完全に流産終了！

今日は病院に行ってきました。

尿検査の結果、きちんと陰性になっており、これで今回の妊娠は完全に終了ということになりました。

先生から、
「ごく初期の流産というのは、神様の作り間違いで世の中に適応できない赤ちゃんだったためなんです。流産率は１５％ほどあります。３回連続でその１５％に当たってしまう確率は低いのですが、もし次も流産してしまったら別の原因があるかもしれないので検査してみましょう。今の段階では何とも言えませんし、検査してもいいですがまだ早い気もします。」

と、不育症についても少し説明がありました。
不育症という言葉は出ませんでしたが、そういうことですよね。

胎嚢も見えない時期の流産でも流産と認めてくれ、さらに不育まで考えてくれるのは優しい先生なんでしょうか。今の私にとっては嬉しい、優しい先生です。
以前に不妊相談に行った時の別の先生は「妊娠してない」ってキッパリだったし。この時は自分もそう思いつつ悲しかった

やっぱり人によって意見が違うのですね。

そして、次に生理が来たらまたチャレンジ可能だそうです。１回生理を見送る必要はないらしい。

正直、次もダメになるんじゃないかってもう既に思ってしまいます。
希望が持てないというか。「二度ある事は三度ある」って言うし。
そうなった時、また泣き崩れることになるのかと思うと怖くて。
その度毎にここで皆さんに慰めてもらうわけですけど

でもでも、足踏みしてても前に進めない。
怖いからって止めるわけにはいかない。怖いなんて言ってる場合じゃない。
ダメになると決まってるわけじゃない。次こそうまくいくかもしれない。
泣いたっていいじゃないか。それが私の課題なんだ。
甘ったれの私が成長するために、必要な課題・・・。頑張らなきゃね。

ちゃんと出てくれた？

今日も朝から病院でした。

先週の金曜日の診察ではまだ陽性反応が出ていたので、それがちゃんと消えたかどうかの確認。

でも、ちょっと心配でした。先週以来、時々（赤かったり黒かったりの）出血はあるものの、「流れた！」ってほど多くの出血は無かったからです。

そして今日は、まだうっすら陽性反応が残っているとの事・・・。

でも、先週よりは内膜が厚くなっているらしく、「次の周期への準備が始まっていますね」だそうです。でも、「卵巣内に卵胞はまだ見えないねー」とのこと。

先生「子宮内をお掃除すれば、陽性反応もすっきり無くなりますが、もう少し様子を見てもいいでしょう。ほとんど無い程度の反応なので、このまま消えると思います。面倒でしょうが、次は２週間後に来て下さい。何かご質問は？」

私「この出血は何故止まらないんでしょう？」

先生「今回の出血はご妊娠されて、妊娠産物が乗った内膜が剥がれたことによって起こったものです。そして、その妊娠産物がＨＣＧというホルモンを出します。ほとんど出たのでしょうが、わずかに内膜に残っているんですね。だからうっすら反応が出る。子宮は次に向けて準備していますが、まだ微量残った妊娠産物があるので、それは出ようとしている、ということでしょうね。」

ということで、２週間後です。
処置をしないで済みそうなので一安心です。

実は今日も病院の帰りに泣いてしまいました。
色んな感情がこみ上げて来て、「まだ泣いちゃうんだ」って自分でも思いました。
そして帰りにパン屋さんに寄ってパンを買い込み、家に帰って一気に食べちゃいましたやけ食いって奴ですね。

そしてそのまま泣き疲れ食べ疲れて寝てしまい、今起きた次第です

また出血

先週の金曜日の診察から、ほとんど出血がなくなり、これで終わりか？と思っていたら・・・。

昨日トイレでいきんだときに鮮血の出血、のち茶オリが少し。
今日また生理のような出血が始まりました。

金曜の診察で陽性反応が残っていると言われていたのに出血が治まっちゃったから困るなあと思っていたんです。
今回の出血は、残っていたものが出てこようとしているのかな。

そして、昨日の晩は腹痛がありました。
でも痛いのは生理痛のような感じではなくて、下剤が効きすぎたときに感じるような痛みでした。痛みの箇所もよく分からなかったけど、とにかく痛かった
継続的ではなく、痛みの波が来たー、ひー痛たたたたが２回ほど。

その後寝たので後は感じる事はなく、今朝も腹痛はありませんでした。

出血がきちんと出て、陽性反応も消えてくれてればいいんだけどな。
何てったって「妊娠してない」んだし。

何度も言うけど、「妊娠していない」んなら普通に生理来てよ～
普通に来てたらもうＡＩＨ出来てたのに。しかもお休み期間も取らなくちゃいけない。
何回か分の時間を無駄にした感じ。
陽性反応は嬉しかったけど、妊娠が継続しないんなら面倒臭いことだけが残っちゃう。
こんなことになるなら陽性反応なんかいらないよ。嬉しさの始まりではなく不安の始まりだったし。ダメになることが確定したら子供みたいに声上げて泣いちゃうくらい悲しいし。

