モラっぽい？

メールに、夫からの数々の酷い言動を綴り、
私の夫はモラでしょうか？との問い合わせを頂くことが増えた。
そしてほとんどの事例で、
「それは間違いなく、モラですよ。」とお答えしている。

人は、辛いことにも、楽しいことにも、慣れる生き物だ。
毎日繰り返される心の侵食に慣れてしまって、
いつしか、誰が聞いても酷いことをされていても、
「ええ、そんな酷いでしょうか・・・」
という風に、心が麻痺してしまうこともあるのだろう。
もしくは「これはたいしたことではない」という、
自分が自分を守るためのマインドコントロールにより、
酷いことを言われてもされても、
笑顔で居られる自分に、鍛え上げてしまうこともあるのだろう。

モラルハラスメントは、
最初から突然最強モードで始まるものではなく、
少しずつ、少しずつ、音量アップするように、
その度合いを深めていく。
また、同じパターンの虐待を続けるわけではなく、
巧妙に（攻撃しているモラ本人は計算しているわけではない）
いろんな種類の併せ技を以って、被害者を陥れていく。
例えば、壁を殴るだけではなく、怒鳴り声をあげる。
無視するだけではなく、罵倒することもある。
結婚生活が続く年数や、出産や子供の人数が増えるのと比例して、
モラルハラスメントの強度は高くなる。
だからこそ、本人も周囲も、
序々に慣らされていくので、耐性が出来てしまい、
「これぐらいなら平気」のレベルがどんどん高くなってしまう。

私も実は、モラルハラスメントという言葉を知って、
インターネットでさんざんその特徴についてしらぺた時に、
「当たっている部分もあるけど・・・」
「こんなに酷くない・・・」
「いいところもある・・・」
と思ったものだった。
弱った心でそんな判断をするのはとても難しい。
毎日毎日、精神的虐待を受け、
フラフラになりながら生きているのだから、無理もない。
あの頃私も誰かに、「あなたの夫はモラですよ」と言って欲しい、
「だから、治らないのですよ」と言って欲しい、
そう心から思ったものだった。
それならどんなにラクだろうと、思ったものだった。

だから、発狂寸前の精神状態の中で、
心の相談室の電話の向こうの男性に、
「あなたの夫はキケンです。今すぐ離れなさい」と言われたとき、
どれだけホッとしたかわからない。
「離れていいんですか」
思わず叫んだ自分は、間違いなく、結婚以来それまでの長い間
「辛い」という感情を押し込め、封じ込め続けてきたのだろう。

あれから２年が過ぎ、色々なケースを伺ったり相談を受けたりして、
今思うのは、あなたが、
「モラルハラスメント」という言葉の意味を知って、
とても心が苦しくなったり、泣いてしまったり、
それまで家族だと思って接していた夫のことが、妙に
「怖い」と思うようになったら、
それは９９パーセント、モラ夫なのではないかと思う。

逆に、
モラルハラスメントという言葉に出会ったとき、
「こんな風に言うこともある」と思ってもなんだか決め手に欠ける場合、
「こんなに酷くはないし、思いやりもある」と思った場合、
ただの「モラっぽい」人かも知れない。

数日前に、「愛情の反対」という記事に、
hahahaさんからコメントを頂いたとき、
私の友人の、男性の友人の話を思い出した。
友人が奥さんとうまくいっていないらしく、
その言い草がモラっぽかったから、忠告をしたらしい。
「それって、モラルハラスメントじゃないの？」
そしてその男性に、このブログを読んでもらったそうだ。

その男性は、自分の「モラっぽい」言動が相手に対して、
これほどまでに大きな影響を与えるということを知らなかったらしい。
そして深く反省し、奥さんに謝罪し、
今二人で夫婦仲良く、幸せへの道を再起動したらしい。

このようにまれに・・・
本当に稀にだけれど
現実に「モラ夫」と思っていた人がただの「モラっぽい男性」である場合がある。
その違いを判断するのは極めて難しいが、
「オレはモラだった」と、
己の過ちを深く反省し、心から改めようという気持ちがある人や、
本当に心からの「思いやり」
（それがあったほうが恰好いいから思いやりのあるフリをする場合とは異なる）
を出せる男性なのであれば、
本当のモラではなく、ただの不器用な男性なのかも知れないし、
ただ威張っているガンコオヤジなのかもしれないし、
未成熟な男性なのかも知れないと思う。

