「モラルハラスメント」と「自己愛性人格障害」

「自己愛性人格障害」
「モラルハラスメント」という言葉と出会った直後に
この単語を知る人は多いと思う。
「境界性人格障害」「回避性人格障害」などと
同じページで医学的に丁寧に説明してあるところを
目を皿のようにして読みあさった記憶がある。
私は権威ではないから、詳しい分析はできないけれど
この二つの言葉は被害者である私達にとってどんな意味があるのか。

「気付き」を得て「モラルハラスメント」「自己愛性人格障害」
という言葉が毎日グルグルと頭を駆け巡り
「それは何なんだなんなんだなんなんだ」と
ひたすらネットの中答えを求めて歩きさまよい続けた。
皆そうなんじゃないかなと思う。
さんざんさまよった末、答えはネットの中にも、
本の中にも、友人のアドバイスの中にもなく
「自分がそこまで追い詰められていたこと」が答えだと
随分時間が経過してから気が付かされる。
人から何度も言われていたことだけど、
自分なりに納得するにはどうにも時間がかかった。
そうなんだ、夫は酷い人なんだ。

そもそもモラハラを長く受けていると、自分の痛みに鈍感になる。
人に夫のことを「こんなに酷いことされたんだよ～」と話すと
「ええ、そんな酷い人がこの世にいるの？」
「よく一緒に暮らしているよね？？」と言われると
「いやぁ～いいときもあるし。どこでもそういう時はあるんじゃないかな」
などと、夫をかばったりしてみることすらある。
客観的に「モラハラの被害者の女性の話」を聞くと
「それは酷い、回復の見込みはない、早く別れて新しい人生を」
と思うし言えるのに、自分のこととなると、判断できないのである。
実際、モラの被害者の人というのは幼い頃から
人ができない辛抱を積み重ねてしまう傾向にあって
そういう中で「えらいね」と言われることに
自分の価値を見出してしまう部分もあるのではないかと思う。
自分がそうだから、だけど。

心の相談室の人の話は先日したが、
その人に思い切り指摘されノックアウトされた言葉がある。
「「夫は・・・夫は・・・友人は・・・子供は・・・父は、母は・・・」って
あなたはずっとそればっかりです。
「私は・・・って言えませんか？私はこう思うって、言えませんか？」
滝のように涙が流れた。
私は・・・とは言えない。私が・・・とも言えない。
ずっとそうして生きてきたから。

自分を信じるということをおろそかにして、
まず人を信じてしまう。
夫婦だから、もちろんなんだけども
自分を信じることをさておいて、まず夫を信じてしまう。
だから「夫」が何もくれない状態になると、飢餓状態になるのだと
そんな分析をしていたけれど、
もっと手前の部分で、自分主体の生き方をしてきたかというと
とっても疑問なのだった。
もともと「ママが喜ぶように」「ママが怒らないように」生きてきた。
会社に入ってからの私は、自分らしく生きていたように思う。
それでも「結婚」というのは「家庭」だから
また再び自分を犠牲にすることで幸せの偶像を結ぼうと努力してしまった。

話がどんどんそれてしまったけど
日記だからいいか。

「希望」という種を握っていないと、人は生きていけないと思う。
飢餓に苦しむ国でも、暑さ寒さに苦しむ国でも
どんな年齢でも、「希望」は自動的に持っているものだと思う。

大きな希望じゃなくていい、普通でいい、いいや小さくてもいい。
小さな小さな希望の種を握って、いつか育つことを信じて
信じて歩けるだけでも幸せなことだと思う。
でも、その「２つの鍵」である言葉によって私達は、
冬の寒さも風の冷たさも耐えてきたというのに、
その種は「芽の出ない種なんですよ」と宣告を受ける。
「どんなに待っても、芽は出ませんよ。」「それでもいいんですか。」
人に問われる、自分に問われる。
「何があっても育たない芽」と媒体ですら説いている。

だって何年も何年も育つと信じてた種
握りしめては、夢見てきた種
そんな簡単に捨てられない。
もう少しもう少しでいいから、育てさせて欲しい
自分は我慢できるから・・・
せめて、今まで自分が情熱を注ぎ、
信じていたことをもう少し信じていたい・・・

そうこうしているうち、その「種」から攻撃を受けるのである。
愛し、信じ、「希望」だった種は、「有毒」な種だと知らされる。
そして「病気なら薬で治るが、障害だから治ることはない」と
その上に「本人が障害があるだけではなく、このままではあなたも危険だ」
と事実をつきつけられるのである。
これでもかこれでもかと完全に希望を捨てざるを得ない状況になる。

幸せになることを信じて頑張ってきた私達に
それほど残酷な言葉はないのではないか。
現実貴重な人生の時間を徒労に終わらせられ
さんざん傷つけられた私達に
この「二つの鍵」となる言葉の表す意味は
とてつもなく重く、大きい。

自分が希望の種と信じ、ずっと握り締めて来たものが
ある日「育つ見込みはない」し「あなたにとって有害」と
そういう現実をつきつけられる、それが
私達被害者にとっての
「モラルハラスメント」と「自己愛性人格障害」という言葉である。

私は精神学を学んだわけではないけれど、
夫がどのようにして「自己愛」になったのかについても
自分なりに熟考したのでまた今度触れたいと思う。

おととしからずっとこの一連の件について
客観的に意見を頂いていた方がいる。
私の大切な人である。
離婚調停に必要な書類はＢ５で２６枚にも及び
夫のモラハラぶりは書いても書いても尽きることはないほどだった。
そのＳさんに調停の書類を見てもらい、
「どれが一番酷かったと思いますか？」と聞いた。
夫のことを聞いたのにＳさんは
「それを全部我慢してきたあなたが一番悲しい」と
そう言いました・・・