子供を連想させないで下さい

今日、仕事で、外資系の保育園と打ち合わせがありました。
わたしは、出来る事なら出席したくありませんでした。
でも、Bくんにも「一緒に出てね！」と前もって言われていたし、
仕方なく出席しました。


保育園ってことは、間違いなく、赤ちゃんや子供の話が出てきます。
見たくもない楽しそうな子供達が載っているパンフレットやら、
聞きたくもない園の説明を聞かされて、ホント地獄でした。


パンフレットを見ているだけで、どんどん妄想の渦に巻き込まれて
いくような感じ。。。


・・・（妄想中）・・・　　　　　　　　　　　　

Bくんの子供もあっという間に、、、こんな風になっちゃうのかなぁ・・・
やっぱり子供のことを大事にするんだろうなぁ・・・
今から子供の将来のこと考えてるのかなぁ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんて、それはもう・・・
声を掛けられても、どっか飛んでいっちゃってるような感じ。。。



神様・・・
もうこれ以上、
子供を連想させるようなことをしないで下さい！

疑惑

元不倫彼Bくんの誕生日にZIPPOのライターを２つあげたのを覚えてますか？
あの時は、大喧嘩をしたので、誕生日までもうもたない…と
先にあげたんだけど…


二つの内、最初に買った方は、Bくん好みじゃないなぁ…
自分の趣味で選んでしまったなぁ…って思って、もう一つBくん好みの
物を買って、両方渡したんだけど、、、


案の定、後で買った方がBくんの趣味に合ってたらしく、そちらを
ずっと使っていた。


ところが・・・
最近になって、1個目に買ったBくんの趣味じゃない方を使い始めた。
「ん？なんで？」と疑問に思った。
疑り深い私は、すぐに「失くしたんじゃないの？」と疑った。
Bくんに訊いても、ハッキリと答えない。

私は意地悪で「前のはどこにあるの？見せて！」と言ってみた。
「カバンの中にあるよ！」とは言うものの、見せてもらえなかった。
絶対失くしたんだ！！
私はそう思った。


この前まで、Bくんが私のプレゼントしたものを使ってるのを見ると
いろんなことを思い出すので、
「そのライター捨てたら？」なんて言っていた。
それなのに、私ったら、失くされたのかと思ったら、急に腹が立って
きた。勝手だね・・・


ところが、昨日、失くしたのかと思っていたライターを見せられた。
Bくんの言うとおり、ホントにカバンの中に入っていた。
また意地悪にも「どこで買ったの？」と訊いてみる。
「ホント、信じてないの？！オイルが切れたから、もう一つを
　使ってたんだよ・・・」
と、言われた。


そうだったんだ・・・
そこまで疑う私も私・・・かなりの妄想家だけど、
最初から説明しないBくんもBくん・・・相変わらずのトンチンカンだ。



やっぱり大事に持っていてくれると、嬉しいなぁ…と思った。

運命の人って・・・

よく、運命の人と言いますが・・・
運命の人なんて、本当にいるのでしょうか？


「出逢った瞬間ピンと来た」とか、熱く語ったところで、
それが運命の人かと思えば、離婚している芸能人もたくさん
いますよねぇ…


運命の人を見つけ出す手段は、「この人だ！」っていう直感しか
ないんだとは思うけど・・・


私は、今までに一度だけ、すごく運命を感じた人がいます。
それは、以前にも登場したことのある現地人のZさんです。※詳しくはこちら
他の男性とは、仕事の同僚だとか、友達だとか、所謂一般的なきっかけ
で知り合ったってのが、殆どなんだけど、Zさんの場合は、すごく
縁を感じる出会い方だったので、『巡り会えた』という気持ちが
強かったんです。


まぁ…その後も、Zさんとは何度かロマンチックな二人の時間が
ありましたけど…
彼には奥さんも子供もいたし、気持ちを抑えるのに必死でした。
あの頃は、まだ私も「不倫なんて・・・そんなのダメダメ！！」って
思ってたし、「これからもこんな出会いはある！」と思ったんです。


