そして離婚４～「ごめんね」～

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「山口先生

ありがとうございます。
未納になっている生活費は６４万円です。
なつみの口座は、
○○銀行××支店＊＊＊＊＊＊です。
よろしくお願い致します。

まっち～」

短いメールを先生宛に送った。
即、返信が来た。

「まっち～さん

離婚届、先方の署名捺印付きで戻ってきましたので、
早速速達でまっち～さんあてに発送します。
いよいよですね。
不受理については更新していないとのことですが、
到着次第市役所に提出して下さい。

それから先方から、
部屋の名義がご主人になっているので変更して欲しいということと、
車の名義もご主人名義になっているので変えて欲しいとの要望がありました。
これは離婚届に間に合わないと思いますが、早急に手続きして下さい。

生活費については先方に振り込むよう言ってあります。
入金され次第連絡して下さい。
また、離婚届も到着次第、連絡して下さい。

山口」

離婚届、先生のもとに届いたんだ。
今日発送するってことは、明日には届くんだ。
私は待ち望んだ離婚がようやく手に入り、
とても嬉しいはずなのに、全然嬉しい気分になれなかった。
嬉しいどころか気分的にとても落ち込んでいた。

どんよりと濁った水しか貯えていないけれど、
穏やかな波のない沼があって、
私と子供達の三人はその沼に小船を浮かべて揺れていた。
突然周囲を取り囲んでいた天まで届くような頑固な塀がばらばらと崩れ落ち、
私達三人は激しい流れに巻き込まれながら、急流に乗って、
どこへ行き着くともわからない不安の中、大海に飛び出す。
確かに夢も希望もない、光も見えない塀の中だったけれど
外に出たところでいいことがあるとは限らない。
そんな大きな不安感が今更ながら押し寄せてきた。

一体、子供達と私はこれからどうなるんだろう。
近所に誰も知り合いが居なくて、
身内も居なくて、
一体どうやって生きていくんだろう。

翌日本当に、離婚届が到着した。
到着したその日、
夫からメールが来た。
夫のメールの着信メロディはダースベーダーのテーマになっていたが、
長い間その音楽が鳴らなかったので、
意表を突かれて私は飛び上がった。

恐る恐るメールを開封する。

「今、生活費を振り込みました。
今まで、止めててごめんね。」

どういう精神状態だったのか、
私は泣き出した。
ぶわっと溢れる涙を必死で拭いた。
私が別れたかったんだから、泣くなんて変だ。
泣いたら夫に失礼だ。
それでも涙が溢れてきた。

何度も、
「大好きだよ」と笑顔で微笑んでくれた、
最初のほんの数ヶ月の頃のことを思い出した。
真夜中に、どうしても二人でゲームがしたくなって、
ゲームソフトを買いに走り回って、
何軒もまわった末にようやく見つけて、お店で人目もはばからず、
抱き合ったことを思い出した。
結婚式で、たくさんの人に祝福されて、嬉しくてたまらなくて、
最高の笑顔で写っている写真を思い出した。
新婚旅行で、ヨーロッパに行って、
夫が買ったばかりの革靴で何度も滑ったことや、
標高の高いところでワインを飲みすぎて二人で酔っ払ったことを思い出した。
けい太の出産、なつみの出産、
数少ないけれど家族で、公園に行った思い出。
１年と２ヶ月前まで住んでいた、大好きなあの家を思い出した。

離婚届を開封する。
独特の夫の文字と、私の文字が並んでいる。
つい７年前に、夫と婚姻届を出したばかりなのに、もう離婚するんだ。

本当にこれでいいんだろうか・・・
これでよかったんだろうか・・・
これしか、なかったんだろうか・・・

脱出してからどれだけ、同じ質問を自分に対して投げかけたことだろう、
何度つまづき戸惑い、泣き、苦しんできただろう。
けれどいつも、どんなときも、選択肢は一つしかなかった。
私は夫を変えることができなかったし、
夫は自分を変えることはできなかった。
だから私はあの家で、あれ以上生活することはできなかったし、
骨折してすぐに出てきた。
その時の私には離婚届は、提出できなかったし、
三者面談や夫の接触も、突っぱねることはできなかった。
調停も避けられなかったし、弁護士の先生にお願いすることも
私には至極当然のことだった。
そして今、この手の中に離婚届がある。
それだけのことだった。
苦しんだり悩んだり、泣いたりしてきたが、
迷い悩んだというよりも、常に私は目の前にある事実を受け入れて来たように思う。

離婚届を提出する前日、私はブログにその日の心境をしたためている。
「明日」という記事だ。
迷ってはいない、と言い切っているが、
迷えなかったのだ。

苦々しく、お葬式のような気分で、離婚届を提出するその日がやって来た。

２００５年５月２日。

今日は私の離婚記念日である。

２年前の今日、私は夫と離婚した。


子供達と三人、小船に乗って放り出された大海は、
荒波などなく、凪いではいたが、
本当に視界には何にも入らない、見渡す限り水平線で陸など見つからない、
目標も予定も明日のことさえもわからないような、
そんな場所だった。
不安がる子供達をなだめながら私は慣れない手でオールを漕いで、
取りあえず、毎日少しずつ、日の昇る方向に進むことに決めた。



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