今日も

今日は夫があけやすみ

早朝また起こされ朝から肉じゃがなどこしらえ

午後は新しく買った乳剤スプレイヤーなるもの届いたが

夫が以前からほしいとねだっていたもの
しかし
使い方が最初わからなくてだんだんイーてなってくる夫…

そばでみていてポカン…

冷静にじっくり考えるとかはないのん？
しかし
できたら超ご機嫌

その後でかけ明日からの工事の準備
また夕方まで続きのちは近所のお好み焼きやさんに

美味しかったけど
またもやおなかはパンパン
やばい

そしていまから寝る

あしたからの工事がうまくいきますように
終わればわたしの書類仕事です

銀行の結果も並行するし
月末まで緊張は続くなあ

なんか悲しい。

なんか悲しい。

そんなことばっかりやな。

わたしはここにいていいのか、なんかそんな答えがときどきふっと
どこかに消えてしまうときがある。

もうなにが正しいとかわからんもんな。

正しいことがいいことなのかもわからない。

おなかいっぱい食べて飲むことで、ごまかしてるだけ
なんかな。
おなか壊れるだけやのに。

書きたいことあれど、

今日はもういやだな。

あさって工事やし。

夫はぴりぴりなるし。

わたしかて、すごい緊張してるのに、わからんのよな。
きっと。

一日キムチばっかり食べてた。

昨日も一緒に飲んだ弟さんがおとといくれた。本場のキムチ。
おいしくて。

は～。

いろいろ考えることあれど。
なんか。書く気力もなし。

苦しい

ちょっと昨日今日と外食をし
かなり飲み過ぎ食べ過ぎ

苦しい

今朝は胃液はきたくなるくらいやったのに
なぜか急に治り
昨日弟さんにいただいたキムチでごはん食べれてしまった

でまた今夜はビールのめてしまうし

はあ
苦しい(゜゜)

あしたから月末までいよいよ工事はクライマックス
うまくいきますように

今日はもう寝ます。

今日一日が終わった。

夫が早朝帰ったあと、いっしょにご飯をし、
その後、寝てみたが、ほとんど寝れず。

でも心臓ばくばくであまりにしんどいので、
ずっとベッドにはいたけど、眠れない。

娘の学校から電話があったのもある。
娘が今日は重要な日なのに、来てないと連絡があって。

夕べさんざんいっておいたのに。

けど、実家の父に連絡して、なんとか、途中から連れて
いってもらえたので、難は逃れた。

でもあちこち電話してなんとかしようと必死なのに、娘は
いっこうに電話に出ない。
もういやんなる。

テストの結果を昨日いっしょにいてるとき、うれしそうに
話してたのに、（学校あんなにいってないのに、信じられない点数！）
こんなばかなことで留年になったら、なにをしてることか
わからない。

とにかく運動が嫌いで困る。わたしも嫌いで憂鬱だったけど、
しかたなく行ってたものだな。
運動系の行事になると、ほとんど休んでたらしく
それが原因でその系の単位がとれなくて、もうぎりぎり。
あと一週間もないのに。

ほんとはもう一日今日もいれたらよかったんだけどな。
今日は４時には役所で打ち合わせだった。

設計変更になってしまったので、そのすり合わせ。
だいぶん減額だけど、しかたない。
うちの責任ではないので、向こうは謝ってたけど。
相手がお役所では文句いってもしかたないもんな。

こういうこともあるってよい経験にはなりました。
それでも公共工事をやるのは会社のためにはいいとは思うし。

夫と帰りにステーキガストで食べてきた。
おなかいっぱい。サラダとパン・ライス・スープが食べ放題。
で、１０００ほど。安＾＾；
でもお肉はおいしいといえるもんでもなかった。
それでもおなかいっぱい食べられる喜びには感謝です。

いまもおなかまったくすかないもんな。
もうこのまま寝ます。

帰宅後は銀行にまた追加の書類をＦＡＸしたり。
ちょっとでもよい情報をと思って。
わたしの資格者証もそれはいいですね！っておっしゃってたので。
わたしのがんばった結果もいい材料になって、ローンが通るとよいけど。
あ～、あと一週間。
工事が終わるころに結果も出る。

