ふと

この記事は、ちょっと露骨です。
引かれちゃうかもしれない
でも、書いちゃうもんね正直な気持ちだもの。にんげんだもの。







最近、子供を作ることに主眼を置きすぎていて、えっちそのものを楽しんでいないって事にさっきふと気付きました

出来ちゃった結婚って、私はだらしない印象があって好きじゃなかったんです。だから、そのことを考えていて、でも、あれ、待てよ・・・。出来ちゃった結婚って、お互いが好きでえっちした結果、子供が出来たんだろうって事に思い当たったんです。

嫌いな人とは絶対結婚しないと思うしね。好きで好きで愛し合った結果、なんだね。

私も結婚してすぐは好きでえっちしていた。でも、解禁してからは子供を作るためなんだ・・・って思ってしまって楽しむことが出来なかった。
解禁当時の私の意識は「赤ちゃんは愛し合った結果に授かるものだ」というものだった。だから、子作りを意識してのえっちはすごく苦痛だった。
子供を作るためにしているんだ、子供を作るための道具なんだ、とか思っちゃって。

そしてなかなか出来なくて病院へ行って、今は人工授精をして・・・。
そこに、愛はあるのか？って思いました。
ダンナさんのことは好き、でも、子供を作る行為の時に、「好きだー！」って思いながらしてるかな？って思ったんです。
子供を作ることだけが目的になっちゃってたんですね。
だから、子供が出来ないのかもしれない。「愛」の確認としてのえっちじゃないから・・・？「愛」を感じて赤ちゃんは来るんじゃないのか？とか考えたりして。

子供を虐待する人も、相手の事が好きだからえっちして、子供が出来たんだよね。
子供が欲しいと思っているだけじゃない、えっちの時に相手のことを好きっていう感情がないとダメなんじゃないのかな、なんて事を考えてみたり。

そういうことをさっきふと思いついて、書き残そうと思いました。ちょっと露骨な話だけど、深夜の更新だからいいよね

子供作りは忘れて、久しぶりに独身の時のようにえっちを楽しみたいな

周期９日目＆通水行ってきました

今日の基礎体温：３６.６５

今日の病院の予約は１０時半でした。また、１時間も待ちましたよ
予約してるんだからその時間に見てほしいよお
今日は本を持っていったのでいいんですけど。読み終わっちゃったし

そしていよいよ通水。
いつもの先生じゃない人で、「今日は通水ですね。以前もしてるね」ということで早速診察台へ。

局部を洗浄して、なにやら器具をカチャカチャ、子宮をつかまれる感触ってイヤだわあオエってなる。

そしていよいよ注入グオーーっと下腹が痛くなり、何とか紛らわそうと深呼吸
「痛い？」「痛いです」

そして今回は気になっていたことを聞きました。
「どれくらい入れるんですか？」「２０ｃｃだよ。そんなに大量じゃない」
「入れたものはどうなるんですか？」「腹膜から吸収されて、おしっこになるよ。生理食塩水だから吸収されやすいしね」

先生は時々下腹を押して、何かを確かめていたようですが、それが何かは私には分かりません
終了後、看護師さんが「ナプキンいる？」と言ってくださったので、貰いました。前回も出血したから、今回も絶対いると思っていたんです。
案の定、つけたその瞬間にジュワーッと（汚くてごめんなさい）出てきました。

服装を整え、再度先生と対面。
「無事、卵管は通ってるからね。次は２６日に卵胞チェックです。抗生物質を出すから、それを飲んで下さい」と言われ、終了。
前回よりは痛くなかったかな。と言うより心の準備と慣れ、かもね

抗生物質１日３回２日分をもらって帰りました。

通水の時に使う水ってたった２０ｃｃなんだって事がびっくりです。結構時間かかるから、もっと入ってると思ってたのに。牛乳瓶の１０分の一。少ないね。
と言うことは、卵管は結構細いってことなのかな？