でも、、、実際は、、、
運命を感じるような男性とは巡り会えてないと思います。


元々不倫彼のAさんとだって、社内の人で、ずっと誘われてて
なんとなく気になりだしたっていう感じだし・・・

元不倫彼のBくんも、同僚で・・・
少し運命的なものを感じたけど、どこか兄妹のような感覚があって・・・

そして、最近登場したYくんは、今の私を安定させてくれる存在では
あるけど、運命というようなものを感じない。。。



一体、本当に運命の人ってのはいるのか？
それとも・・・
このまま、なんとなく・・・でその相手と結婚したりするのか？


そんなことばかり考えています。

試してみたこと

実は、日本で元々不倫彼のAさんに会った時に、ラブホで
AさんのTシャツを見たら、脇の部分に穴が開いていたのを
発見した。

私はすぐに裁縫道具を探して、Aさんがお風呂に行っている
間に、その穴を繕った。
勿論、感謝してもらおう！なんて思ってした訳ではない。
私は靴下の穴とか見ると、ついつい繕いたくなる癖がある。
ただ、何気にしたことだ。


それが・・・
昨日、何故か急にそのことを思い出した。
Aさんって、そのことに気が付いてるんだろうか？

Tシャツのワキに穴が開いてたことを・・・
そして、私が繕ったことを・・・



さっきも言ったけど、それを感謝してほしいという訳ではない。
ただ、Aさんが全然そういうところに気付かない無頓着なのか？
何かしてもらっても、「ありがとう」の一言も言えない人なのか？
それが、ムショウに気になった。

もし、繕ってもらった事に気が付いていて、「ありがとう」の一言も
言えない人だったら、それはちょっとイヤだなぁ…って思った。


そこで、、、
Aさんにメールしてみる。
「なぁなぁ…あのTシャツ、ワキのところ穴開いてたの気付いてた？」
反応を楽しみに待った。


どんな回答が来るかなぁ～♪ワクワクするなぁ～♪



すぐに返事が来た。
「知ってたよ。お金ないねん…」

予想以上にガッカリな回答だった。

お金ないのは分かったよ・・・
でも、繕ったことに気付いたのか、気付いてないのか？？？だけど、
それで会話が終わってしまうような彼。


もし、万一、気が付いていないのなら、
「え？開いてたけど…なんで？」とか、私がそんな質問をすることに
疑問を感じて欲しい！
そう思うのです。


私は、結婚したら、お互いのことを関心を持っていたい！って思うんだけど、
Aさんって、結構自分のことばかり考える人で・・・
相手に苦労させても、自分は苦労したくないタイプだと思う。
それは、3年間付き合ってて、ずっと感じていた。
でも、こんな相手だとストレス溜まるかなぁ・・・なんて、ほんの些細な
ことかもしれないけど、Aさんとの将来は曇ってしまった。

やっぱり仲直り

昨日UPしたように、Yくんとは些細なことで喧嘩してしまって…
大人げなかったなぁ・・・わたし。。。
これから気まずいなぁ・・・
だからといって、避けたり、間開けないほうがいいよなぁ・・・
なんて、いろいろ考えていた。


今朝、仕事中、Yくんから携帯にメールが入った。
「おはよう！」って。
なんでそんな時間に？と思ったら、
実は、学校の授業の合間にしてくれたみたい。
私も普段通りに返信する。
なんとなくぎこちないけど、普通に振舞おうとしている二人。


そして、夕方、インターネットをしていたら、Yくんがサインイン。
いつもより早い時間にチャットが始まった。
途中、退席してご飯を食べたりして、9時半までチャット。
「じゃ、お風呂に入ろうか！」とYくんが切り出した。
何故か焦っているようにも感じる。
またH子がサインインしたら、大変なことになるから？
で、「お風呂に入ったら勉強するね！」というので、快くおやすみ
の挨拶をして、一緒にお風呂に入った。


きっと、私は後でH子がサインインしてるのを見て、
「残念！もうYくんはいないもんねぇ！」と
独りほくそ笑むのだろう。


なんて大人気ない・・・。
そして、なんてイヤなヤツなんだ・・・。


昨日は真剣に、今のYくんとの関係を解消しようか…と
考えた。
携帯でのメールの遣り取りをやめて、チャットをやめる。
簡単そうなことで、なかなか勇気がない。
独りになる勇気だ。
私にとって安定剤だったYくんは、麻薬のようななくては
不安に襲われるような存在になった。
ヤバイなぁ…


