ダメ、かも

今日、１時半頃に水っぽくて多めのおりものに出血が混じったので慌てて病院へ電話し、行ってきました。

超音波で見てみると、まだ胎嚢が確認されませんでした。今日は妊娠週数で言うと５週６日、胎嚢が見えていておかしくない時期だそうです。

先生からは「先週の時点では見えてなくても良かったのですが、今日の時点で見えないというのはちょっと心配ですね。子宮外妊娠か、胎嚢が確認される前に赤ちゃんが成長を止めたという可能性があります。でもまだ流産と決めるのは早いですので、来週もう一度診察に来てください。それより前に出血があればいつでも、なくても来週には必ず来てくださいね」と言われました。

出血は子宮の入り口付近からのもので、特に心配ないそうです。

ＡＩＨをして排卵日が特定されているので、妊娠週数に間違いは無いから、まだ早いから胎嚢が見えないというわけではない。

診察室で涙が出そうになるのをこらえ、会計を済まし、車で泣きました。何とか運転して帰り、仕事中のダンナさんに報告。

「まだ分かんないんでしょ？泣いちゃダメだよ！まだ誰にも言ってないし、何よりまだ決まったわけじゃないんでしょ？」

そう言ってくれましたが、私は涙が止まらなかった。

神様って本当に意地悪だ。なかなか妊娠しなくて泣いて、出来たと思って喜んだら、ダメになるかもしれないって泣いて・・・。
神様って残酷だ。一度喜ばせておいて、突き落とすなんて・・・。

妊娠したって浮かれて、ここで報告して、別のブログまで作って。そんな風に浮かれたから、戒めかな。
今の時期の妊娠継続しないわけは、受精卵のせいだと分かってる。それでも、自分を責めてしまう。何で妊娠しないんだろう。何でこうも思い通りに行かないんだろう。せっかくみんなにおめでとうと言ってもらえたけど、ダメかもしれない。

こんな報告でごめんなさい。

あと１週間、どうなることか。出血して終わるのか、それとも奇跡が起こるのか。それとも・・・。

この１週間は不安ながらも楽しかったです。喜びもあった。
それだけで今は満足しろって事なのかな。陽性反応が見れただけでも幸せなのかな。

これから１週間、何とも言えない状況で、過ごさなければならない。
どれだけ涙を流せば、神様は私が母になることを許してくれるんだろう。
でも、妊娠の可能性はある、それが見えただけでも、幸せなのかな。

めちゃくちゃな文章で恥ずかしいです。でも、自分でも何を考えればいいのか分からないんです。もう少し落ち着いてから書けば良かったかな・・・。