うらやましい・・・

子宮筋腫について調べていると、ある人のブログに当たった。

こんなの、見たくなかった～！

結婚して子供は要らないと思って避妊してたけど、３０を目前に「一人くらいは産んでおこうか」と思って解禁。
そして、解禁したその月に出来た！っていうブログ・・・。しかも、私と同じような時期に妊娠

正直、うらやましい。うらやまし過ぎる。よからぬ感情が私に渦巻く

出来るところにはすぐ出来ちゃうんだね～。

出来ちゃうんだね～。苦労もなく。

不妊や流産はいい経験で、自分が成長するには必要！

かもしれないけど。

けど。出来るなら経験したくないよー！のほほんと、他人を傷つけてもいい、他人の気持ちなんか理解できなくてもいい、成長なんか必要ない！自分が幸せになれればそれでいいんだー！！それを求めて何が悪い？？
不公平、不公平！何が格差社会が問題だ？！すでに格差はあるじゃん！（ちょっと違うか）

むー、この醜い感情。ドロドロした感情。

達観できる時もあるけど、まだまだこんな感情に支配される時もある。

今日はダーティーなえるきちです。

そんな日もあるさ。明日はいい人になりたい。

カミングアウト

今日、母にカミングアウトした。（電話でだけど）

赤ちゃんが出来たけど見えないまま流産したこと、子宮筋腫が見つかったこと。そして、不妊治療をしていること。

本当は流産と子宮筋腫のことだけにしようと思ったんですが、話の流れ上、言わないのも不自然かと思って思い切って治療のことも話しました。

治療について誤解されたくなかったから治療の内容とそれをする意義・仕組み、そして妊娠率について。

母の人工授精に対する意識は「したらすぐ出来ると思ってた」
体外受精に対する意識は「無理やり受精させて、着床するものだと思ってた」

普通の人はそうですよね。
だから、人工授精や体外受精のやり方を説明すると「絶対妊娠するわけじゃないんやね。着床するのは自然なんやね。妊娠ってすごいんやね」と言ってくれました。
治療に対して、最初聞いたときは引いたみたいでしたが、私が説明すると分かってくれたようです。治療をしても、最終的な部分は神様の領域で、治療をしたからと言って不自然ではないということも、理解してくれたと思います。

流産については、「ダンナさんが楽しみにしてたやろうに。残念やったね。でも、自分から流れてくれてよかったんやね。次頑張って！」と言ってくれました。私の気持ちも落ち着いていたので、泣かずに話すことが出来ました。

「胎嚢が見えないから、妊娠した実感が無いから良かった。心拍まで見えてたら立ち直れないかもしれなかった。今あまり出血してないから、もし残ったら処置しないといけなくなるから、流れるなら流れるで早くきれいに出て行って欲しい」なんて、ちょっと強がって、あっけらかんとしすぎたかもしれないけど・・・。

母に伝えて少しすっきりしたけど、これから先、気を揉ませることになるだろうから申し訳ないなと思いました。しかも、「今度家に帰ってもこれには触れないでね」なんて言っちゃったし。

言わない方が良かったのかな～

病院へ行ってきた

本格的に生理が始まったけど、とりあえず病院へ行ってきました。

おしっこを取って、呼ばれるまでしばし待つ。
そのトイレで、白い膜のようなものも出てきました。これって、ロンドンで出たのと同じだ・・・。少し触ったくらいでは切れない、きっと、これが赤ちゃんを包む袋だったんだろうか？ということは、ロンドンの時も妊娠してた？？

診察室に呼ばれ、先生に
「おしっこには妊娠反応、まだ残ってるんだよね。生理が始まった？子宮外妊娠なら生理のような出血はないから、初期の流産の可能性が高まりました。では内診しましょう」と言われ、ちょっと焦る私

だって、血が出てるんですけど。こんなのイヤなんだけど、まあしょうがないか。

内診台へ上がり、超音波で確認
先生「内膜も薄くなってますね～。あ、内膜も剥がれて、内容物も出てきてますね・・・。病理検査に出しましょう。子宮外妊娠なら、おなかを切って手術しないといけないけど、大丈夫そうだね。でも、筋腫がね、小さいけど、ここと、ここと、ここと、ありますねー」
私「筋腫・・・。」
先生「うん、あるけど、今回妊娠できたから、妊娠の妨げになるようなものじゃないようです。経過観察しましょう」