私は焦ってばかりいる。
何もかもに焦っているような気がする。

Bくんの訪問

今日仕事だったんだけど、帰りにBくんが送ってくれることになった。
下でバイバイしようと思ったら、上がってタバコ吸ってから帰ると言う。


部屋も散らかっているし、イヤだなぁ…と思ったけど、何でも知ってる
元不倫彼Bくんだから、まぁいいか…と部屋に入れた。
Bくんは「珈琲を飲みたい！」と言うので、久々にBくんの為に珈琲を
淹れる。
「これブルーマウンテンでしょ？！…やっぱりRenkaの淹れた珈琲は
　美味いなぁ！！」なんて、味も分かってんだかなんだか…嬉しそうなBくん。
そんな感じで、暫く雑談をしていた。

一体何しに来たんだろうか？

思わず、そんなことを考えてしまった。


相変わらず散らかっている部屋を眺めて、満足気な様子。
ひょっとして、、、
新しい男が出来てないか、部屋をチェックしに来たの？？？
そんな風に思った。

残念ながら、Bくんと別れた後、男性は一人もこの部屋に入っていない。
それで、満足？？？
そう思っていたら、「なんだかウトウトしてきた…」とBくん。
確かに今日はお昼寝日和だ。
暑くもないし、寒くもない、ちょうどいいポカポカ陽気だ。
「ねぇ…1分だけ、Renkaの膝枕してもらってもいい？」と訊いてきた。
「ダメェ～!」と私は断った。
私は出来るだけ、Bくんの肌の感触を避けたい。
そう思った。


結局、二時間ほど喋った後、Bくんは帰って行った。
玄関先でのバイバイはぎこちない。
思わず、前の習慣でチューをしてしまいそうになる。

どうせ思い出しても、意味がないから、
もう前のBくんとの幸せな時間を思い出したくない。　

そう思いながら、窓から下のBくんに手を振った。

初めての喧嘩

実は昨日同僚H子と飲んで帰ってきたんだけど、途中でYくんから
「まだ飲んでるの？」ってメールが入って・・・
H子は、私の彼氏からメールだと思ったみたい。
私はH子には恋愛話を一切話さない。
H子はお喋りだし、やたら干渉してくるから・・・
絶対に話したくない。


それも、そのメールがH子のお気に入りのYくんだとバレたら大変なので、
彼氏からということにした。
最近のH子は、自分では気付いてないと思うが、Yくんを見る目は
ハートになっている。


Yくんはお風呂を待ってたみたい。
で、「今から帰るよ！」と少し遅れて返事をした。
そしたら、「え・・・返事がないから、先に入っちゃった・・・」って。
で、帰りのタクシーでメールの遣り取りをして・・・
うちに着いたら、酔いが回って眠いんだけど、いつもの癖で
パソコンを立ち上げる。
すると、Yくんがサインインしてきた。


Yくんは明日学校だから、早いのに・・・
さっさと寝ないと・・・と思いつつも、そんなことを言うと、
お母さんみたいだから必死で抑える。
結局、「早くお風呂に入ってきて！待ってるから！」
って言われて…
逆にYくんがお母さんみたいだったりして・・・


お風呂から上がって、色々話をしてたんだけど、些細なことで
お互いにちょっと機嫌が悪くなって、ちょうどその時に、Yくんが
「トイレに行くからちょっと待って！」と一時退席した。
私はソファーに靠れながら、Yくんを待つ・・・

まだかなぁ・・・


ハッと気が付いたら、もう3時半。。。

え？私、お風呂は・・・？
あっ、入ってるなぁ・・・
あれ？私、何してたっけ？？？


ってなボケボケ状態で・・・
パソコンを見ると、
「ちょっとぉ！！寝てるの？」
「どっか行っちゃった？？？」
「戻ってきてぇ！！！！」
「お～い！！」
「ムカついちゃったの？？？」
・・・とか、Yくんが必死に何度も呼びかけてて、結局私の反応が
ないので諦めて、2時前にオフラインになっていた。