出会いの場は掃除したよ卵子と精子、ここでちゃんと出会ってください

不信のとき

なんじゃそら～

そんな結末でいいのか

それぞれの子供の父親が誰なのか、それがはっきりしなくても、まだ我慢しよう。
確かにそこは闇の中でもいい。小説としては、肝心なことは闇の中ってのはよくある話だからね。

でも

正妻を本当に愛しているのか？？と思えた夫の数々の行動。それが末期癌になって気弱になって、「人生のパートナーはお前しかいない」とかなんとかしおらしいこと言っちゃってじゃあ、何で浮気するんだよしかも子供まで作るほどの浮気？って思いません？？

それに、マチ子が最初は「あなたに迷惑は掛けない、子供だけ欲しいの」って言ってたくせに、完全に依存して夫婦ごっこをしていたのも分かんない。まあ、男が世話を焼いてるからそれに甘えていった、って事なのかもしれないけど。

でもずっとドラマを見てきて、夫は妻よりも愛人の方を愛してる風に見えてたから、今更妻に何を言っても「嘘だあ！」としか受け止められない・・・。

もっとドラマの中で「妻を愛している」事が分かれば、この最終回も感動モノだったかもしれないけど。こんな結末じゃ感動できなーい

訳の分かんない愛人理論とか、ドラマをまとめるための正妻愛人の決め台詞対決とか。その決め台詞も陳腐だわ

「愛していれば戻ってきてくれる」「愛していれば寄り道してくれる」って、何か違うと思う。男の勝手で動いてるから、愛だの何だので戻ったり寄り道したりしてるんじゃないでしょ。自分の都合のいいように動けるから、戻ったり寄ったりするんじゃないか
最後のお互いへの負け惜しみ、としてなら「かわいそうね～」って事で理解しよう・・・。

最後、不完全燃焼だ

俳優陣はガンガン泣いて、演技上手だねーとは思ったけど、感情移入が出来なかったわ。


－追記－
人工授精って連発されてたけど、誤解招くよね。
他人の精子を使うことと、配偶者間の人工授精と、それははっきり言っておいてもらわないと。
それに、人工授精がえらい大変なことのように描かれてるのも私の立場から見ると微妙。

周期８日目

今日の基礎体温：３６.６８

朝晩寒くなってきましたね～。
風邪を引かないように体調管理はしっかりと。といっても何をどうすれば「体調管理」が出来るのか分からないんですけど

よく食べてよく寝て、くらいしか思いつかないわ。
それなら私も出来ますよ

明日は通水をするから今からちょっとブルーです
だって痛いんだもん
だから明日は何もしないでいいように、今日洗濯して掃除もちょっとしっかり目にして、明日は家事をサボります

昨日は台所の掃除もしましたコンロがものすごいことになっていたのですが。目をつぶっていたんです・・・
重い腰を上げ、頑張りました
ピカピカですっきり気持ちいい汚れはたまる前にこまめに掃除、っていうのが原則ですね

周期７日目

今日の基礎体温：３６.７８
体温高いですね～。一応体温表はつけていますが、何の参考にもしていません病院にもつけなくていいって言われてるしね。

昨日の晩から、右下腹が時々チクチクします
体の変調を気にしない時が来るといいなあ。どこも痛くない、気分も爽快って時が懐かしい

今日は二日連続晴れたのでお布団を干します。
最近雨が続いて、じとーっとしてましたもんね。
今日はさっぱりホクホクのお布団で寝られる

周期６日目＆帰ってきました

今日の基礎体温：３６.７４
クロミッド飲んでるから高めかな？


初めて、ブログ書くのをサボっちゃいました。
この連休は大阪の実家に帰っていたんです。父がガンだということで、私よりもダンナさんが心配してくれて「帰ろう」って言ってくれたから。
父は土曜日に退院していました。今のところレントゲンでは転移は見られないけれど、一応抗がん剤を飲んでみる、っていう状態です。
体重もだいぶ減っていて気力体力ともに奪われているようでした。

私たちもお見舞いに帰るといっても、上げ膳据え膳、さらには外食に連れて行ってもらい、お小遣いまで貰っちゃうような、逆に帰らないほうがいいんじゃないのって感じなんですけど
父のお見舞いにかこつけて帰りたいだけなんですよね。やっぱり生まれ育った土地はいいなあ。ほっとします。


