕ちるときは少なからず

私も堕ちるよ。





生きていれば、生きてさえいれば、

楽しい事だって、嬉しい事だって

たくさんあるのに。




つい数時間前まで、一緒にテレビ見て

笑ってたのに。






「心の病」

って、ホントに達悪い。

目に見えないから、わからない。






旦那よ。

とにかく今は眠れ。

どんな心境の変化？

このところ、低空飛行だが、

堕ちてない。



あんなショックなことがあったのに。

私ならまだ落ち込んでると思うけど、

そんなに堕ちずに毎日仕事に行って

いる。





ちょっと前に、旦那が落ち込んだとき

「ブログ書いてみたら？」と言った。

何度か促したことはあったが、今まで

やらなかったから今回もやらないだろ

うと思っていたが、なんとブログを

始めたのだ。






「どんな心境の変化？」





私は驚いたが、乗り気の旦那に手取り

足取りブログ開設までのプロセスを

手伝い、プロフィールの入力までし

た。





私は旦那が落ち込むたびに

「日記書いたら良いのに」

と言っていた。




自分の心境や、心の移り変わり、

波の大小がわかるし、後で見返せる

自分の気持ちの整理になると思った

からだ。





移住していたときに、旦那がパチンコ

に依存した時期、日記を書くように

命じた。

これは義務だった。

この時は、パチンコへ行くだび日記を

綴っていたが、パチンコへ行かなく

なって書くのを辞めた。




それ以来の日記。

始めは旦那は恐る恐る書いてる様子

だったが、書いたものを読んでる人が

いることがわかったり、読んでる人が

増えたりすることが嬉しいようで

毎日何かしら書いている。





私もそれを読んで、旦那の気持ちを

感じることができる。

面と向かって話すこととはまた少し

違った印象を受けるので、新鮮だ。




書いてるのは主に「鬱症状」のこと。




長く続けられると良いな。

台風一過

昨日まではアドレナリンが出て、

テンションが上がっていたが、

今日は朝から下降傾向。




なんとか仕事に行って、テンションを

保ったようだが、帰ってきてどっと

疲れが出たみたい。




でも、想像ほど、落ち込んでない。

このまま台風とともに本当に去って

くれたら。

台風とともに去ってくれ

旦那のメンタル落ちついていたのに

過去に戻りたいと思ったことがいけな

かったのか？




以前の職場に復職希望の旨を伝えたが

「辞職するときの態度が悪かったから

受け入れられない」と言われたそう

な。




退職するとき、旦那は精神的に不安定

で「もう辞めるしかない」と思って

辞めた。



精神的に大分追い詰められていた。

毎日泣き言を言っていた。

たしか、そんな風だった。



私は旦那の仕事ぶりをまた事はないが

まぁ、真面目に働いてるでしょう。

どんな辞め方かは知らないけど、

きちんと自分なりにけじめはつけて

退職したとおもっている。



それでも「態度が悪い」で片付けられ

てしまうのが、悲しい。




旦那は眠っていた私を起こして

嘆いた。

さすがに可哀想で、慰めるしかなかっ

た。

「もう俺には行くところがない。」

「もうダメかもしれない。」



そういう気持ちになるのは当然。

とにかく眠れるように話しを全部聞い

て、ホットミルクを作って飲ませ、

なんとか寝た。




今朝、旦那が起きてくると、昨日の

悲しみは怒りに代わっていた。



ある意味元気だ。

「コレが今日の活力だ。」と本人も

言っていた。



マジか。




仕事にも行った。




また堕ちるときが来る。




でも「前に進むしかない」と旦那は

言った。

過去を振り返っても仕方ない。

輝かしい未来に向かおうぜ、一緒に。




きっと良いことがある。

そう信じてる。

今は辛くても、良いことがある。

人生は、そんなもんだ。


この、悲しい辛い気持ち、台風と共に

どっか行ってしまえーーー!!







ケセラセラ～～～