それを見て、私がムカついて無視してると思われたら、イヤだなぁ…
って、慌てて、携帯にメールした。
「トイレ待ってる間に寝ちゃった…ごめんね！」って。


今日も、学校が終わってから、すぐにメールをくれた。
「昨日はビックリしたよ・・・反応なくなったから・・・」
「私もYくんが怒ってるんじゃないかと思って、焦ったよ！」
「怒ってないよ！ただ・・・なんで寝ちゃったの？」
「え？酔っ払ってたから・・・」
「そうか・・・それなら仕方ない。」


ひょっとして、Yくんは話がつまらなかったから…？とか思ったんじゃ
ないかなぁ？？？


でね、一旦お昼過ぎに戻ってきて、何故かオンラインになった。
「実は今から出かける」
「へぇ…そうなの？」
「彼女を迎えに行って、友達と晩ご飯を食べる」
それを聞いたら、正直、複雑な心境になった。

彼女か・・・

っていうか、なんでわざわざ時間ないのに、
パソコン立ち上げるんだよぉ！！！！

な～んて、ちょっとムカついた。
でも、「そんな遅くならないように帰ってくるから…」と言われて、
「分かってる！お風呂待ってるからね！」
といつものように答えてしまった。

で、待ってしまっている私。。。



22時過ぎにYくんは帰ってきた。
わぁ～い！！Yくんとお話し出来るぅ！！
急にテンションが上がる。

暫くチャットして、反応が遅くなった。
もしや・・・
H子ともチャット？
私はそれが気に入らなかった。
急にテンション下がる。
私は急に不機嫌になり、
「私がチャットが嫌いなのは、そうやって、同時に話すのが
　嫌いからなんだよ！！」
「ごめん」
「H子とチャットするなら、私は切る！」
「ちょっと待って！！切らないで！！」
「切る！！」
「じゃ、お風呂入ろうか？！」
「入る！！」
「じゃ、行くぞぉ！！」
「プンプン！！」
「いつものワンワンじゃないの？！」
「怒りバージョン！」
「じゃ、勉強するから、戻ってこないよ・・・」
「おやすみ！」
「おやすみ・・・」

ってな感じで、ヤキモチを妬いていると言わんばかりに
態度に出し、口にも出してしまった。。。
ホント、私って、独占欲が強い・・・　
・・・って言っても、Yくんは彼氏でもないのに・・・。

どうしよう・・・
だんだん自分の気持ちが誤魔化せなくなってきた。

うぅ～ん・・・ホント、微妙な関係だ。。。

結婚はゴールじゃない？

昨日、元々不倫彼のAさんからメールがあった。
「連休でrenkaに会いに行こうと思ってたけど、仕事が入って、
いけなくなった。ごめん。」って。

残念に思った反面、正直なんだかホッとした。
日本は連休でもこちらは通常通り。
仕事も忙しくて、休みをとれるような状況じゃない。

彼に「ちょうどよかった！部屋も片付けてなかったから…」と
冗談を言ったら、
「片付けはしないとダメだよ！…でも、料理と片付けが出来たら、
　お嫁に行っちゃうもんなぁ…それも寂しい」
「片付けが出来たら、嫁にいけるのか？？？」
「大丈夫！
　　　　いかれへんかったら、俺がもらったるから！」
「そんなん冗談で言わんといて！！」
「ホンマやから・・・頑張るんやでぇ！」


Aさんは私の様子を見てるんだと思う。
本当にこっちに彼氏がいないのか？とか・・・
日本に帰ってくる気はないのか？とか・・・
自分のことも、いろいろ大変だから、すぐには結婚…って訳に
いかないんだろうけど…

正直、Aさんがどう考えているのか全然見えない。
それが、私をイライラさせる。


もし、Aさんにプロポーズされたら、私は即答すると思う。


結婚はゴールじゃないっていうけど、
私にはそこがゴールに見えて仕方がない。

子供の成長

昨日、ちょっとしたことでブルーになった。
私がこっちで働きだして、ある現地スタッフが出来ちゃった婚をした。
その彼が自分の娘について、話しているのを聞いてしまったからだ。
話の内容は、、、娘の幼稚園での出来事について・・・
話を聞いていて、ビックリした。
ついこの前、結婚して子供が出来たと言っていたと思ってたのに、
もうそんなに経ったの？？？