こわいな；；

ねむい

さきほどこちらに着いた

ハマーはなんだか楽チンなんで運転はまったく苦ではないんだけど

おとといから結局睡眠2時間ずつくらいしかできてなくて

なんか週末眠りこけそうな予感

銀行へおとといも昨日もいってきた

昨日朝ついて
朝一から銀行

申し込み書をだしました

そのよる
工務店へいき
図面を再度もらいそれをもってふたたび今日の午後銀行へきた

雰囲気は悪くないけど
過去をほじくりだされたらと思うとこわい

どうかうまくいくことを願いたい

今月中には答えがでます

通ったらまた忙しくなるなあ

来月はじめには工事の書類をさっさか終わらせないとな

でもだめやったら

あかん
考えないことや

おとといの夜は姉のお店においでといわれいったら
あるお客様にめちゃめちゃ気に入られてしまい

でもわたしはそういうのなれてないし
お相手が大変やった
お酒はおよばれしたけど

いかないつもりで夜家をごはん食べてからでて
工務店いったあとやから
ジーパンに会社のジャンパーなんやし
華やかなお店にひとり普段着で恥ずかしかった

仕事てわりきればできるかもやけど

いまのわたしには夫との仕事のがいいかな
いやなこともあるけど

さてもうすぐ夫が帰ってくる
６連チャン明け
かなりくたびれてるやろな

今日は夕方役所やし

担当のひとわたしがきたら嫌がるかなあ

行くけどな

いまから寝て

また夜中に帰ります

今回もまた銀行行き

申し込みをだします

結果はわからないけど

とりあえず…

絶望しとこうかな
先に

しかし

なんとかならないかなあ

まただめだったらどうするかな

考えないほうがいいや

今日から夫はまた連チャン
わたしはひとりでいろいろやるしかない

一日事務してたな

はあ

奇跡願うしかない

ちょっと自暴自棄。

なんだか、いま、胃が痛いのもあって。

ちょっと気分が自暴自棄。

なんか、いくら頑張っても、なんでもだめな気がしてしまう。

そりゃ、去年頑張ったら、試験も合格して資格とれたよ。

でも実は簡単だったのかな、とか。
自分を高く評価できなくて。

夫は一生懸命、毎日現場で仕事をしている。
仕事がある限り、寝ないでもやりたいというのが
本音らしい。

ちょっと雨が続いて遊んでると、自分がだめな気が
してくるみたいなんだ。
雨っていうことでもなく、ほかの従業員に行かせてて
自分だけ行ってない、出面が少ない、など、出勤簿をみては
すごく気にしてる。

今夜もうすぐやっと帰ってくるけど、しんどいだろうけど、
でも彼はそれがうれしいはずなんだ。

わたしもそんな感じかも。

遊んでることができなくて。

昨日、今日とちょっと時間があったけど、やっぱりなんらか
事務所で仕事をしてる。
そうしないと、落ち着かない。
ご飯を食べてるときにテレビをなんとなくみたりはするけど、
見たくもないテレビをずっと見ていられないし。
どんどんむなしくなってきてしまう。

でも仕事が好きなわけでもない。
遊びたいし、のんびりしたい。

けど、できない。

困ったなあ。

それに、来週、再度、ローンの申し込みするんだけど。
どうせだめかな、きっとまただめだろう、って
すごく思ってしまう。

一回目はそうでもなかった。
もしかしたら、って思ってたから、よけいにショックで。

だから、次は防衛線はって、ショックにならないように
考えてしまう。

でも、じゃあどうするの？と思うと答えもなく、ますます
自暴自棄。

願いって、真剣に願ったら叶うんだよね。

だめじゃん、どうせだめかも、なんて思ってたら。

でも希望ってなに？みたいな。

仕事もあした、またひとりで役所の担当と会わなければならないと
思うと憂鬱だし。
こないだ、言いたいこと言ってしまったしなあ。

夫が謝ってくれて、こちらも設計ミスばかりで、とか言ってた
らしいけど。
きっとわたしのこと、コワ～イくらいに思ってしまったはずだ。
そういうタイプの人な気がする。
金曜にちょっと取りに行くものがあって、行ったけど、
なんかわざとみたいに長電話してるし。
やっと、応対してくれたら、な、なんでしょか？ってちょっと
うわずった声。
もうわざわざ文句いったりしないよ。
は～～。嫌いなタイプ。
悪いひとではないんだけど。

