いじめ

STOP！！　虐め　　　いじめは要らない！！


この頃、いじめのニュースが多いのですが、わたしの小さい頃もいじめ　は有りました。
いつも同じ子、私の小学生の頃は男子が特定の女子を虐めるものでした。
わたしは、いつも冷静に見ていて、虐める子の性格が何故か嫌いだった。

この子は、何が楽しくて同じクラスの子を虐めるのだろう？
こんな事して嫌に成らないのだろうか？
いつもの何故が始まる。



この子は家　　で嫌な事があって虐めているのか？
虐めるのが好きなのか？・・・だったら趣味悪いな～。
この子は面白いことが無くて、他人に当たっているのか？　

こんな事してたら、自分の性格が悪くなるけれどこの子は良いのだろうか？

虐めて威張ってるけれど恥ずかしくないのか？


虐められてる子を見る。
悲しそう、何故か黙っている、口数が減って話しをしなくなる。
伏し目がちになる、恥ずかしそうにしている。



この子はどうして言い返さないんだろうと思った。
不思議に思ったわたしは、その子に聞いた。

「悔しくないの？　言い返した方が良いよ！　うるさい、だまれ！！！」って。
その子が言った「いいよ、もう慣れてるから、わたしの味方すると今度００さん（私）が虐められるよ」って言っていた。

男のくせに虐めてちっちゃい男だなと思った。
きっと！　　睨めつけた「おまえ虐められたいのか！」といじめっ子が言う。

何でもいいけれど許せなかった、虐めに加担だけはしたくなかった。
軽蔑な眼差しをして「止めなよ！」と言った、一人の声では追いつかない。



「いじめは駄目！！」って、その子に教えてあげよう。
みんなで言えば、大きな声にに成る。



「虐めって、格好悪いよ～！！みっともないよ～～！！！」　


　　家庭内のいじめも学級内のいじめも、見苦しいよね。　

自由に生きる幸せ

自由に生きる幸せ、それって普通の事じゃん！と言われそう。

でも、普通じゃなかったから幸せ感じるのです。


いつからか、自分の今流行のオーラを消していた時期が有った。
わたし（自分）では駄目と言う人が側に居たから、そんな人の言うこと聞かなかったらいいのに、根が素直なわたし　　はとことん聞いてしまった。

シャットアウト！！
他人を否定ばかりする人の話は、心の門は閉じていないと。
自分が無くなる、そして抑鬱に成ったりする・・損だよ。
その人の心のゴミを好き勝手に捨てられ、その上自分がうつだなんて。

 

でも、今のわたしは復活 です。
何年か前に来た所に行っては、あの時の私の気持ちはこんな感じ方してたと、今のわたしの状態をダブらせる。
良くなってる、その場を楽しんでる自分が居る、うれし～～～＾い！

良くなった探しをするのも良いもので感激だったりします。

何年か前、わたしはこんなんだった、あんなだった、少しでも良くなってる自分を感じて幸せの数を増やす・・これって楽しくなって来たりします。


良いじゃん、いいじゃん！わたしって思います。　　　　　　　　　

今日は楽観主義ですが、明日はだったり、ずっとたまに　が良いな。



追記
命の電話がインターネットでも出来るように１６日からなるようです。

書店をブラブラ

本屋さんに行くのが趣味。


本のタイトルを見て何だか楽しくなる、うきうきする。
言葉が交差して、頭に入ってくる。

ついこの前までは、戦争に関する本が多かったのですが、平和という文字が見られるようになって安心した。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぶらぶら　　立ち寄る　　　　　　　


本のタイトルに一人突っ込み・・・「そうそうその通り！」　「確かにそうだと思います」　「それはないだろう？！」
楽しい人の考え・経験　　　ありがとう！　　面白いよ～
大変そうだ・・・・など等