その瞬間、私の頭は、すっかり飛んで行ってしまった。
（想像中）

元不倫彼Bくんと、このまま同じ職場で働いていくっていうことは、
こういった話も聞かなければいけなくなるんだろう・・・

今は赤ちゃんでも、、、あっという間に、幼稚園…小学生…
になるんだろうなぁ・・・

私の頭の中では、幼稚園になった娘と仲良く手をつないで歩いて
いるBくんの姿が浮かんだ。


勝手に想像しちゃって、気分が悪くなって・・・
Bくんの笑っている顔を見たら、無性にムカムカしてきた。
そして、ついつい当たってしまった。


やっぱりこの職場は離れるべきなんだろうか・・・

Bくんの子供の成長を見ていくなんて・・・
私はそんな強くない。

【不倫破局相談】勝手に回答

今日の『MSN毎日インタラクティブ：恋したい』で不倫が破局した方の
相談があったので、興味深く読みました。
相談者の複雑な気持ちは、私にとっては、他人事ではない。


そこで、Renkaなりに、考えてみようと思います。
そして、勝手に回答しちゃおうとおもいます。


ちなみに相談内容は・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
■相談　女性

Ｑ　約６年間、年上の方と不倫関係でした。たった６年間でしたが、
私たちは全部をさらけ出し、一生分の時間でした。妻に見つかった彼
は結局、子供２人が待つ家庭に戻りました。残った私は住む家も、
働き口も変えました。今でも彼を愛しています。
心の３分の２を彼が占めています。不倫をする男性って、
妻と別れる気はなく、ほんの浮気なのでしょうか。
彼が見せてくれた真剣なまなざしを、私は本物だと思いたいです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


Renka

たった6年間と書かれていますが、私でも、元々不倫彼のAさんとは
約三年、元不倫彼のBくんとは約一年。
それこそ、たった…なのかもしれませんが、それはそれはもう、、、
大変でしたよぉ…
勿論、楽しい時間もいっぱい過ごしたけど、それ以上に辛い時間が
多すぎた。。。
そんな中で、どんどん彼に執着してしまうと思うんです。

「こんなに彼のことが好きなのに…」って思いが常にあって、
なぜ彼と一緒に居れないのか？
彼が帰る家の意味はなんなのか？

ずっと、そんなことばかり考えさせられました。

それを考えると、この方はもっともっと辛いこと、情緒が不安定に
なることが多くて、大変だったんじゃないか？と思います。


私のことが好きだといいながら、やっぱり奥さんと別れられない
ってことは、やっぱり口だけなんだ・・・
って、修正不可能なくらい拗ねた考え方の人間
になってしまった。


最後には、
「結局彼は、私でなく、家庭をとった…」という結果ばかりが、
大きく圧し掛かって、自分を追い込んでしまいますよね？

彼は遊びだったんじゃないか？
結局、私はゴミみたいに捨てられた。

そんな風にしか考えられなかった。


でも、本当は、自分が一番分かってるんですよ！

彼との不倫は、誰がなんと言おうと「純愛」だったことを・・・

彼がどれだけ私を大事に想っていてくれたかを・・・

彼だって、色々悩みながら、その悩みを私に見せないように
私に振舞っていたことを・・・

この相談者の方も、本当は分かっているはず。
彼が自分のことを、どれだけ想ってくれていたか・・・


ただ、誰かに「彼は浮気なんかじゃないよ！真剣だったんだよ！」
って言って欲しいんだよねぇ。。。
確認がしたいんです。（その気持ちはよく分かる！！）
その一言で、少しは慰めになるもん。
でも、他人に確認したところで、実際の彼の行動を見てきたわけ
じゃないし、答えは出ないんだよね。

自分が彼とどんな風に過ごして来たかを知ってるのは、
自分と彼だけなんだから・・・


終わったことをウダウダ言っていても、仕方がない！！
終わってしまった「恋」を素直に認めて、自分に足りなかったことを
反省して、次に進もうじゃないか！！

・・・と、私は思うのです。


最後に、、、
回答者として、柴門ふみさんが答えてらっしゃるのですが、
最後に、このように書かれています。


彼を愛した６年間や自分を否定しない。
人は２人の関係を「不倫」と言うかもしれませんが、
自分から「不倫」と言う必要はありません。
「一つの恋が終わった」
そう表現することから始めましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　＜漫画回答・柴門ふみ＞