再度診察室へ
先生「おしっこの妊娠反応が出てるけど、このまま生理のように内容物が全部出てしまえば、なくなるはずです。１週間後にまた来てください。」
私「これが出終わって、次はいつから・・・？」
先生「１回、生理をみましょう。これが終わって、次の生理を見送って、それから次に行きましょう。流産処置をしたら２回見送ってもらうけど、今回は１回でいいでしょう」
私「筋腫っていつできたんでしょうか」
先生「筋腫は、今後もフォローアップしていきます。観察です。」
私（いや、答えになってないんですけど・・・。まあ、あるものしょうがないか）
先生「これ（内膜、白い膜のようなものも）、病理検査に出します。これが赤ちゃんの妊娠産物のはずです。週数がもっと行って、胎嚢も見えていれば、もっと多いのですが、今回はごく初期ですからね。少ないです」

ということで、次は１週間後です。
子宮筋腫って、いつ出来たんだ、オイずっと見てたんじゃないの急に出来たんだろうか。カルテをみると、６つもあったよ
私の母が子宮筋腫で子宮取っちゃってるんだよね私の筋腫、大きくならないでね。

気分はだいぶ落ち着いてきました。泣いたし、血が流れていくし、それで段々心も穏やかになってきました。もともと、そんなに長く落ち込んでいられる性格でもないのでもう前向きです。
赤ちゃんが自分で外に出てくれたお陰で、処置しなくて済みそうだし、生理も１回見送るだけでいいし。ありがとね、赤ちゃん

ということで、ここで再び不妊治療記録開始です
またよろしくお願いします

生理が来た

昨日の朝、トイレで鮮血がパタパタっと出て、それから後はどす黒い出血が少しずつありました。

これで、終わりなんだなと思いつつ、まだ信じたくなかった。

そして、今朝。基礎体温もすっかり下がり、どす黒い血は、鮮血に変わっていきました。おなかも痛いし、普通の生理です。

今日は、６週１日。胎嚢も確認できないまま、流産？
でも、その方が良かったのかもね。見えていたら、妊娠したんだって実感しちゃっただろうし。検査薬の陽性反応だけだったから、誤反応したんだって思える。見えなかったのは、赤ちゃんの思いやりだったんだね。

１週間の、妊婦気分、楽しかった。

４週６日の時点で見えなかった時、もしかしてっていう不安はあった。だから、喜ばないようにした。それでも、希望を持ってお母さん気分を味わったりした。

土曜日に胎嚢が見えないと言われた時、もう希望を持てなかった。つわりはないし、胸は張らないし、妊娠の兆候はまったくなかったし。

でも、こうして出血があることは、ある意味、いい事なのかもしれない。
処置をしなくていいかもしれない。
いい子だね。「立つ鳥後を濁さず」私に負担を掛けないようにしてくれたんだね。

土曜日の記事にコメントくれた皆さん、心配してくれて、お祈りしてくれて、ありがとう。
妊娠したっていう記事にコメントくれた皆さん、ありがとう。でも、折角くれた「おめでとう」は、さらなる「おめでとう」につながりませんでした。ごめんね。

悲しいけど、これもまた経験。流産してしまう子は、生まれる力がなかったんだから、これでいいんだ。今度はしっかり強くなって帰って来て欲しい。私も、強くなる。

流産は全妊娠の１０～１５％もあるらしい。２０％の妊娠率、１０％の流産率。やっぱり出生はたくさんの奇跡の積み重ね。いい経験が出来ました。

次、頑張る！

ダメ、かも

今日、１時半頃に水っぽくて多めのおりものに出血が混じったので慌てて病院へ電話し、行ってきました。

超音波で見てみると、まだ胎嚢が確認されませんでした。今日は妊娠週数で言うと５週６日、胎嚢が見えていておかしくない時期だそうです。

先生からは「先週の時点では見えてなくても良かったのですが、今日の時点で見えないというのはちょっと心配ですね。子宮外妊娠か、胎嚢が確認される前に赤ちゃんが成長を止めたという可能性があります。でもまだ流産と決めるのは早いですので、来週もう一度診察に来てください。それより前に出血があればいつでも、なくても来週には必ず来てくださいね」と言われました。

出血は子宮の入り口付近からのもので、特に心配ないそうです。

ＡＩＨをして排卵日が特定されているので、妊娠週数に間違いは無いから、まだ早いから胎嚢が見えないというわけではない。

診察室で涙が出そうになるのをこらえ、会計を済まし、車で泣きました。何とか運転して帰り、仕事中のダンナさんに報告。

「まだ分かんないんでしょ？泣いちゃダメだよ！まだ誰にも言ってないし、何よりまだ決まったわけじゃないんでしょ？」

そう言ってくれましたが、私は涙が止まらなかった。

神様って本当に意地悪だ。なかなか妊娠しなくて泣いて、出来たと思って喜んだら、ダメになるかもしれないって泣いて・・・。
神様って残酷だ。一度喜ばせておいて、突き落とすなんて・・・。