は～。
文句いえるほどの知識もないくせに、ってきっと
思ってるはず。
だから自分が悔しくてね。
そんなひとのことより。
けど、いちどきにすべて習得なんかできないよね。
経験がものをいってくるし。なにも知らないところからたった２年で
すごいと、夫も慰めてくれたけど。

は～～～。
胃が痛い。

ほんとはもっと趣味がやりたいんかも。
昔みたいに。

がんばってるの？

↑今日妹から送られてきたちゃとらんの写メ。

まったく...

道のどまんなかで。しかも妹が車で来たのに、どきもしないから
無理やり引き離したんだとか。

ちゃとらんも今年８歳。
もう初老なんだけど＾＾；
がんばってるなあ。

亡くなってゆく命もあれば、こうした営みから
生まれてくる命もある。

ちゃとらん、２匹もいっぺんに亡くして寂しがってる娘のために、がんばってよ。
ちゃとらんの赤ちゃん猫みたいなあ♪

このメス猫は夏ごろからいつもいっしょにいる野良猫。
いまではすっかり玄関でご飯ももらっている。
ただ、基本野良猫なんで、にゃあんとご飯を要求するくせに
触らせたりはしない。
ちゃとらんにぞっこんのようで、常にいっしょにくっついてる。
しゅりしゅりごろごろ。
でもちゃとらんは発情期にならないと興味ないみたいで
ずっとつっけんどんな態度してたくせに、春先になると
ごらんのとおり。ゲンキンなやっちゃ。ほんまに；

もう一匹、かいわいには
オスの野良猫がいる。模様がぐるぐるした模様があるため、
ぐるぐると呼んでたら、どうもニャンゴルモアって名前があるんだと＾＾；
そのニャンゴルモアは先日、この彼女にアタックするものの、
見事にふられていました。
シャーッって、あっちいけ！って。
てことは、ちゃとらんは選ばれてるのね。
ちゃとらんはブッサイクなんだけど。めちゃ、かなり＾＾；
猫の世界では関係ないみたい。
でも性格はめちゃよい。こんな穏やかな猫は珍しいくらい。
けど、猫のあいだでは強いらしいね。ちゃとらん、男だね♪

ともかく、３ヵ月後、かわいいちゃとらん２世をみれたらなあ。
わたしには初孫だ♪

春らしい話題だにゃん。
さいきんずっと泣いてたので、ちょっと顔がほころんだ
ニュースでした♪

一日引きこもり

今日はどこへもいかず一日引きこもり

夫はあしたの夕方まで帰らないので

なんか
頑張ってくれてるなあ

これでまた家のローンだめやったらどうしよう
またがっくりしないかな
なんだかな

今日は事務所で今月の売掛だしたり給料つけたり

また工事の書類やりだしたらできなくなるから
やっておこうと思って

しかし

はあ
なんかむなしくさみしいなあ

今週もバタバタといろんなことがあったから
すごい疲れが出てる

寝ずの勤務の夫には疲れたなんていえないけど

わたしは体は強くないもんな
昔から

だのに
なんでこんな必死のパッチな人生ばかりなんかな

はあ

あかん

眠たいわ

帰りの電車

いまお開きになり帰りの電車

食べ放題はおなかいっぱいになったし

生ビール６杯のんだ

しかし酔わず

カラオケいって何曲か歌ったけど

三人やしやっぱり盛り上がりはいまいちかな

もうちょっとのみたかったけど
帰り電車ひとりとか考えたらできなくて
元気なうちに帰ろうかと
うーん

結局ストレス発散まではできなかったなあ

わたしのストレス発散て なんなんかな

ようわからん

なんやしらん

もういやと思っている夫にむしょうに会いたくなる

ひとりで飲んだ帰り道

変なの

今日は帰ってもひとり
猫が待っているだけ

お風呂いって缶ビールでも飲んで寝るかな