すごく心に残る言葉でした。

以心伝心？

Yくんと昨日チャットをしていたんだけど、いつも驚く事がある。
なんだか見えてるみたいに、私のことが分かったりする。
まぁ、私も女の勘で何気に言ったことが当たってたりするんだけど…


昨日は、ちょっと気になる歌手がいたので、その歌手について
調べていて、一番気になっている曲をダウンロードでもしようかなぁ…
と思った時に、ちょうどYくんがサインインした。


私はその手を止めて、Yくんとチャットし始めた。
暫く会話していて、Yくんがいつものように自分のお気に入りの音楽を
送ってくれた。
曲名を見て、ん？？？
「ねぇねぇ…この曲ってもしかして…○○の曲？」
「え？知ってるの？もしかして、持ってた？」
「えぇぇぇぇぇぇぇ！！！！コワイよぉぉぉ！！」
「え？なにが？？？」
「っていうか、さっきチャットを始める前に私、この歌手が気になって
　　　　調べてたんだけど・・・それも、ちょうどこの曲をダウンロードしよう
　　　　かと思ったところだったんだ！」

私もビックリだけど、Yくんもビックリ！
この歌手は別に今が旬なわけでもないし、只単に、急に気になった
だけで・・・Yくんがそんなこと知る由もない。


「どこで見てるの？」なんて冗談を言って、
「窓から見てるよぉ！」なんて冗談で答えるYくん。


いつもそうだ。
お互いに、「なんで知ってるの？」「どこで見てるの？？？」
なんて、言って驚いている。
私は大概、「後ろの鏡から覗いてるんだよ…」とかベタな
ことを言うんだけど、Yくんの面白いのは、
「Messenger上の自分のアイコンの目の部分から見てるんだよ！」とか
言うから、その部分をジッと見てしまう。
ホンマに見られている訳ないのに・・・なんだか見られているような
気にもなってしまう。



ホント、気が合うっていうか、なんていうか、、、
以心伝心ってこのことだなぁ・・・と思わされてしまうことが
よくある。

不倫で身についた変な「慣れ」

実は、今日仕事お休みしたんだけど・・・
Yくんから何度か携帯にメールが入りました。


昨日チャットで喋ってたら、最近ずっと私がYくんを起こすのが
習慣付いてたから、私が居ない間、何度か朝寝坊したんだって…
「やっぱりRenkaちゃんのメールがないと起きれないよぉ！」な～んて
可愛いことを言うから、私は休みだけど、
「私が朝起こしてあげるよ！だから、安心して寝て！」
って言ってたの。。。
それなのに、、、今日はまったく目覚ましの音も聞こえず、、、
Yくんのメールで目が覚めた。
「メールくれた？」
どうやら、Yくんは目が覚めたらいつもの時間過ぎてるけど、
私はいつも言ったら必ずするから、もしかして携帯がオカシイ？？？って
疑ったみたい。
私が寝坊しちゃったんだけどね・・・
で、ゴメンゴメン・・・みたいな。


夕方にメールしてて、Yくんが退勤したのが分かった。
Yくんはいつも退勤してから彼女をバス停まで迎えに行く。
そして、彼女を送り届けてから、家に帰る。

もう帰ったかな？という時間にYくんからメールが入った。
「今日は遅くなっちゃうかもしれない」
「どうしたの？」
「交通渋滞で、彼女がまだ来ない。だから、ちょっといつもより
　　　　遅くなると思ってメールした。」
「大丈夫だよ！お風呂は待ってるから」
「うん！ゴメンね！帰ったらすぐ知らせる！」


ここで、ふとある事に気が付いた。

こんなことは全然平気になっちゃってる自分。。。

テレサ・テンが「愛人」で歌ってましたよね？
「待つ身の女でいいのぉ～♪」って・・・
私は二度の不倫をして、待つことに慣れてしまった。
すっかり「待つ身の女」になってしまった。


彼がいつ来れるのか？いつ時間を作れるのか？
そんなことすら分からない状況で、ひたすら待っていた。
「いつごろ？」って訊いても、はっきりとした回答がない。
連絡がないこともしばしば。。。
いつ帰ってくるかも分からない彼を、ただひたすら待っていた。


