社長さんに会ってきた

久しぶりにカテゴリが「仕事」。
社長宅にお伺いしてきました。

朝緊張して断ろうかとも思ったくらいだけど、薬飲んだら楽になって、前向きにもなれた。
薬あっての自分なんだと再認識した。
良い意味で。

少しずつ仕事に復帰できそう。
在宅だけでずっとやると引きずるので、出社できるようにしたいな。

へこたれそう

今日は昼に社長と会う約束をしてるのだけれど、既にプレッシャーで押しつぶされそう。
緊張で体がバリバリしている。
社会適応障害。
会ってしまったら大丈夫なのは分かっているのだけれど。
仕事したいから、一歩一歩前に苦しくても進まなきゃ。

手汗動悸

今日は急に人と連絡を取ってしまって、ドキドキして変な汗をかいている。

寝続けることはなくなって、何とか生活を始める所だけど焦っているのかな。

働きたいけど、本当にそんなことできるのかと思う日もあれば、
今からでも働けるような気になる日もあったり。ムラが激しい。

明後日、社長の御宅に行くのだけど、大丈夫かな…

今日は病院

昨日は寝すぎたのと、薬がないので眠れず、ずっと起きてた。
病院に昼行くのに起きられるか心配で。

今日が雨で良かった。無意味な徹夜明けの晴れはツライから。

今は無事に病院到着。
混んでいる。

いつも何を話したらいいのかよく分からなくなってしまってツライ。

ぐるぐる

寝続けた。ここ一週間、数時間しか起きてないであろう。
現実逃避中なのか。
明日は起きないと、お昼に病院。

とりあえずお風呂に浸かって、悪い汗を出そう。

起きた

2日寝て過ごしました。
ふて寝状態。

今日も夜までずっと眠っていたんだけど、ふとテレビをつけたら、からくりテレビがやってて起きた。

鬱々としているとずっとこれなんじゃないかとどんどん沈んでいっちゃうんだけど、ふと起きたりする。

今は調子も普通の奴だから、寝すぎた分寝れない普通の人。

マイスリー増やしても眠れないのだが。寝れないって奴を思い出した。

明日が普通であるように。

眠れなくて

最近、寝つき良かったのにおかしい。
薬が効いてこない。
眠れなくても別に構わない現状なのに、いざ眠れないとソワソワと嫌になってくる。

導入剤を飲めばいいのか。でもそれでも眠れなかったらどうしようという、無意味な不安がよぎる。

今日病院に行ったのだけれど、またすぐ行くことになるんじゃないかしら。

何か明確な不安の原因があればわかりやすいのだが。うつ病恐ろしいと思い出す。

できる事も多くなったのだけれど、普通ならできることだから、スルーして。出来ない事ばかりが目に付く。

何日ご飯を作っていないだろう。

不安

急に社会に属さない不安がやってきて。鬱。
鬱だから社会から外れて休んでいるはずなのに、元も子もないのです。

遠い過去、この天井を見たことがある。辛くて眠れず、手首ばかり切っていた。
薬で朦朧としていたり。奇声を発したり。生きていること、存在していることが辛かった。

生きようとしなくても、過ぎていく日々に焦りながら、歳をとって。

休憩できてない今日。
どうしたのかな。

ハァハァハァハァ

2日ずっとずっと寝てた。
外に出られなくなっている。
薬を飲むのもだるく。
周りの皆も結構具合が悪いそう。
そういう日よりの悪さか。

東武動物公園のホワイトタイガーを見に行きたい。

帰ってきた

日常生活。洗濯物多い。
沖縄楽しかった。
けど東京に生まれて、東京で育った私は、沢山の他人と街の光にホッとするのでした。

朝から荷物をバラして片付け疲れて、半日は寝てました。
家のコーヒーが美味しい。