そういった場合には、話し合いもできるはずだ。
話し合いは平行線で、物別れに終わっても、
少しずつ理解ができる人なのかも知れない。
根気よく、話し合う価値があるかもしれない。
モラとの生活を続けるのも大変な労力を要するし危険さえ伴うが、
離婚も人生の一大事である。
もし、夫と暮らしている生活の中で、
「やりにくい」し「迷惑」だけれど、
「苦しいわけではない」場合だとか、
「怖くはない」場合は、様子を見たほうがいいのかも知れないと思う。

真性のモラは、話し合いができない。
面白いほど、会話が成立しない。
相手の「言葉」はこちらの意思をくじくためにだけぶつけられ、
もしくは、こちらの精神を著しく疲弊させるために使われ、
最終的には、こちらの人格を踏みにじるために使われる。
モラにとって話し合いは、普通の人同志の話し合いではなく、
雪合戦である。
相手より強い勢いで、有効な打撃を与えるだけのために、
言葉という雪つぶてあるいは石つぶてを使うのであって、
相手の言葉を理解した上で、
相手の思いを尊重した発言をするわけがない。
そんな弱いことでは負けてしまうし、
負けることは絶対に許されないから、
なんでもいいから、ぶつけてきて、
こちらが泣くまでやり込めるのである。
こちらが、どんな理由であれ、泣けば、「勝ち」で、
モラは心から達成感を覚えるのである。
このように、彼らにとって「話し合い」は「勝負の世界」であって、
こちらの望む、相互理解を深めるためのものではない。

こちらは心を開いて、相手の理不尽な行動に対してもかなり許容をして、
それでもなんとか夫婦円満で過ごしたいので、
クレームをつけたい部分なのに下から「嘆願」し、
さらには自らの至らない部分を含みおき、
「私も完璧ではないけれど・・・」と切り出すが、
相手は、隙あらば攻撃と思っているので、
それ見たことかと、結果打ちのめされてしまう。
結局のところ、
「お前が悪いから、俺がこうなるんだ！」とブチ切れられて終わりである。
彼らは弱いから、どんなことをしてでも表面上
勝っていないと気がすまない。
そのような結末しか、受け入れられないのである。

また、真性のモラには思いやりが全くない。
相手の気持ちを理解する能力が皆無である。
優しいフリをするのは、相手によく思われたいという欲求を満たすためで、
心から相手のことを思って優しくするわけではない。
「優しいオレ、さすがオレ、カッコイイ♪」とほくそえむためにのみ、
優しさを振りかざすのである。
本当の思いやりとは、程遠い、自己満足の優しさである。

いたずらにあなたを迷わせようとこのように書いているわけではない。
あなたが「苦しい」と感じれば、「悲しい」と感じれば、
「怖い」と感じれば、それはモラなのだから、
何より自分の心の声に忠実に従って欲しい。
何より、心の危険信号に忠実であってほしい。

誰もが普通に幸せになりたくて、結婚するのだと思う。
その相手が、
回復の見込みのない、性格異常なのだと、
誰が認めたいだろうか。
信じたくないのが普通だと思う。
できれば、少しずつでも治ってくれればと、
願うのが普通だろうと思う。
目を背けたいのが普通だろうと思う。
相手が病気なら、私が治してあげたいと思うのも、当然だろう。

けれど、幸せになるためには、
まずあなたの心身が健康でなければ、何も始まらない。
一緒に居て、精神の健康を脅かす相手と生活しても、
相手を治すどころか、自分が壊れてしまう。
そんな相手と居ても、幸せが願えるわけがない、と知って欲しい。
どんなときも、どんな場合にも、
何よりも大切なのは、
自分自身の心と体だと、知って欲しい。

上で述べたように、
モラっぽい男性と、真性モラの両方が存在するが、
相手がモラであるかどうかを見極める前に、
相手方と居ることでいかに自分が傷ついてきたか、
どれだけのことをされてきたか、
また、そのことで心身の健康を損なわれていないか。
まずこのことに、着眼していただきたいと思う。

あなたがあなたの心と体を、どんな形をとってしても、
守りぬくことを切にお祈りする。