頑張って私を訪れようとしてくれてるんだろうけど・・・。

しつこいなあ・・・

今朝から病院に行ってきました。

診察室に入ると先生が
「どうですか？」と聞いてきたので「火曜日から生理が始まりました」と返答。
先生が驚いた様子で「生理様出血ですか？少ないとかはないですか？」と確認。
「普通に生理です。量も多かったです」と答えると検査薬を見せながら
「でもね、まだ陽性反応出てるんですよ。出血中でもいいから内診してみましょう」ですって。

陽性反応を見て、ちょっとでも希望を持った私は馬鹿ですか？
だって、前回よりハッキリしてたんだもん・・・。前の金曜日の診察では、検査薬の反応はよく見ないとってくらい薄かったのが、今日はちゃんと見えたんだもん

内診してもらうと、
先生「内膜も薄くなってますね。子宮外妊娠だと超音波でも見えるんですが、見えないですね」

とのこと。子宮外妊娠でもない、もちろん子宮内にもいない。だとしたらこの陽性反応は何なんだ

陽性反応が見たくて頑張ってきたけど、この状況では陽性反応なんて無用の長物。
とっとと出て行って、消えてくれって感じです
これほどまでに頑張るんなら、流れないようにもっと頑張ってくれればよかったのに。しつこいアナタ、頑張り方が違うよ

出血が少なかったら「もしかして」って希望も持てますが、それどころじゃない出血の量だったので流産は確定。あとは綺麗にいなくなってくれるのを待つだけなんですよね・・・。

また、来週に診察です。それまでに消えてくれないと困るなあ。

勝手ですね。妊娠したい、陽性反応が見たいと思っていたのに。
今頑張って陽性反応を残してくれている子に消えろって思うなんて。

今の体調

今日の基礎体温：３６.７２

まだ微妙に高温？そして、完全な生理開始にはなっていません。

おとついにコールタールのような真っ黒なのが出て、それからもダラダラと少しずつ真っ黒な血が出ています。おりものシートでは間に合わない、ナプキンが必要って程度です。そして、普通の赤い血が出てこないのは何故だ

今度病院行ったら黒い血についても聞いてみよう。

そして、今回丁度いいきっかけかなと思って、転院しようかと考えています。

２回連続でダメになったことは、単なる偶然かもしれないけど、不育症を疑ってもいいかもしれないと思ったこと。
違う目で見たら、何か別の解決策があるかもしれないと思ったこと。
筋腫のことについても別の意見が聞きたいと思ったこと。

今回も前回も胎嚢確認前ということで流産のうちには入らないのかもしれないけど、やっぱり辛いことに違いはないから・・・。不育症は、３回連続で流産したら考慮に入れると記述があるけれど、３回も連続で辛い思いはしたくないし。

とりあえず、無料で不妊相談をしている病院があるのでそれにまず行ってみようと思っています。
でも、相談は月曜と木曜しかやってなくて予約制、しかも予約するための電話も月曜と木曜だけ。思い立ったらすぐに行動したい私としては、まどろっこしい

まあでも、しばらくはお休み期間で焦る必要もないから少し落ち着きましょうか

実家に帰ると「子供なんかいなくてもいいか、面倒臭いだけだし」と思う私です。
何で治療してまで子供が欲しいと思っているんだろう？もともと子供が好きって訳でもないのに。人に出来る事が自分に出来ないから、ムキになってるだけかな？
子供を持つこと、もっと考えるべきかもない。私は、本当に「子供」が欲しいんだろうか？「妊娠」したいだけなんじゃないか？

何故治療をしているのか、それすら疑問に思っています。

私は、子供についてどう考えているのだろうか・・・。

軽くなったよ

一年近く伸び放題だった重たいロングの髪を、今日スッパリと切ってきました！！

クセが強い方なのですが、それを生かしてパーマヘアっぽく、ウルフっぽいショートボブにしました。
久し振りに前髪も作ってかわいくキュートな感じに♪
失恋した女の子が髪を切るような気持ち？！
すっごく気持ちがすっきりサッパリしました。
お店に行ったときはまだ落ち込み気味だったのですが、髪が短くなって軽くなるにつれ気持ちも軽くなっていきました。
お店を出る時には満面の笑み！

そこは、祖母が通っている縁で小学生の頃からお世話になっているお店なんです。もしかしたら、先生は私が落ち込んでいたのに気付いていたのかもしれません。途中でコーヒーまで出してくれて。普段はそんなサービスなんてしていないお店ですよ。
そして最後に『かわいくなったね。いい顔になったよ。体に気をつけて』と言ってくれました。普段は無愛想で怖い先生が、笑顔で…。
私の考えすぎかもしれませんけどね。

