大晦日から新年

年末の買い物に行ってきました。

あ＾＾～～あ疲れた！が本心、でも雑踏の中に居る自分が好きだったりします。
周りの人たちの慌ただしく動く感じが、活気があって楽しくなります。
年末らしいな～と思うのです。

但し、前のような慌ただしさはここ数年感じられなくなった気がします。
どうしてか、慌てて買い出ししなくても、早々と初売りが始まるからそんなに買い出ししなくても良いからですね。
便利に成りました、だからでしょうか主婦の動きものんびりな感じがします。
自転車の速度も遅い、年末の事故も少なくなって良いのかも知れないなと、何となく思いました。

色んな物をついつい買ってしまいましたが、当分お店が休みという時代と違い買い過ぎは避けられました。

あせらない、焦らないと自分に言っては是もできてない、あれも・・イライラするのは止めて楽しんじゃう事に、やはりする事にします。


幼い頃の年末の買い出しと違って、買い物程度に終わりました。
無事終了です、年々元気になっている事に感謝して今年の大晦日を過ごしました。
。。。

皆様、良いお年を

お迎えでしょうか？

今除夜の鐘が鳴り終わりました。
新年、あけましておめでとうございます。

飛躍の年、今年もヨロシクお願いします　初日の出


紅白は白組の勝ちでした。　おやすみなさい！

大掃除

ここ数年、大掃除に気が向かなかったのですが、気が向くように成りました。



お天気も良いし、少しのこころのゆとりで動いて、ゴミをすてるぞ～！
暗いニュースをわきに置いて、新しい年を迎えたいので。


ゴミを捨ていて気づいたこと何ですが、勿体ないという気持ち、まだ使うかも知れない・・・結局使うことはなく何年も残る物だったりします。
こんなものまで、どうして大事に持って居るんだろと思う物が一杯出てきます。

どうして捨てられないか？
これを捨てたら、今度買えないかも知れないという不安からだったんだなと何となく思いました。



来年は新しく進む、進みたいので頑張って捨てよう、でもちょっと待ってこれは・・・何て言ってるとまたまた保留の品がまた山に成って、

たまります。

金銭感覚の格差

小泉政権官邸ＨＰ、５年の経費１０億円・メルマガ８億円(朝日新聞) - goo ニュース


結果責任と言うのならば、この事の責任は問われないのはどうしてなのだろうか？
率直な疑問です。

このように公費の無駄使いは言及されずに、世の中どうなってるのと叫きたくなる。
本当にどうなってるの、成果も無く好き勝手に公費の使いたい放題。
お金持ちの道楽ですか　と言いたくなるお金の使い方。


金銭感覚が可笑しすぎるという話しだけではなく、大事な所に使われていない。
少子化で人数が減っているのだから、生きている今ある命を守るという観点からDV問題は外せない問題です。
母子の人権が守られていない、今の状態を無視はしないでしっかり取り組んで欲しいと去年の夏思っていました。

結果責任は問われないのでしょうか　よ～わからん話しです。

去年の夏の意味のない選挙も００億円の無駄使いでしたね。


金額聞くだけでめまいと吐き気がしそうなのはわたしだけなのでしょうか
黙って居る方が良くなるのだろうか、私には分からなくなりました。

（黙っているのもストレス溜まるし、社会も家庭もどうなるの　）


改革が必要なのはご自分たちでは 　 黙っていた方が良いのかな？


こんな大事なこと、どうしてTV報道されないのだろう　
責任とお金は何処へ

自分の好きなこと

パソコンに向かって、キーを打つ自分の考えていることを主張しながら考え打つのが好き。

色んな言葉が浮かんでくる、乗っているときは手が自然に動く。
楽しいな＾～＾自然に笑みが浮かぶ、ひとりで笑っていると気持ちが悪いよ～と、もうひとりのわたしが言う。
ひとりの時間も楽しいよね、前はひとりが怖かった、すぐに誰かに電話をするそんな私がひとり時間を満喫するように成った。

これは怪我の功名だ、今までの私にはあり得ないことだったから。

夢は叶えるもの見るだけのものではない、この言葉はこれからの、今のわたしの指針に成る言葉です。


夢に向かって猪突猛進って・・。

自己尊重

自分を尊ぶことは、他人を尊ぶ為にもとても大事なこと。

偉そうだけの人は、本当は自分を大事に出来てない人だとつくづく思ったりします。
このタイプが本当にきれやすい、人に当たってくる。

可哀想だけど本当の愛を、しっかり貰っていないからだろうかと思ったりします。

自分の為に泣く

少し悲しい話しですが。わたしは悲しくて辛くなりすぎると、心が綺麗になるドラマを観て自分の為に泣いて　　あげるようにしています。泣いても泣いても涙　　が出る時が有ります。でも、これも大事な感情を取り戻すには良いことなのかなと勝手に思っています。どうでもいいけれど涙　　が止まらない、泣くことも良い事だと聞いたのですが、でも今日は少し泣きすぎました。そのお陰でしょうか、少しスッとしました。

 

 

綺麗な感情が戻る、大事なものを想い出すドラマ、感動です。

どうしてこんなに涙が出るのか、歳のせいだけではない気がします。大事な何かを無くした、喪失感なのかな？

泣けることは良いことなのでしょう、悲しすぎると反対に涙が出なかったりしたから。



しばらく、泣いていなかったので、たまには思いっきり自分に涙　　するのも大事な自分を感じられる気がしました。寝る前にもう一本、ドラマ鑑賞に挑戦です、明日は目がパンパンに腫れるかな。

友人と話すのもカウンセリング？

色んな友人と話すと色んな事に気づかされます。

 

なので、これもカウンセリング？と思ったりします。
色んな話し、会話の中で話して聞いているうちに自分の考えている事に気づいて、なんだそんなふうに考えていたのだと思ったりします。
長い時間話す、ついこの前までのわたしは話しもしたくなかった。
出来たら、自分一人でも他の人と話すより、一人が良いと思ってきました。

調子が良いのか悪いのか、人と話がしたくなっている自分が居ます。
この人はこんな風に考えている、私は違うこんな感じ方だなと、面白がってる今のわたしがいます。
元々、人の話を聞く事が好き、聞き上手かなと勝手に思っています。

友人達の色んな想いは、話している内にその人考えが浮き出たりします。
「私は本当はこうしたいんだ！」と友人が言う「だったらそうしたら」と言うと一応にびっくりした顔をする。

 

それが「答えだ～！！」　　気づいて居ないかも知れないけど何気なく話してるんだよね。
だから、人と話すことは楽しいのだと思うのです。

元々、人が好き友人もいる方だと思うのですが、ここ数年話しがしづらくなり疎遠になっていた友人達。
気兼ねが無くて良いなと思う反面、気を使う関係は御免　　サインがしっかり出るように成った。
このぐらいで一人が良いんじゃないとか。

でも、やたらと人恋しくなってきた、寒くなったからかな？
人と話すことが前のように楽しく感じられるのです。
この事から、回復しだしている嬉しい　　自分が居る。

人が怖くなった、信じられなくなった時はカウンセリングで話すのも辛かった。
今、少しお喋りなわたしが戻ってきています。

カウンセラーの他に友人達との話し、おしゃべりも大変な良いカウンセリングに成っていたと思えるのです。
大変な状況でも乗り越えられた力でも有りました。

皆さんに　　感謝、お互いに支え与え合う関係は良いね　　と思うのでした。