離婚記念日によせて

↓一人でも多くの方にモラハラを知っていただきたくて、リンクを貼りました。




しみじみと、
５月２日を迎えた。

二年前と、何が変わっただろうと自分に問いかける。

ちっぽけな、私が動くことを辞めればすぐに
終わってしまうような命を二つ抱えて、背負って、
私はあの場所に居た。
あの頃はあの頃なりに、私なりに懸命に生きていたのだけれど
あの場所の私を振り返ると、
幼い少女がメソメソとしゃくりあげているように見える。

一人では生きられなかった。
何かにすがらずには居られなかった。
不安でいつも泣き叫びたかった。
だから手当たり次第に、いろんな人にすがりついた。
父だったり、友人だったり、子供達だったり。

ネット上の、ブログで出会った方々にも、随分支えられた。
書き続け吐き続ける事で、自分のバランスを保っていたのだろう。
一生懸命言い切りながらも、
これでいいのか自問自答して、認めて欲しくて、
私はここにいるってことがわかって欲しくて、
どこにもぶつけられない思いを叩きつけ続けてきた。
わかってくれる人が居て、嬉しかった。
一緒に泣いてくれる人が居て、嬉しかった。
一緒に、酷いって怒ってくれる人が居て、嬉しかった。
ネットに費やす時間は一日４時間を超え、完全なネット依存になっていたと思う。
涙をボロボロ流しながら、キーボードを叩いたし、
嗚咽のために書くのを辞めた事も多々あった。
そうして、私は自分自身というものと、自分の過去に向き合い続けた。
このブログは自分にとって、その軌跡になった。

離婚後、心痛のあまり食べられない日々もあったし、
ストレスで胃から血を吐き出したこともあった。
救急車で子供と一緒に運んでもらったこともあった。
広い世界の、広い日本の中で、
ほんの４０数平米のところに住んでいる私と子供達が
今突然ぱたりと居なくなっても、
誰にもわからないのではないかという孤独感にいつも苛まれた。
離婚したことで得られるはずだった達成感は得られず、
逆に酷い喪失感に襲われた。
じっとしていると自分がどんどん縮んでいくようで、
縮んで縮んで小さくなって消えていくようで、怖かった。

でも、自分を小さくしているのは、自分だった。
外の世界が怖かったから、小さく縮こまっていたのだろう。
自分がわからなかったから、自分に起きたことがわからなかったから、
恐怖におののいて居たのだろう。
相変わらず、私はそれでも平気ですってフリをしながら、
心の中ではいつも膝を抱えて泣いていた。

私は木の葉のように舞いながら、
あっちこっちに頭をぶつけながらさ迷い、
相変わらず不安定な毎日を消化する中で
多くの善意による言葉を頂いたが、
そのうちのとても大切な、一つの言葉を理解し消化した。
そのアドバイスを心で理解して受け止めたとき、
全てが変わった。

「自分の足で、一人で立って居られる人になりなさい。
そうでなければ、幸せにはなれないよ。
同じことを、繰り返すよ。」

私が依存しようしようと仕掛けた人は、
「幸せになれるのでしょうか」という
メロドラマのヒロインなりきりの私の問いに、
きっぱりと言い切った。

一人で立つとはどういうことなんだろう。
ずっと一人で生きてきたじゃないか。
私は、一人で立って、歩いてきたはずなのに・・・

でもその人は、言われて気付いた私よりもはるか昔に、
きっと出会った頃からずっと、
私は依存的な人間で、だからこそ夫に依存されることに依存していると、
見抜いていた。
また、私がきっぱりと夫を切れないのは、
誰かに徹底的に嫌われるのが怖いからなのだと見抜いていた。

自分が「一人で立って居られる人間」ではないことに気付くのに
随分と時間が掛かった。
ビジネスウーマンで、男性以上にバリバリ働いて、
自立したイメージを周囲に振りまいて、
強い女性を装って生きてきた自分は、
実はいつも誰かに寄りかかって、ヘルプを出して、生きてきた。
特に大人になってからは、ずっと親友にすがり、
付き合っていれば彼氏にすがり、
結婚してからは、夫に依存したのだろう。
自分一人で立っていればそれで済むことを、
強がりばかり言っていても自分に自信がないからすぐに人に寄りかかって、
寄りかかるから不安定になって、
その人が居なければ立っていられなくて。

だからいつも他人次第の人生を生きるしかなくて、
自分本位に生きることから逃げてきた。
結婚してからは自分を捨て、自分を切り売りすることで
愛を得ようとしたから、その過程は蟻地獄のようなものだった。
夫本意の生き方に集中するあまり、
自分を完全に失ってしまいそうになっていた。
一人で立って居られる人なら決してそんなことはしない。
私は自己犠牲を払うフリをして、
実は夫に寄りかかっていたのだと思う。

考えれば考えるほど、
一人で立って居られる人間とは、
まさに私と真逆の人間だと思った。
困ったことがあっても、自分に相談して、自分で解決する。
つらいことがあっても、自分を頼りにして、自分で乗り越える。
大人であれば自前でするのが当たり前のことを、
私は周囲に外注して、寄りかかり続けたから
足腰がすっかり弱くなっていた。