皆さん、ご心配をお掛けしました。私はもう大丈夫です。そして、杏さんのお陰でいいタイミングで病院に行けたなあと思いました。
実家に帰ったことによって一人で過ごさなくていいこと（一人でいると色々考えちゃってどんどん落ち込むもんね）、髪を切って心身共に軽くなれたこと、仕事を休んでいること。
これが元の予約日だったら大変だったろうと思います。その日の夕方から仕事だったし。泣きはらした目で行くところでした（汗）

もちろん、コメント下さったカエデさん、雪菜さんにもものすごく励ましてもらいました。涙で霞んで見えないくらい、言葉の一つ一つが心に染み通っていきました。

家に帰ったらパソコンから落ち着いてお返事書かせて下さい。今は携帯からの投稿なので…。

とりあえず元気になりました。立ち直り早い？！本当にご心配をお掛けしました！！

スマステにて

綾小路きみまろが

『ダメになってもいいじゃないか、元に戻るだけです。』

と言ってた。
そーね。そうなのよね。そっかあ、元に戻るだけなんだよね。何て事はない。

元に戻りましょうか。

皮肉

皮肉なことに、昨日から茶オリの量が減っています。
減ったら困るんだけど…。出てくれないとね。
それともこれは出血の予兆？嵐の前の静けさというか。
早く出血して終わって欲しいな…。

ビールを飲んだ

私はお酒を受け付けない体質です。

ビールをジョッキに１杯も飲んだら、吐いてしまいます。
野沢菜の粕漬けでも、煮切り酒のしゃぶしゃぶでさえ、酔ってしまいます。

でも、今日はめちゃくちゃになってしまいたい気分だったので缶ビールを飲みました。
顔はサルのように真っ赤。頭はガンガン。心臓バクバク。そして寒気。

でも、いいんだー。どうなってもいいんだー。
私なんて何の役にも立たないんだから。

こんな事言ったら怒られるの分かってる。
生きてること、大好きなダンナさんと一緒にいられること、それだけで十分幸せだって事分かってる。

でも、今日は荒れたい。

病院行ってきました

今朝朝イチで電話して、予約を取って行ってきました。

結果から言うと

「正常な妊娠を継続する可能性は極めて低い」

でした。

今日は着いてすぐに初めての部屋に呼ばれ、体重、血圧を測りました。「これって妊婦検診って奴か、これまた気が早すぎるよ」と思いましたが言い出せず。
そして、顔写真も取られました。「診察券に印刷するのよ～」と言って。私は「そんなの無駄になるだろう」と思いつつもなすがまま。

そして、いよいよ診察へ。
今日に予約を変更したことで、「出血がありましたか？」と聞かれました。
「相変わらず茶色のおりものがあって・・・」と答えると、「じゃあ、内診台へ」

先生は丁寧に子宮内を探してくれるも、やっぱり胎嚢は見られず。
先生「そろそろ見えてくれないとダメなんですけどね・・・」
私「・・・そうですよね」
先生「出血は、前よりもひどくなってる？」
私「増えているとは感じないですが、茶色から赤っぽくなってきたような気がします」
先生「そうですねぇ・・・。」
内診台を降りて見てみると、血が付いていました。

診察室に戻り、先生が
「胎嚢も見られませんし、正常に妊娠を継続できる可能性が極めて低くなってしまいました。尿検査の妊娠判定も、うっすらになってしまっています。これで考えられるのは子宮外妊娠と、着床はしたものの成長できなかった、ということです。超音波で見た限り、子宮外妊娠はしていなさそうですが・・・。前回ダメになってしまったときと同じと考えていいかもしれません。でも、流産の判定は急ぐものでもないので、来週また見てみましょう。生活は普通にしていてもいいですよ。安静にする必要はありません」と。

私は「妊娠が継続出来ないのは筋腫のせいですか？」と聞きました。
すると「あなたより大きな筋腫を持っていても妊娠されて無事出産する方もいます。あなたの場合、小さいものがたくさんあるので、これを処置するのは大変難しいです。子宮ごと取っちゃえば問題は無いですが、そうすると妊娠できなくなってしまいますからね。妊娠が継続しないのは１００％筋腫のせいだとも、筋腫のせいじゃないとも言えないです。これからも経過観察していきましょう」
との事でした。

次回は１週間後、その前に生理のように出血があればその時にということになりました。
掻爬の手術は出来ればしたくないので、以前のように自分から出て行ってくれればと思います。

また、ダメみたいですね。
覚悟を決めていたとは言え、やっぱり涙が止まりません。悲しい。悔しい。寂しい。無力感。無能感。

どうしてダメなんだろう。

どうして私のところにはすんなり来てくれないんだろう。

どうして何度も悲しまなきゃならないんだろう。

こうやって悲しむくらいなら、着床なんてしてくれなくていい！！
流れてしまうのに、無駄に時間を引き延ばさないで欲しい。
私の気持ちを揺さぶらないで欲しい。
赤ちゃんだって頑張ったんだろうとは思うけど、今の私にはそれはただの残酷ないたずらにしか思えない。
早く出て行って！！
私の体から、出て行って・・・。