妊娠したって浮かれて、ここで報告して、別のブログまで作って。そんな風に浮かれたから、戒めかな。
今の時期の妊娠継続しないわけは、受精卵のせいだと分かってる。それでも、自分を責めてしまう。何で妊娠しないんだろう。何でこうも思い通りに行かないんだろう。せっかくみんなにおめでとうと言ってもらえたけど、ダメかもしれない。

こんな報告でごめんなさい。

あと１週間、どうなることか。出血して終わるのか、それとも奇跡が起こるのか。それとも・・・。

この１週間は不安ながらも楽しかったです。喜びもあった。
それだけで今は満足しろって事なのかな。陽性反応が見れただけでも幸せなのかな。

これから１週間、何とも言えない状況で、過ごさなければならない。
どれだけ涙を流せば、神様は私が母になることを許してくれるんだろう。
でも、妊娠の可能性はある、それが見えただけでも、幸せなのかな。

めちゃくちゃな文章で恥ずかしいです。でも、自分でも何を考えればいいのか分からないんです。もう少し落ち着いてから書けば良かったかな・・・。

不妊で悩んだ気持ち

ダンナさんの友達に、うちと同じようなご夫婦がいるようです。
結婚してしばらく経ってるんだけど、まだ赤ちゃんがいないようで。

↓以下、ダンナさんの発言。

昨日その友達に会うことがあったんよ。で、「お前の所は子供まだ？」って聞いたら、「まだ」って言うから、うちは出来たよって言いたくてうずうずした。思いとどまったけど早く言いたいなあ。

と言ったんです。
私はそれを聞いて、「少し前まで、自分がそう言われたらすごくイヤじゃなかった？聞かないほうがいいよ。それに、もし出来たって言うのなら、きちんと『不妊治療して出来たんだよ』って言った方がいいよ。そうしたら、まだ相手の人も受け入れられるかもしれないから」って言いました。

するとダンナさんは「そんな余裕ない。そんなん思いつかんかった」だって

自分も、同期の人に「子供まだか」って聞かれてイヤな思いをしてたくせに

男ってこの辺考えが浅いというか、実際それほど傷ついていなかったんだろうなあと思った発言でした。
そして、不妊治療をしていて、妊娠して舞い上がる人は、こういう思考回路なんだなあと実感。喜びすぎて、周りが見えなくなっちゃうんだろうね。

ダンナさんを、ちゃんと教育します。思いやりのある人になるように。

というのも、私の親戚にも結婚６年目に不妊治療の末、赤ちゃんを授かったお姉さんがいるんです。前に会った時に、私が結婚して結構経つのに子供がいないことを考慮してか、「私も不妊治療してたのよ」って私に言ってくれたんです。
別の親戚のお姉さんは（治療はしてなくて自然妊娠のはず）赤ちゃんを授かったことに舞い上がって「あなたも早く作らなきゃダメよ～！かわいいわよ～！」って赤ちゃんを押し付けてきたんですよ「かわいいから抱いてみて～！」って

この二人の落差・・・

これを体験したのもあって、私はきちんと相手を思いやれる人になりたいなあと思ったんです。もちろん自分の治療を通しても、それは実感しましたし。

やっぱり人生は、色んな経験した方がいいそれが辛い経験でも、幸せな経験でも、全てが自分を成長させてくれるから

男女の自覚はこうして作られる！？

先日コントレックスを買いに行ったドラッグストアで出会った家族。

小さい男の子が泣いていたんです「青はいやあああぁぁぁぁぁーーーー」

何が青がイヤ？と思って見てみると、オムツを買おうとしていたんです。で、お母さんは青いパッケージを買おうとしているんだけど、本人の男の子はそれの青がイヤみたいで、イヤだーって言ってたんですね。
で、お母さんは、「ピンクは女の子の色だよ。○○君、女の子になっちゃうの」と言って替えようとはしない・・・。
でも、男の子は「青はいやああああぁぁぁぁ・・・・・」
お母さんは怒ってしまい、「そんなにイヤなら自分で取り替えておいであーあ、女の子になる」とブツブツ。
トボトボとオムツを持ちながら商品棚に戻る男の子。

その背中はかなり哀愁が漂っていましたかわいそう

それからはちょっと静かになったんだけど、また声が聞こえてきました。
お母さん「ピンクは女の子だよ○○君は男の子でしょ」
お父さん「そうだぞ、○○は女になるのか？」
お母さん「××の先生も、○○君女の子になっちゃった～って驚くよあーあ、そう思われてもいいの？おかしい子って思われるよ」
お父さん「ピンクはおかしいよなあ。青だよ、青」
お母さん「そうよ、男の子は青」

