なんだかんだで、もう10ヶ月。のつづきを書きました。

３つ前の記事のつづき…


えー、色々すっ飛ばしまして…

手術直後、麻酔で朦朧としている時、
病室に現れた主治医に俺が聞いたという。

「ステージ2で済みましたか？」

多分こんな感じで聞いたらしい。
俺は全く覚えがない。

しかし、主治医が答えた言葉はしっかり覚えてた。

「がんが腸に癒着していて、浸潤していると思うので、一部ステージ4」

自分から聞いた記憶がないので、
「この医者、病理結果が出る前に、なんちゅう怖い事を言うねん！」

と、怒りと不信感で憤慨したもんだ。



この、「一部ステージ4」というよくわからない言葉に後々惑わされ、狼狽えるのである。

病理結果が出るまでの1ヶ月間、精神的に参ってしまって、ヤバかった。
最初に告知された時も、転移が発覚した時も、ここまで狼狽しなかった。

後に主治医に抗議したが、
「makotoさんが聞いてきたから答えた。医者としてウソを言う訳にはいかない」
と言われた。

そ、それはスミマセンでした。


結局、３ヶ月検査で多発肺転移が判明するまで、ステージ2のまま何とか平穏に過ごせていた。

(これらの詳細は過去記事参照)




早い人は、初の３ヶ月検査のCTで肺転移が見つかる。
知ってはいたが、まさか自分がそうなるとはねぇ～ シミジミ…

なんとかギリギリセーフをくぐり抜けてきた感があったから、大丈夫と思ってた面もあったんだけど。

やっちまったなぁ。




病理結果の俺のがんの悪性度はグレード4。

日本のグレードは最近までG3までだったが、異形度の総合評価ではアメリカ同様G4が付け加わったらしい。

(ブログ内『改めて病理結果』参照)

別格に予後が悪い「紡錘細胞癌」が混ざっているから5年生存率が滅茶苦茶低い。

5年生存率なんぞ、あくまで平均値だ。
全く気にしてはいないけど。


来月の22日に頭～胸部～腹部のCT検査がある。
肺転移の増悪や他転移が見つかるかも知れないし、まだインターフェロンが効いているかも知れない。
もし悪い方の検査結果が出たら、一回推定余命とやらを聞いてみようかな？

どうだろう…？
うちの主治医、余命を告げるタイプかな？たまに変わった事言う癖があるから言うかもなぁ。


でもね、全く死ぬ気はしない。

まぁ、まだ抗がん剤もやってないし、インターフェロンの軽い倦怠感くらいで、どこも痛くも痒くもないからね。

両肺に20個くらい腫瘍が転移しているが、走れるくらい元気だ。


「ホンマに俺、死ぬんかな？」


思い残す事があまりないから、
死ぬのは嫌でも怖くもない。
仕方ないと思っている。

あくまで今はね！現時点ではね！

ただ…

がんによる、痛みや苦しさ、辛さは怖いっ！痛いのは嫌すぎる。

そこをスルーするには、そうなる前に自ら命を絶つしか方法はない。

しかし、それは無理だ。
そんな根性ないし、それを実行してしまう様な精神状態にはならない。

死を受け入れ悟るのと、

漠然と死を覚悟するのは違う。


俺？悟ってない！悟ってない！
ただ漠然とした意識の中で、
ダラダラ生きているだけ。

まだ、戦闘体勢には入っていない。
これからだな。

勘違いされるのは嫌だから、
敢えて書いておきますが、
諦めている訳ではないですよ？

諦めたら、もうそこから何も生まれない。

最後までもがき、あがいてやる。

昔のマンガで、ビーバップ・ハイスクールというヤンキーマンガがあった。

その中で、ケンカ相手に対する威嚇で発する言葉に、

『根性見せてあの世に行くかー？
あー？にぃちゃん！』

という名セリフがあった。


おおっ！根性を見せてから、あの世に逝ってやるよ！

なめんじゃねーぞっ！

誰に言ってんだ？

がんだよっ！(笑)





結局何が言いたかったのか、わからなくなってしまいました。

こんな俺ですが、よろしくお願いいたします。(笑)


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