ブログ更新をサボる前に書いた、落ち込みまくりの記事。
大阪へ帰る道中はまだグダグダ考え込んでいたんです。でも実家に帰って何も考えない状態になって、自分が父母の「子供」だっていう状況になって、気持ちが落ち着きました。
やっぱり気分転換は必要
「私はダンナさんが好き。ダンナさんがいれば子供はいいや。子供出来ないほうがダンナさんを独り占めできるし」なんて考えたりもして

またマイナス思考になることもあるだろうけど、の気持ちは持っておこうと思います。決して諦めたわけじゃないけど、ダンナさんを独り占めしたい気持ちも正直ありますし

子供について、私の両親は「子供まだ？」っていう発言は結婚して以来一言もありません。親戚が私に「子供まだ？」って聞いても、代わりに父が「こいつ、子供嫌いやからまだまだやろ」とか言ってくれたり。

ダンナさん側も、私には何も言わないけど、どうなんだろうと思ってダンナさんに聞いてみました。すると、やっぱり聞かれていたようです「子供まだ？」って。
なんて答えたの？と聞くと「まだ。って答えたよ。それ以外答えようがないじゃん？」ですって。
確かに。「まだ」としか答えられないよね。

この連休、実家に帰って良かったと思います。
今後も気持ちの浮き沈みは激しいとは思うんですけれど、それも私の感情。隠さず、飾らず、出していきたいと思います。
そうじゃないと病んじゃうもんね

妊娠できない気がする

撃沈してから、ぼーっと今までのことを振り返っていました。

解禁が２００２年１２月。
それから毎月チャレンジし続け、２００３、２００４、２００５と一度も妊娠することなく過ぎ去っていきました。２００４年３月から少しの間通院するも、私側の原因がないことを確かめ、最後に精液検査の段階で中断。２００６年３月、産婦人科に再度通院を開始。そして、今に至る。

この間３年と９ヶ月。４５ヶ月間、避妊無しで過ごしてるのに、最近３ヶ月は過排卵までさせて人工授精しているのに出来ない。
排卵はあるし、ホルモン値も正常。子宮内膜症などもない。ダンナさんの精子所見も、少し数が少なめ、運動率が低めではあるけれど、正常範囲内。
何故出来ないんだろう。

不妊で悩んでいる人にしては、不妊期間がまだ短いかなと思うけど、思い返してみると４５回も生理が来てしまう苦痛を感じている。
最初のうちはそれほど真剣に悩んでいなかったから（私がまだ若いって思ってたこともあったり、子供が欲しくないって思ってたりしたので）、精神的ショックが少ないんだけれど。

真剣に欲しいと思っていたら、この４５回は耐えられなかったかもしれない。
だって、人工授精３回失敗でかなりのショックだったもの。

子供が好きなダンナさんに、自分の子供を抱かせてあげることが出来ない。それが結構辛い。
私じゃなければ、出来ていたのかな、なんて考えたりして。

なんか、何をしても妊娠できない気がする。
私が母になるなんて、そんな資格が無い気がする。

最近後ろ向きな私です。

周期３日目

今日の基礎体温：３６.６４

今日は雨が降っていて寒々しいです
布ナプをお日様に当てて乾かすことが出来ないのが悲しい・・・。

ダンナさんは、今日も仕事が終わった後で飲み会です。異動する人の歓送迎会ですって。ダンナさんも異動しないかなあ。ここに住んでるのも飽きたよ～、何にもない田舎なんだもん。

でも、もし移動先がここよりも田舎だったらと思うとイヤだし、今は大阪に気軽に帰れる場所だからいいけど、異動先が九州とかになると帰るのも一苦労だし。
そう思うと異動ナシの方がいいなあとも思うし。
子供たちと離れちゃうのも寂しいし。

