朝起きて、なんか気持ちがどんよりしている。心が重いと言うか。何故かなと考えたら、昨日の電話のせいらしい。私が娘の行動を制限してしまっている。それが哀しくて。それともうひとつ。娘の車を、元旦那が引き取りに来ると言う約束が反故されたままなのだった。私がうっかり車検証を無くしてしまって、再発行する必要があるのだが、それも旦那がしてくれると言うからあてにしていた。3月には引き取りに来ると言っていたから待っていたが、結局今になっても連絡もなし。車検証の再発行は車屋さんに頼めばお金はかかるけどできた事だった。しかも早めに役場に申請すれば、今の私は自動車税も安くできた筈だった。来れないなら来れないでいいのだ。行くよ行くよ詐欺だから、こっちはいちいち迷惑なんだよ。車はたまには乗らないとダメになってしまうから、オジキが1週間くらい乗ろうかと言ってくれたのに車検証がなくてダメで、結局車屋さんに依頼することになった。役場の申請は手遅れ。税金払うのは私。本気で凹んだ。今も凹んでいる。元旦那は今月に来ると言ってきたが、もう信じない。
ふざけんな…。ふざけんなよ、本当に。
愛知旅行は、埼玉のおかーさんも一緒に行きたいと言っていて、でも、愛知は名古屋城くらいしか見るところないよね(愛知県民の皆さんごめんなさい)むしろ大阪に行きたいよね、と言われて、いやいや私は2泊くらいで愛知県を満喫する予定でいたよ、泊まりたいホテルもあったのに、調子狂ってしまった…。大阪に一泊となると夜行バス。来月には行きたかったけど、夏休みにどうかと問われ、本当調子が狂う。娘に来月休み取れるかラインで聞くも、またしても既読がつかない…。
…頭が、狂いそうだ。
ストレスで涙が出る。
日本が平和なうちに悔いがないように楽しみたい。９日、ロシアの動向も心配で、本気で身体が震えてくる。心臓が痛いよ。娘が巣立って行った当時の、寂しさからくる胸の痛みがぶり返した。娘が帰っても帰らなくても、結局痛いんだ。平気なふりを現実のものにして生きていたいのに、生きてきたのに、掻き乱される。そっとしておいて貰いたいだけなのに。愛知だってさ、私だけなら来週にだって気軽に行けたんだよ。
