記念日だったけど

かに道楽は文句なしにおいしかった。
お腹も一杯になった。

でも途中メールの話題でちょっときれかけるし、
帰りのタクシーで、運転手が道間違えたらその車内でぶちきれるし、

車をおりてもすぐには一緒には家にはいれなかった。
自販機まで歩いてジュースをかってきた。そうしてほとぼりがさめてないと、どんなとばっちりがあったかもしれない。

せっかくの記念日でごちそうなのに、だいなし。

今日は午前中なんかやたらと眠くていろんな夢みながら眠りこけた。

午後はきをとりなおし、いい天気だし、ひとりでも脱出したくなり、
現場の竣工写真と、仕事のものの買い物と、写真をだしにいった。

夫は寝てるかおきてたら携帯ゲームで、
１日この部屋にいた。

もうすでに、それでおかしくなってるのかも。

あしたも帰れないし(T_T)

失望ばかり

今日は工事日
今日の夜も。

夫は先ほどかえり、ほか弁をかきこみ、すぐにねてしまった。
その寝息をきいても、まえは、疲れてるんやなあ、と愛しさとか、尊敬があったのに。
なんか、ため息がでるばかり。

また８時すぎには夜間工事ででてゆくから。
そりゃしんどいとおもうし、わたしにはできない。
だからすごいなて、素直に尊敬してたのに。

携帯を今日の午前はあずけていってゲームやっとけて。
そんなんわたされたら、みてしまうよ。
あやしいメールしてないかとか。

まだやってたんか、しかもわたしは病気であばれるから別居とか、なので自分はひとりやとか、とんでもない嘘をついている。
会社名までおしえている。なにがしたいのか。

もうひとつ、いやなこともあった。

もうこのひとのことはわからないとおもった。

それでいて、わたししかいないとか、たしかに、いつもいてるし、

だけども痛い目にもあわされる

あしたは記念日だから５年まえ最初にあったかに道楽へいこうとなり、予約してあるけど、
こころはブルー。
夫は仲良くしようとばかりやけど。


以前は携帯をみたら、なんでこんなんしてるんとかいうたけど、
もう逆ギレをうけとめる体も勇気もない。

ただただ、いわれるままにすべきことをし、さらさらとした態度でいまいてる

ゲームもかわりにするのなんかいやだけど、それも逆ギレこわさにさらさらとやってる。
やってれば文句はいわれなくてすむ。むこうは仕事でしんどいのはたしかだし。
大変なんだから、それぐらいやるよ、という態度でさらさらと。

身を守る術。

これからのわたしはどうなるんだろう。

夫は自分を制することができるのかな。
これからの態度をみててくれ、などといってたけど。

これからまた５年後その同じ記念日は存在するのかな。
わたしはもう痛くないのかな。

どうなるんだろう。

街は空虚

空虚なのは自分のこころかも。

こんなとこにいるとそうなるのかな。

昨日は雨というのもあって、痛みもひどいし、ほぼ1日寝ていた。

夫は昨日の夜もまた休みになった。

でも反省したのか、あまり飲まないようにしてゲームをするといった。

夜中におこされ、またもおどろく。

はあ
なんとかいてよいかわからない。わたしのいまのきもち。

信じることなんかまずできない。
許すこともできない。

だからて、逃げることもできない。
飛び出すこともできない。

夫は今後の自分の態度をみてほしいだの、いろいろ言ってたけど。

何をどう解釈して、なにをどう思えばいいのかさえもわからない。

いまはわたしも無心でゲームなどしてるときもある。そうするよりほかにしかたがないようなこころ模様だもんな。

今日久しぶりに夜勤で、わたしとは離れた。
もっと何かに気づいてくれたらいいのに。

…………

帰りたい

いますぐ

船が沈む夢

船が沈む夢はこれやったんかな

と

思った

人生がいつ終わってもおかしくないと

思った

春なのに

３月やなあ。

わたしは先週の木曜日からここに幽閉されちゅう。軟禁状態。逃げたかったらにげれるけど、逃げれない、みえない足かせがある。

このぶんだと来週の月曜日までかえれそうにない。

昨日は現場PRにあるき、コルセットなしでいったら歩くだけでひびくし、会釈するのすら痛くて(;_;)

痛み止めなしではいられない。
それでも日常生活はふつうにしないといけないし。

３月は自殺防止月間て、役所に旗がたてられてた。
春っぽい陽気と相反した自分の状況に嫌気がさすのかな。
わかる気もする。
昨日船が沈む夢をみた。
調べたら人生のおわりて(゜ロ゜;


ふきのとう、出たかなあ。
春こそ田舎でぼんやりしたいのに。