でも実は、この土地は私たちに合ってないんじゃないかって思ってたりもするんです。
私はここに引っ越してきてしばらくたって高熱が出て、口の中、歯茎にまでデキモノいっぱい出来て１週間食べられずに寝込んで（口唇ヘルペスと診断された）しまったんです。
今まで軽い風邪は引いてもそんな大変なことしてないからびっくりしちゃって。

その後、また高熱が出て、今度は腎盂腎炎だと診断され、これまた１週間近く寝込みました。

ダンナさんは、原因不明の皮膚病で顔以外全身真っ赤、かきむしって血が出る状態がしばらく続きました。石けんに変えたらおさまったんですが、今もまだ首筋などの皮膚が弱いところがカサカサして掻くと血が出る状態です。

だから、ここの水が合わないんじゃないだろうかと思ってるんです。
ダンナさんの皮膚も、大阪にいた頃は普通だったし。私も元気が自慢だったのに。

浄水器を通さないと臭くて生水飲めないし。ゴミも混じるし（ってこれはうちの水道がおかしいのか？）
下水道が完備されてない(全国ワースト１，２を争う）から、川に垂れ流しの排水もあり、それを上水道に使うんだと思うと、気持ちの悪い話で

だから、大阪に帰りたーい

カテゴリが「ＡＩＨ４回目」なのに、全然違う話だわ。
いや、私が不妊状態なのも、水のせいだダンナさんの原因不明の体調不良はこの土地のせいだと思ってるから、不妊もそうなんじゃないかと。

下水道ちゃんとしてよね。初めて垂れ流しを見た時は衝撃的でした。

今周期の予定

病院に行ってきました。

生理が来たことを告げると

「残念でしたね。では、次はどうしましょうか。前回がお注射の周期でしたので、今回はお薬で行きましょう。注射は卵巣に負担がかかりますから、連続では出来ないんですよ。人工授精は毎回出来るんですけどね」

ということで、またクロミッドをもらいました。生理周期５日目から５日間朝晩一錠ずつ服用します。
そして、通水はどうしたほうがいいですかと聞くと、「前回は７月にしていますので、今回しましょうか」となりました。

通水、痛くて気持ち悪いけど、頑張ります

でも、注射で４つも排卵させておいて、それでも出来なかったんだから今回クロミッドではダメなんじゃないかって既にがっかりモードです。

通水した周期もダメだったし。じゃあ、他の条件も同じなんだから今回もダメなんじゃないのって、どうしても希望が持てません何かが違ったらそこに期待を持てるんだけど

クロミッドは１８日の月曜日から飲み始めます。困ったことに、この日はまた大阪に帰っているのでどうやって薬を飲もうかとまた考えています。そろそろ言っちゃったほうがいいのかな。でも、父がガンだし、さらに心配かけることになるからやめとこうかな、とも思います。
出来てから報告する方が嬉しいよね。言わないでおこうっと。

そして通水は２２日金曜日、卵胞チェックは２６日火曜日、周期１３日目です。

この日にち、前回の７月と全く同じ日取りなんです偶然ですが、前回を踏襲するのなら結果は・・・と思うと、これまた後ろ向きな考えになっちゃって

いやいや、過去は過去。今月は違うさ

周期２日目

今日の基礎体温：３６.７１

今回の生理はなかなかハードですよ久しぶりにバファリン飲んじゃった

塊も結構あるし。布ナプでは塊が布に乗っかることはほとんどなくて、トイレで出るからどれほどの塊かを目で確認は出来ないけど、出てくる感じとしては・・・。ああ、汚いお話

でも、生理でじゃんじゃん出ると気持ちいですね。今まで溜め込んだウツな気持ちを吐き出していっている感じ。まさに「リセット」
なかなか気分爽快です
２日前の自分があほらしくなるくらい（笑）

すっきりさっぱり気分の上、今日も晴れだし。
今日は塾で以前働いていた子とランチだし。
病院行って次があるし。

あー、気分がいいぞう
ホルモンに作用される単純な私、何てバカでかわいいのって能天気に思えるくらいです。アホだわ・・・。

「リセット」誰が考えたか分からないけど、まさに言いえて妙。今の私にぴったりです。


皆さん、心配させちゃってすいませんでした
今はもう元気です