　　　　　　　　　　　興味の湧く人物像　　　　浮き彫り　　　　　　　　　　book　本

虐め

虐めって無くならないのかな

わたしの幼い頃もあった、不思議なことではないのかな。
男子が特定な女子を虐めていた事を思い出す。


どうして、虐められるのだろうと思った。
理由が有るのだろうか？と何となく思い、考えた。
虐めている男子は楽しいのだろうか、悲しくならないのかなと、不思議だった。

私は虐めが大っきらい！自分が虐められるのが悲しいからしたくないと思う。（偽善者ではありません）ただ嫌なだけ。
なので、虐めている人の側に立ちたくない、虐められてる側に立ちたいと昔も今も何故か思います。


クラスで一人か二人は虐めの対象になる、な～ぜが始まる。
虐められてるこの子は、悲しくないのかな悔しくないのかな嫌にならないのかな、どうして言い返さないのかなと・・。

ある日、その子に言ってみた「言い返した方が良いよ　悔しいよ、言い返さないといつまでも同じ事されるよ」　「止めて！！！」って大きい声で言ってみて！！

その子は言った「００さん、わたし慣れてるから私の味方すると００さん（私）が今度は虐められるよ」と、何だか悲しかった。
虐めている子は何が楽しくて虐めるんだろう、意味は無いの？
自分の家での憂さ晴らし？　それともストレス解消？　


趣味悪いよ、人を虐めるのは止めた方が いいよ、ホント、みっともないから。

虐められる子はクラス替えをしても、クラスに一人居る事になる、虐めの対象をつくって誰もが自分が虐められないようにしていたのかな。

いじめのオーラを消さないと駄目だとしたら。

やはり立ち向かう「止めろ～！！！」とストップをかけ叫く、いじめられてる事に慣れない「くっそ～～虐められるか！」と強く自分の心に言ってみる。

頑張れ～、いじめっ子に負けるな　と今もそう思います。


いじめる事は格好悪い、本当に強い人は他人は虐めないで、反対に助ける人だと思うよ。



今も昔も変わらない、クラス内の虐め！　家庭内の虐め！　

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多くの虐め・・・・・・・虐待

癒し、接骨院

自分の為に癒しの意味もあり、接骨院に行って来ました。

 

足湯をして、マッサージをしてもらう肩がとっても凝ってる、すごく硬いと言われた。
痛気持ちがいい、やはり専門家は違う、人を癒すという意味でもカイロプラティックを学ぶのも良いなと思いました。

筋肉と骨の仕組みを、学ぶのも面白そうと何故か思いました。


肩のつまりも無くなって、少しずつ骨のゆがみの矯正も出来すっとしました。
今のわたしは自分に投資の時期です、あまったお金は無いですが、それなりに使えるのならと自分に投資です。

骨、筋肉、心も解き放たれてこりが取れました。

これで、ゆっくり、ぐっすり眠れたりします・・お薦めです！
血行も良くなって快眠です。　　値段も値打ちでした。


大変な時期のことを考えるとお金より大事なもの、今のわたしに回復投資と名付けてお金、時間を使っています。

心にも身体にも栄養つけています。
身体のダイエットは、ちとした方が良さそうですが、心のダイエットはしたくないなと思っています。


回復したら、いっぱいお金貯めよっと！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・　

心に栄養たっぷり

心に栄養　　たっぷり、満腹感はいかがですか？


いっぱい、余裕のある心。
他の人に分けてあげられるだけの心の余裕を保存、キープしておく。
身体のダイエットと違って、心はダイエットしたくない。


こころ太りは良いものだろうと思うのです。

大好きな自分、自分を大事に出来ることで他人にも優しくなれる。　　


ＤＶ経験で一時は、人間不信になったわたしですが、今は信用できる人に対しては心いっぱい開いています。
元の自分、改善されつつ有る自分も居ます。

ＤＶは終わっていませんが、愛は朽ち果てさせたくないと思っています。


愛はとっても大事なものです。

心に栄養あげて、愛の枠を広げて人類愛はいかがでしょうか！？