けれど、人一倍、昔から
「愛」とか「幸せ」とか口に出すタイプの私は、
どうしても、今度こそ、ゼッタイに幸せになりたいと思った。
もう二度と、あんな風に、誰かに振り回されたり、
傷つけられたりするのは嫌だ。
心からそう思ったし、考えれば考えるほど、
「一人で立って居られる人間」にならなければ幸せになれないと認識した。

自己否定の得意な自分にとって、
それは容易なことではなかった。
幼い頃から自分を常に過小評価しているのだから、
この年になっていきなり、自分を頼りになんてできるわけがない。
だけど、自分を頼りにできなければ、他人に頼ることになり、
それでは幸せになれないのだ。
心の安定は永遠に、死ぬまで手に入らないのだ。
人に頼るから裏切られるし、期待するから裏切られるし、
寄りかかるから疲れるのだ。
その簡単といえば簡単な原理に、
それまで気付かずに生きてきた。
ずっと遠回りをして生きてきた。

けどやるしかない。
これしかない。
そんな風に、私は精神的に自立することを自分に課した。

それまで迷えば容易に相談を掛けたことを、ぐっと我慢して、
頼りない、ちっぽけな、幼い自分に相談することにした。
ネット上でもいろんな相談に答えるのが好きで、
あちこちの掲示板に顔を出していたし、
営業をしていた頃もよく顧客や取引先から相談を受けたし、
自分は相談は苦手じゃないと知っていたのに、
多くの人の相談に乗っていながら、自分で自分の相談に乗ったことがなかった。
置き換えてみるととても簡単なことだった。
自分を頼りにして、自分に答えを求める。
間違っていても、それに責任を取る。
そして失敗を経験して、学習する。

その繰り返しの中で、ちっぽけな自分は、
決してちっぽけなわけではなく、
等身大の自分なんだということにも気付いた。
そして、背伸びせず、誰かの期待に応えることなく、
演技することなく、大きく見せることもなく、
私は私らしく、等身大でいいんだと思えるようになった。
自分を小さく小さくしていたのは自分自身だったし、
縮こまって見えたのは、自分が勝手に縮んでいたからだった。

自分を小さくしても、縮んで膝を抱えて丸くなっても、
誰一人として喜んだりしない。
誰も見ていないし、見たって嬉しくも悲しくもない。
自分も幸せな気分じゃない。
ただ、損である。
だったら、大の字になって寝ればいいし、
起きたら堂々と胸を張って歩けばいい。
たった一度の人生なんだから、
振り返って誇れるように、
生きたいように生きればいい。

等身大の自分を認め、愛し、頼りにすること。
失敗を恐れず、ただ前に歩くこと。
改めて書くとこっぱずかしいことだけれど、
なんだかそういう風に割り切って、
誰かに頼ったり甘えたり寄りかかったり、
泣きついたりせずに生きてみると、
とっても生き易いということに気付いた。

きっと周りも、迷惑掛け通しだった私よりも、
今の私のことが好きなはずだ。

たった一人の人の掛けた言葉が、
一人の人間の人生を大きく変えることがある。
私は間違いなく彼女の
「一人で立って居られる人間になりなさい。」
という言葉によって、生まれ変わった。

２年が経過して、私の周りの全てが変わった。
鏡の中の自分は、極めて健康そうで、
いつも口角を上げて静かに笑っている。
心の中の私はまだ一人歩きを始めて２年の赤ちゃんだが、
あっという間に実年齢に近い大人になれるだろう。

モラルハラスメントの被害に遭遇して、
今まさに回復中の人にはこれは手厳しい言葉だろう。
一人で立てる環境づくりが出来るまでは、
周囲に甘える必要もあるのだと思う。
実際、私はメール相談で渦中に居る方には、
「大変なときは、一人で乗り越えようとしないで、
誰にすがりついてもいいから、誰に甘えてもいいからなんとか立ち上がって。」
とアドバイスしている。
けれど、全てが終わって落ち着いて、
いつか将来について考えたときに、過去を振り返り、
夫の暴力に依存してしまっていた自分が見えたなら、
親の暴力に依存してしまっていた自分が見えたなら、
一度「一人で立って居られる人間」ってどんな生き方か考えてみて欲しい。

このブログで出会い、友人となった方の中に、
同じ頃に脱出した、脱出同期組が居る。
苦難を同時に乗り越えた、かけがえの無い友であり、同士である。
皆、過去にモラハラに遭っていたなんてウソのように、
密室で、踏みつけられて、虐げられた過去なんて無かったことのように、
自立し、堂々と歩き、美しく輝いている。

「依存されることに依存する」
という奇妙な心理については、
また推敲して書きたいと思う。

ともかく今日は５月２日で、
あれから２年が経過した。
たった二年でここまで元気に回復できた自分に
おめでとうが言いたいし、良く頑張ったと誉めてやりたい。

それより何より、
今日まで、ここまで私を支えて下さった方々、
応援して下さった方々、
温かい言葉をかけて下さった方々、
ここを読んで下さっている皆さんに、
感謝の気持ちを伝えたい。

心から、ありがとう。




↓一人でも多くの方にモラハラを知っていただきたくて、リンクを貼りました。




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