二人から責められ、小さい体をさらに小さくする男の子しょんぼりしたその顔、姿が涙を誘います

私は「そんなもんどっちだっていいじゃん子供を責める方がかわいそうでしょピンク選んだからって女になるわけないじゃん、アホくさ」と思ったものの、口を出すわけにも行かず

こうして男女の意識は植え付けられていくんだなあと思いました。
でも、オムツのパッケージの色なんて、何でもいいですよねえ？
何で親がそんなにこだわるのか、不思議だ・・・。子供がこだわるのは分かるけどね。好きなの使わせてあげればいいのに。

大人二人してしょうもないことで子供を責めている図というのは、何とも納得できない場面でした。
いい子に育ちますように

コントレックス大好き！

コントレックスってご存知ですか？

ダイエットに効く！とうたわれているかなりな硬度のミネラルウォーターです。
初めてこれを飲んだ時は硬水独特のクセがあって、飲みにくかった
こんなの水じゃないこんなの飲めないって思っていました。

しかし慣れるもんですねえ。今ではこのクセが癖になっちゃって、水といえばこういうクセがないと物足りなくなってしまいました。

でも、高いんですよね
１.５リットル１本３００円近く、安くて２００円前後。それが、昨日１６７円でセールしているのを発見まとめ買いしました。
１２本入りを２ケース、つまり２４本
私が運ぶのはしんどいので、ダンナさんに運んでもらいました。１ケース１８ｋｇ、ありがとう、ダンナさん

これで遠慮なく飲めるわ
硬水だけに、飲み慣れない人が飲むとおなかを下してしまうそうですが私は全然平気です

海外に行って水道水を飲むとおなかをこわすから、というのは「硬水だから」という意味かもしれません。私は海外で水道水飲んでもおなかなんか壊したこと無いです
コントレックスのおかげかな？

年末調整

ダンナさんが年末調整の申告用紙をもらってきました。

もうそんな時期って感じです。
こないだお正月で、夏休みでなのに、もう年末

時間の過ぎるのは早いものです。

私は前の会社では総務課におり、年末調整の事務も経験があるのでこれがどういう意味があるものかを理解しています。
でも、もし総務にいなかったら「年末調整とは何か？この申告書は何を意味するのか？そもそも、何をどうやって申告するのか？」という事を知らなかったと思います。

年末調整、確定申告について知っているから還付金を受ける（受けられる条件であればね）事が出来るけど、知らなかったら損ですよね。

この世の中には色んなお金、補助金や手当金、還付金などをもらえることは多いけど、でもそれは知っているからこそ手続きできるわけで。
知らなかったらもらえない。誰かが「これはこうするんだよ」って教えてくれればいいけど、大抵はそうじゃなくて、ほとんどのものは自分で申告していかないといけない。

例えば医療費控除も、（まあこれは有名だから皆知ってると思うんですが）病院側はこういうものがあるとは言ってくれないし、知らなかったら申告できないですよね。

世の中何事も自分の知識が頼り
無知は損

だから色んなところにアンテナ張って、情報を収集して、勉強を続けていくことが人生には必要ですね

デリカシーの無い言葉

ダンナさんは昨日旅行から帰ったものの、その足で接待へと連れて行かれてしまいました。
もー、仕事とはいえ、断ることは出来ないんでしょうか。
結構ヘロヘロなのに、可哀想だ

それとは関係ないのですが、ダンナさんの同期で２人の娘さん（幼稚園、小学生くらい）がいる方がいます。

この人は人当たりの良さそうな風貌をしているわりに、意外とデリカシーのない人で
私の前でも、「子供は早く作った方がいいよ。焦れよ」って言うんです。
で、こないだの旅行でもダンナさんはまた「子供作れよ。かわいいぞー」って言われたようなんです。
いいたい気持ちをぐっとこらえ、「そうだよな」とだけ答えたみたいですが。

同期の人も、そろそろ察してよって思いません？５年も結婚してて子供がいないってどういう事か、この時代なんだから理解しろよと。
ここの奥さんも結構天然で、私たちのことをママさん、パパさんって呼ぶし「子供作らないの？」と聞いてくるし・・・。

だから、昨日ダンナさんに言いました。
「お前、女二人だろ。跡継ぎの男作らないとダメなんじゃないか」って言ってやれって
これくらいきつい事言わないと、この人は分からないんじゃないかと思って。
私たちも結構攻撃されたから、これくらいの反撃は許されるかな？と思いつつ、こんなこと言えないですけど。

おじいちゃんおばあちゃん世代なら「子供まだ？」と聞くのは分かるけど、この時代の事情を知っている人なら、もっと配慮して欲しいなと思います。