自分の中の調和

夜中に喉の違和感で目が覚めた。

喉というよりは口蓋（上部）の奥の方の違和感。

花粉症の時に良く出ていた症状で痒いようなザラザラしたような感覚。

風邪？と思ってウトウトしてたら、今度は右の鼻が詰まった。

血流でどこかが詰まっているのかなと、身体中を指で押してマッサージをしていた。

何度かこれで解決したことがあったから。

でもなかなかスッキリしなくて、もしや！？と外からの影響を疑った。

なかなか眠れなくて自分の中心へ戻ろうと葛藤を繰り返している時だった。

怖い対象は外にあるんじゃない！自分の想念だ！！

自分の内側にある「見えないものへの恐怖」。

それと戦っていた事に気付いた。

そうか・・・

自分の中での調和。

それが一番大切なんだと思った。

怖いもの、敵、苦手なもの、嫌なもの。

それは突き詰めたら、自分の中にあるものなんだ。

その想念と向き合う為に、外で同じ波長を呼び寄せる。

もうこれを手放しても良いよというサインでもある。

だから結局は、自分の中を見ていったら良いだけだと実感出来た。

何か物凄く理解度が増した感覚があった。

そうだったのかー！という感覚。

自分の中で二極が現れたら、そこを俯瞰して見て統合する。

敵、味方という概念、どっち？という概念。

そういう二極を「結局は、どっちでも良いんだよ」という括りで見れるようになる。

そこに大した違いはないんだ。

自分が思い込んでいる場合の方が多い。

人を見ていると理解できるけど、自分は感情に入り込んでいるから気付けない。

だから第三の目が必要なんだね。

それが上から二極を見る視点。

夜中に怖くなっても、これに気付けたら「外側」は消える。

それからはぐっすり眠れました☺️

自分の中での調和を見つける。

それを実感できた出来事でした。

調和を育てて行く

昨日見た動画や本を読んでいて、ハッとした事がありました。

今まで私は「自分を満足させる為に買う」行為そのものを望んでいたのかなと。

というのも、それを身に付ける時期ではないものを選んでいた為、結局は大事に仕舞い込んで、そのうち存在さえも忘れていた。

買う時は「素敵💗それを身に付けたい❣気分が上がる⤴️」というような気持ちで買っているのに、結局は保管しままで存在を忘れて活用出来ていなかった。

何度も繰り返していて、手に入れる事に満足していただけの自分の姿が見えた。

それじゃ、買ったモノたちが可哀想だよね。

それらと仲良くしようと思った。

今まで放って置いてゴメンね。。。

手の中にあるモノをもっと良く見て、会話をしながら、仲良くしよう❣️

身につけたり、手に持って感覚を感じたり、もっと会話しながら調和を育てて行こう❣️

それがテレパシーを育てる事に繋がると感じた。

「すでにある」という感覚。

それは自分の内側での満足感、幸せ感、そういう愛の感情に溢れた世界観みたいだ。

自分の中で育てないと広がらない世界に思えた。

それをやってみよう！

自分の持っているもので満たして行こう！

手に入れたモノたちと仲良くする事が、調和の世界への入り口。

こんな簡単な事に、何故今まで気づかなかったのだろう？笑

頭の中の理論ではなくて実践❗️

昨日からなんとなく愛の世界が広がっているような感覚がしてます☺️

水の芸術

数日前に撮った写真です。

雲も水の仲間だったんですね！

雲の芸術

登り龍さん！？

笑う魚🤭　

水と光のアート

波の上に広がるハートの光💕

猜疑心の手放し

私の「心を開けない」原因の一つが「猜疑心」だったと気付いた。

見聞きした情報で相手を疑ってたけど、実際は自分が引き寄せていた現実だと解った。

ちゃんと調べていけば、それが解るんだ。

でもそこまでの流れが省かれて「結果」だけがやってくるからね。

これは身に覚えがないから、噂の方を信じて「心を閉じる」。

その繰り返しだったなーと、今までの自分の姿が見えた。

だけどね。

これがあったから、理解出来たことでもあるんだ。

だからどんな事象もありがとうだね。

前に聞いた「シリウスの伝説」という話を思い出した。

仲の良い火と水の神の姉弟に嫉妬した風（風邪？）の神が悪いウワサを流して2人の仲を引き裂こうと企んだ。

それを信じた2人が争い、激しい争いの末に陸と海に分かれてしまう。

そういう流れから始まった物語。

噂話（外側）を信じて、分離する。

そこを今まで何度も繰り返してきたなと思った。

それが自分の中にあったことを理解して、そこからどうやって変えていけるか？

そこを見つめる。

外側を信じる世界から、内側を信じる世界へと視点を変える。

内側を信じる世界が確立していないと、外の世界を見極める視点も育たない。

外側が危険な世界にいると、危険を回避できる感とかが育たない内は「自分の心を閉ざす」ことで身を守っていたと思える。

だからそれもある意味では、その状況下では重要な事だったと思う。

まずは自分の中にある神性意識（全てが繋がっている世界）と繋がって、そこから危険回避出来る感を育てる事からしか、外の世界を見極める視点は持てないと思えた。

それが自分の中にあったら、どんな世界であっても大丈夫なんだよ。

自分に軸を置く世界。

そこで心を開いていく＝猜疑心の手放し

外をまっすぐな目で見れるようになる。

人をまっすぐに信じられる世界へジャンプ出来る。

その世界は猜疑心のある世界よりも次元上昇した世界。

自分の「解らないけどシャッターを下ろす癖」がなんとなく理解出来た。

たくさん、自分とお話ししてみよう。

どう感じているのか？それをたくさん聴こう。

自分の中の軸の繋がりを太くしよう。

そして現実もちゃんと見よう。

内側と外側をバランス良く見よう。

どっちも大事な世界なんだよね。

外側が私の癖を見せて教えてくれる鏡の世界。

内側で癖を理解して修正し手放していく。

癖毛が直毛に変わるね（笑）

思考の制限を外す

今朝の夢の突破口が見つかった。

夢の中で「私の身体が動かない」というカルマ。

記事にも書いたけど、昔金縛りで「窓を閉めようとしたけど身体が動かない」というのがあった。

この「窓」に関する思い出が昔あった事を思い出した。

短大時代、寮の夜の当番で戸締りの後に点呼して寮母さんへ報告というのがあった。

私は食堂の窓の戸締り当番だった。

窓が多すぎてモタモタしてたら時間となり、全部を回れなくて点呼へ移動した。

そして「異常なしです」と寮母さんへ報告したら、後で呼び出された。

台所の窓が開いてましたよ！ちゃんと見てなかったのですか！

そう言って叱られた。

時間が足りなくて、みんな良く出来るなーとその時思ってた。

私の要領の悪さから動作が遅くて時間が足りない。

そこが原因なのだけど、この時他の人と比べて自分にダメ出しをしていた。

そして数年後に、この金縛りの夢も見ていた。

この「動けない」というのは、自分の中で「制限を作っていた思考」だと気付いた。

「うまく動けない」その思考を手放さなくちゃと思った。

そこを見るのではなくて「やれば出来る自分」を見る。

可能性の方を見る。

有る方を見る。

「ない」という制限を超える。

その見方が夢の中での次元を超える事に繋がるなと思った。