第二回調停１７～また来年～

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私は先生に肩を押されるようにして、
家裁の廊下を歩いた。

・・・別に大丈夫。こんなことぐらい。
ずっと、何十年も、自分にそう言い聞かせて生きてきたから、
ついさっき受けた傷すら、すぐに忘れることに慣れていた。

エレベーターに乗るまでお互いに無言だったが、
私はエレベーターの扉が閉じるや否や先生に、言った。

「先生、お世話になりました。ありがとうございました。
裁判もよろしくお願いします。」

「あ、いやいや～、さっきは鬱陶しかったね？大丈夫かな？」

「はい、夫に比べれば、かわいいもんですから。」

「なるほどね・・・ダンナは筋金入りやからね・・・」

二人で車に乗り込む。
駅までの５分の間に、先生が短く、これからのストーリーを話してくれた。

「えっと、これからやけど、もう、１２月１７日だからね、
うちの事務所もあと数日したら機能しなくなるねん。
ギリギリまで仕事はあるけどね。
まずは訴状を作る作業だけど、それは１週間もあればできると思うから・・・
でもどっちにしても、年明けになるかな。
うちは７日からだから、・・・半ばまでにはそれを送るから、
それを見て、条件とかまた都合の悪いところとか、言ってくれればいいから。
それからやりとりして・・・多分２月半ばには裁判の手続きできるかな。」

「条件って何ですか？」

「えーと、あれだわ。慰謝料とか養育費とか面接交渉とか。」

「メンコウ、ですか。」

「はははは！！」

先生もあの調査官を思い出したようで、笑い出した。

「ああいった形で、調停委員よりも、調査官が前に出てくるケースは稀だよ。
「家裁の人」の見過ぎじゃないの。気にしなくていいからね。
通常、ＤＶありの相手方が重度な精神的疾患があれば、面接はリスクを考えて
回避して当然なんだから。
家裁で面接なんてとんでもない。」

と笑った上で、

「私は、私とまっち～が並んで正しいことを言っているのに、
調査官たる立場の人が、あのダンナの涙に動かされたってことが
実はショックだわ。」

「あのダンナの涙って・・・」

「結構うちの事務所でも、よう泣いてくれたからね、ご主人。
でも、なんていうのかな、私からしたら、
泣きながら殴ってくる感じなんよね。
涙すら、脅しの道具というか。
俺を泣かせたんだからアイツは帰ってくるべき、って論法。」

「ありますね。確かに。脅し、とは気付かないうちに脅されている・・・」

「まあ、そういうわけで、
来年は気持ちを引き締めて行きましょう！
もう、よいお年を、って言っておくわ！」

「あっ・・・今年は先生、ほんまにお世話になりました、
ありがとうございました！」

ほどなく駅に到着した。
次の予定が混んでいた先生は、今日はランチに付き合えなくて残念、
と言った。

「じゃ、よいお年を！」

「よいお年を！」

改札に消える先生を、見えなくなるまで見送った。
先生のキャメルのカシミアのコートが視界から消えたとき、
私はキャディラックの運転席に戻って、思い切り肩を落とした。
そして深い深いため息をついた。
幸せが逃げるから、吐いてはいけないと決めていたため息を、
夫との生活の中で、ずっとこれ見よがしに吐き続けられたため息を、
私は調停室の空気を全部吐き出したいかのように、吐いた。

泣きたい気持ちはあったが、先生に言ったように、
調査官は夫に比べれば本当にかわいいもんだったし、
何より、泣いている場合じゃないと思った。

来年は一年、裁判の年になるのか・・・
しかも２月からなんだ・・・
もし、夫がそれでも離婚しないと言い続けたら・・・
気が遠くなりそうである。
けれど、そんな先のことよりも、生活を立て直さなければ。
子供たちの気持ちも、しっかり支えていかなくちゃ。

いろいろなことを経験しながら、
けれどその頃の私は以前のように激しく落ち込んだり、
のたうちまわって苦しむことはなくなっていた。
夫と直接折衝しなくなってもう、随分経つからかもしれないし、
遅々としていてもちゃんと前に進んでいたからだろう。
それと、やはり、子供たちとの生活が掛かっていたから、
「泣いている場合ではない」
ことが、多かったからだろう。

仕事もないから、あとは家に帰るだけである。
夕飯の買い物を済ませて、銀行に寄った。

もしかしたら？？？と思って、
夫の送金口座の残高照会をした。
私は我が目を疑った。

０４．１２．１７　６０，０００円

が振り込まれていた・・・
６万円って何？？？



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