カミングアウト
アルコール依存症 再発
ずっと 抗酒剤を 飲み続ければ良かった
薬がなくなった時に 主治医に 相談すべき事だった
でも かなり長期に渡ってアルコールを必要としない日常に
安心しきっていた
脳は 疲れや恐怖心を和らげるために まだ それを必要としており
一回手を出したら 無限地獄が待っていた
失敗した しくじった
また振り出しに戻ってしまった
そして 今日も 外出恐怖が復活
５時に起きて 娘の弁当を作りながら
無理！ 外出は 無理！！
でも 休む訳にはいかない
そうすると 脳がアルコールを要求する
飲んだら酷い一日になるのは判っていて でも 逆らえない
一口飲んで 吐く
二口目 どうにか 躰に入る
意識は 多少ぼんやりとしたが これが正解であるはずはない
恐れていたとおり 最悪なコンディションで仕事することになった
絶えず えずきながらの仕事
吐きたい 吐きたいと思いながらの仕事
いいことなんて ひとつもないのに
仕事が終わったら また 飲もう なんて考えてる
もう この欲求には逆らえないのだから
飲んで 全部吐けばいい
嗚呼 もう私は最低だ
他者の命を 無駄にして
自分を 痛めつけて
最低 という言葉を 病的にずっと 頭の中で 繰り返す
明日は じいの病院に行く日
いや 無理だよ 無理でしょ
自分がこんな状態で さすがに 無理でしょ って思っても
行かねばならない
もう 嫌だ
解放してくれ
死んでしまってもいい
だって もう自分で自分の躰 粗末に扱っているし
殺して？ 恨まないよ
でも そらが
そらは どうするの？
母の病死から ずっと 続いている悪夢
もう ２２年も ずっとこのまま
もう治らないのかな
治らないのだとしたら どうやって生きればいい？
シチューを作ったのだが
何回味見しても 苦い
これは 最近気づいたこと
水は 飲んでいる薬の副作用で 常に苦い
そして 半月ばかり前から 魚が異様に塩辛い
好きな魚を 半分も食べられないくらい 塩辛く感じる
娘は普通に食べている
シチューまでもが 苦く感じられるのは
味覚障害？
もう 無理
荷が重すぎる。