そんな彼だったから、Yくんが「ちょっと遅くなる」って
連絡してくれることを考えたら、そんなの全然大したことではない。
焦らないでいいよ！って言ってあげる余裕さえある。

不倫をして、そんな慣れたくない「慣れ」まで
身についちゃったなぁ・・・
って、今日気付いたよ！


で、結局、21時ごろからチャットを始めた。
音楽の話もいっぱいした。
私とYくんは共通の好きな歌手がいて、その歌手についても
語りだすと熱い。
他の音楽も、趣味が合うので、お互いに好きな曲を送り合って
楽しんでる。

明日は久々に会えると思うと楽しみ♪

Bくんはすっかりどっかに飛んで行ってる。　　

友達以上恋人未満

昨日は、私が帰ってきたし、Yくんは壊れていたパソコンを修理に出して、
晩にパソコンが戻ってきたので、久々にチャットをしました。

　　　　　　　　　


「やっぱりこれだよねぇ！」なんて、言いながら、なんだかお互いに
存在の大きさを確認し合いました。


一緒にお風呂に入るのも久しぶり♪
「行くぞぉ！」っていう、Yくんのお決まりの言葉を久しぶりに聞いて、
私も「わんわん！」って感じで・・・
「これよ！これ！」
「いいねぇ♪」
って、二人で満足気味。
「俺達って・・・変態二人組？」とか言ってたんだけど、、、

私とYくんってホントに変な二人・・・

Yくんがいないと不安で、
　　Yくんと喋ってないと落ち着かなくて・・・


日本に帰る前は、私だけがそう思ってるのかなぁ？なんて、
思ったりしてたのね・・・
でも、、、今回帰国して、Yくんもそうだと確信した。
これって正に、、、友達以上恋人未満の関係？？？


昨日は、「勉強しなくていいの？」って訊いたけど、
「renkaちゃんと久しぶりに喋れるから、今日は勉強キャンセル！」
って、ずっとチャットに付き合ってくれた。


Yくんとのチャットの最中に、Bくんからメールが届いた。
　　　　　　　

「帰ってるの？」
「ただいま」
「おかえり！いつ戻ってきたの？」
「15時」
「楽しかった？」
「まぁまぁ」

そんな感じで、何故か、Bくんのメールの返事は全て一言で
済ましてしまった。
きっと、何か感じているに違いない。。。


どうしても、この前喧嘩した時のBくんの
「普通の友達に戻ろう！」って言葉を引きずっているなぁ、、、私。
それって、よくあるセリフだけど、なんかさぁ・・・
都合の良いこと言われてるようで、気分が悪いよ！
これ以上、付き合えなくなったからって、普通の友達に戻るぅ？

ハァ？？？？

って感じ。
だから、私も拗ねて、「普通の友達」扱いしてやろう！と思っちゃってる。
何かあっても、特別に知らせる必要はない！って…
教えなかったら教えなかったで、「なんで俺には言ってくれないの？！」って、
不機嫌になるBくん。

ちょっとちょっとぉ！
　　　それって、勝手じゃないですかぁ？！

って、思っちゃうよ。。。
自分が言ったんでしょ？！友達に戻るって！…みたいな。


今のYくんは、いつだってメールくれるし、気に掛けてくれる。
やっぱりそういう存在がいないと、私はダメだ。
そういうのがないと、孤独感に押しつぶされそうになる。
Yくんみたいに、ちょっとしたことでメールくれたりしてくれると、
私のことを考えてくれてる人がいるんだ！って
勇気が湧いてくるよ！

だから、Yくんは今の私にとって、大事な存在なんだ。

見送りが苦手

私は旅立つ時、見送られるのも、人を見送るのも苦手　　です。
何度もこちらと実家を行ったり来たりしていますが、今まで家族に
見送られた事は2、3度しかありません。
まぁ、家族には駅まで車で送ってもらうんですけど、、、
それもかなりキツイです。


何が苦手か？？？っていうと・・・
私はすぐに涙が出てくるから・・・
気をつけてねぇ～！！なんて心配そうに手を振られると、
ウォ～！！！！
ってな具合で涙が溢れてきます。


