憂鬱な朝

昨日の今日なもんで、朝から目が腫れて顔がむくんでいる。
顔を洗うとき、冷たい水を頭から浴びる。

まぁ、たしかに言い分はわかるし、先方が怒るのも納得いく。
たぶん、今までの不満も爆発したのかな・・・と少しばかり冷静になった今では思う。
でもね。
私の力では、もう、どうすることも出来ない。
言って聞くような人じゃない。
私も、他の人から同じように散々言われてきた。
なんで本人に言わないのだろう？？と思う。
「本人に言えない」
で、私に言うわけ？？
そりゃわかるけどさ・・・。

頭の中がぐるぐる回る。
堂々巡り。

私は、きっとどこかで「自分を認めて欲しい」のだと思う。
愚痴すら言えず、また、言うような環境になく、ただ話を聴いて欲しいだけなのに、そのよりどころすら失ってしまった。
だから、もう誰も当てにしない。
自分で無理矢理にでも完結しないと終わらない。

考えたら、昔っからそうかもね。

「りあらは、しっかりしているから、こんなことできて当たり前」
「りあらだったら、確実にこなしてくれる」

人から頼られるのはいいけど「頑張ったね。ありがとう」の一言がない。
別にそれを求めているわけではないが、やっぱり無意識に求めているのだろう。

私自身の非を追求されるのはともかく、私じゃどうにもならないところで私が突き上げられるのはたまったもんじゃない。

私はそこまで「できた人間」ではないし、「強い人間」でもない。
以前も書いたが、私には頼れる背中も包み込んでくれる胸もない。

そんなもの、無い人だってたくさんいるじゃん！！
いや、そんなんではなく、他人と比較するのではなく、今、自分が置かれている状況から、自分がいい方向に向かえる術を考えなくてはならない。


なんだか、支離滅裂になってしまったが・・・。



昨日、夫が職場から持ち込んだ、わけわからん資料が玄関を塞いでいる。
・・・どうすんのよ？？

捨てられないし、かといって、絶対にこいつは片付けないぞ・・・。

せっかく片付けたのに、年末以上に散らかしてから・・・


昼から、息子の三学期分の通学定期を買いに行く。
その後、買い物。

夫が「今日は餃子が食べたいなー」と言っていたので、餃子の皮やら豚肉やら買ったのだが、なんだか作る気になれない。

ジャスコで、息子の上履きと、何年ぶりかに念願の「春財布」を購入！！
もう、ボロボロだったしなぁ・・・。
毎日使う自分の持ち物だし、このまま冬休みが終わってしまったんでは、私自身があんまりだ。

帰宅し、夕食の準備。