明るく、そして穏やかにいきたい・・

３日の夜遅く

癌友Ｙちゃんからメールが届く



それは平仮名ばかりのとても短い文面で

Ｈさんの訃報を告げるものだった



悲しいという感情よりも

ショックで

ショックで、、


ショックだから涙、出ない。。。



昨日は終日

まるで胃に鉛を飲み込んだようで

いつもの同僚との雑談も

１枚薄い膜で隔てたみたいだった


そしてＨさんと過ごした思い出が

浮かんでは消え

それが何度も繰り返された


けど、涙は、でない・・なぜだ？





同時期に入院をしたこともないし

これまで彼女と過ごした時間は・・と考えると

思ってってる以上に短いのかもしれない




Ｈさんと初めて会ったのは

私の手術入院の終盤


Ｙちゃん他入院中に仲良くなった友人達が全員退院してしまって

点滴もはずれ、手持無沙汰気味の頃


ただ、間もなく始まる未知なるケモへの不安だけだった・・




朝の共用の洗面所で

どちらからともなく声をかけた

そして当たり前のように連絡先を交換した



当時彼女は既に何種類目かのケモの最中

その日は退院日だという



色白で美人さんで

・・チャーミングって言葉がぴったりだった


やつれた様子もなく

表情の暗さや疲れも見当たらない

誰も彼女を癌サバイバーとは思わないだろう



それくらい、陽のオーラを身にまとってた



とても明るく、穏やかな口調で

初めて会った私に

自分の体験やアドバイスをしてくれた・・




初めて会った時のことや


私の初ケモ後の退院日に

入れ違い入院治療の彼女とばったり会って

談話室で他の癌友とも偶然合流

プチ同窓会みたいになったこと



Ｈさんのお見舞いに行って

センター１Fの秘密の場所を教えてもらったこと

少しほっそりしたＨさんの姿に

Ｙちゃんと二人、こっそり動揺したこと

・・イレウス後の処置でツラかっただろうに

その時も彼女は穏やかに笑ってた



通院がきつくなったことでＨさんが地元の病院へ転院するまでは

婦人科外来の待ち合いでは毎回ってくらい顔を合わせた

笑顔であいさつ、お互いの近況報告をして、ちょっと愚痴をこぼして・・

私はいつも、ケモ室へ向かうＨさんの背を見送った



昨冬、転院後久々にＨさんと会うために１人港町を尋ねた

ランチして、ぶらぶらして、お茶して・・

病気の話、治療の話、仕事の話

そして生まれ育った家のこと、家族の話・・


当たり前だが

私が今まで知らなかった彼女がいた

あんなに明るい表情の下

根底にある悲しみみたいなものを感じた



そして年頭の癌友新年会ｉｎ港町

腹水が大変と言いながらも

それでも元気そうに

ホテル・バイキングを笑顔で楽しんでたっけ




それが


それがＨさんと会った最後の日となってしまった・・


春、もう少し暖かくなったら花見でも・・なんて言いながら・・



後悔しても始まらない

わかってる

でも、でも、、


どうがんばったって

なんらかの後悔は残る


それは

相手への想いが強い証拠、なんじゃないかな






どうせなら

彼女のような癌サバイバーでありたい

２０１５年４月１日、私は心からそう思った


このことは本人に何度も言った

彼女はいつもはにかみながら笑ってた


Ｈさんに会えて本当によかった

どうぞ安らかに・・