今回、日本でAさんが東京から来てくれて、帰りは飛行機で帰ろうって
ことになって、関空まで行くから、K駅から乗ろう！って・・・
「じゃ、一緒に駅まで…っていうか、もう後10分やから、見送るよ！」
って言ったものの、彼を見送ることを考えただけで、涙が出てきて…
「ゴメン！やっぱりダメだ！！私見送れない！先に帰ってもいい？！」
って彼に言ったら、彼が「え？見送ってくれないの？」って感じで私の涙目を見て、
「ちょっと！泣かないで！…じゃぁ、俺が送るよ！」っていうのね！
でも、見送られるの想像しても、また涙が出てきて…
どうしようもないから、「いいよ、ここで普通にバイバイしよう！」って、
そのまま普通に「じゃ、バイバイ」って軽く去ることにしました。
明日会えるような感覚で、気軽に・・・


その時、ふと、、、
見送り、見送られて涙が出ないようにするには、どうしたらいいんだ？？？
って真剣に考えました。
よく考えたら小さい頃から苦手だったなぁ・・・って思い出しました。


今では、「見送り行くよ！」って言われても、「見送らないで！」って必ず言います。
多分、冷めたヤツだとか、強いヤツだとか、思われてるんだろうなぁ…
実は、泣きそうだから…なのに。。。
でも、ホント言うと、ちゃんと見送りたいし、見送られたいんですよねぇ…

皆さんは、泣きそうになりませんか？

日本にて③～心にグッサリ刺さった一言～

日本に帰ることはずっと億劫なんです。
何が億劫かって・・・勿論、周りの目です。

前にも書いた事がありますが、、、
私が海外で頑張っている！と応援してくれる人も中にはいます。
頑張れぇ～！！

でも、大半の人達が、
「こんな年にもなって、、、結婚もせずに・・・
　何やってるの？！」
結婚しろよぉ～！！

ってな感じです。
私は私なりに、悩んで、考えて、頑張ってるのに・・・
そんなことを言われると、どうしていいのか分からなくなります。


親戚もそうですが、母親が一番心配しているんじゃないでしょうか？
母親には、
「○ちゃんも子供連れて帰って来てたよ！」とか、
「この前、△ちゃんとお母さんにも会ったけど、renkaちゃんは何してるの？
って訊かれて、答えにくかったわよ・・・」とか、、、
毎日のように、チクリチクリと言ってきます。
ホント、逃げ出したくなりますよ・・・


元々不倫彼のAさんは、
「renkaは頑張ってるんやから、自信をもって！
　悪い事をしてる訳じゃないんやから・・・胸を張って帰って来い！」
と、言ってくれました。


でも、やっぱりそういう訳にもいきません。


今回、久々にご近所のおばあちゃんに会いました。
80代くらいの、古い考えの方なんで仕方がないと言えば、
仕方ないんですけど・・・
そのおばあちゃんに言われた一言が、私の心をメッタ刺しにしました。

「人間の道を外れたら、アカンでぇ！
　早く帰ってきて、結婚しなさい！」

私は止まってしまいました。

というか、赤の他人でなければ、メチャメチャに反論しているところです。

「人間の道」？？？

私が30過ぎても、結婚もせずに、海外で独り働いていることが
人間の道から外れているんでしょうか？？？
結婚して、子供を生んで、育てて・・・
それは、「一般的にそうあるべき」と考えられることであって、
私だってそうありたいと思いますよ！

でも、、、
私だって、人として生きていく為に、必死なんですよ！

それを・・・
「人間の道から外れてる」というのは、言い過ぎなんじゃないでしょうか？！

そのおばあちゃんの言葉を聴いて、カチンッときたけど、
私は顔を引き攣らせ、真っ赤になりながら、必死で抑えて帰って来ました。



そして、母親の一言。
「もうそんな年になったら、相手も再婚者くらいしかないで！」
「現地の人とは結婚せんといてや！お金の感覚もあわないんやから…」
それには、ドキッとしました。

母親の言った意味は、そういうのはやめてよね！って意味なんでしょうが、、、
もしAさんと・・・となると、正に母親が言っていることになってしまいます。
Yくんのような現地人とでも、同じことです。
確かに、こちらの金銭感覚や給料は、日本人とはスゴイ差があります。
でも、、、
それだけで、どうこう言われるのは・・・と思います。


私がどう生きるか、
どんな相手を選ぶかは、黙って見守ってほしいものです。