ノーブラ

仕事をちゃっちゃと終わらせることが出来なくなって、うだうだとした毎日をすごしている。
でも、必要に迫られてると動けるようになるので、まぁいいかと思いたい。

昨日のカウンセリングで、猫が来たことが嬉しかったけれど、子ども達の手前、違う態度を取ってしまった話をした時に、カウンセラーに
「一緒に、喜んじゃえばいいのに・・・・」って言われてしまった。

結局、自分では飼いたいのに、飼うことすらも子ども達に責任を押し付けたいのかもしれないなと思った。
だから、自分から飼うことを提案した。
拾ってきた次女が世話係となることを任命したけど・・・・・

でも、とっても可愛い。

子ども達がいない間は、独占できる♪
ふわふわで触っているだけで幸せな気持ちになる。
ミーミーと甘えてとっても可愛い。

遊んでるのか仕事をしているのか、わからないと思いながら、気を取り直して仕事の発注をしてると、左胸が痛い。
太って、ブラがきつい？？
食い込んでる？？

そう思っていると、痛みがだんだんひどくなる。
この痛みは、もしや・・・・・・
一昨年の秋と、その数ヵ月後、今年の３月にも同じ痛みを経験している。

これはやばいかも・・・・
そう思って、時計を見ると２時５０分。
ちょうど、午後からの診察がもう少しで始まる。

保険証を持って、病院に出掛けた。
自転車に乗っているのがやっとの状態。
途中で降りて、タクシーにでも乗りたい気分だった。
最初の時は、救急車を呼んだくらいの傷みだもの。

自転車を止めて這うように病院に辿り着いた。
診察は３番目。
息をするのも痛い。

やっと呼ばれて診察室に入る。
先生「どうしたの～。また痛い？変だね～。」
私「どうしたのか、私が知りたいですよ～。調べてください。」
先生「いつも調べてるんだけどね～。おかしいねぇ。」
私「今回は血液も調べてください。」

前回も、３回目だったから気になって、
「”胸膜炎”って腫瘍とかからも起こるんじゃないですか？」って聞いてみたんだけど、
「腫瘍って、アスベストとかが原因なのよ。
もしそうだったら、ずっと治らないから。
治らずに痛みが続くようだったら、またおいで～」と返されてしまった。

何度も痛くなる＝不安ではなくて、単にたびたび痛くなるのが嫌なんだよね。
だって、めちゃくちゃ痛いんだもの。
まぁ陣痛と比較したら、耐えられるかもしれないけれど、あの痛みは、その後の喜びを伴っているから、耐えようと思うんだよね。
この痛みを耐えたところで、何にもご褒美がないからね。

先生は気さくだけど、必要以上の検査も治療も薬も出さない。
これまで通っていた先生は、すぐに検査して、たくさんの薬が出る。
子どものインフルエンザの時に、投薬の指示の仕方が誤っていて、ぶり返して大変な思いをしてから、病院を変えた。

レントゲン室に入って、服も脱げない。
看護士さんに、ブラをはずしてもらって、脱ぐのまで手伝ってもらった。
レントゲン後、ブラをしようと思ったら
「はずしたままの方がいいよ。締めるとしんどいから・・・」
そう言われて、自分で出来なかったこともあって、素直に従った。

痛み止めの点滴を打つために寝るのもやっとで左胸を上にして、右手を差し出すけど、内肘の血管が出ない・・・・
で、仕方なく手首に刺すことになった。
「ちょっと痛いけれど、そっちが痛いから、わからないでしょ。」と看護士さん。
いや、充分痛いよ・・・・・

でも、３時３０分の時計の音を聞いてから、眠りに付いたようで、
「終わってたね。」と看護士さんの声に目が覚めた。
痛みは軽減。

病院でお金を支払って、薬局へ。
でも、ノーブラが気になって、やっぱりちゃんと歩けない。
「いつもありがとうございます」薬剤師Ａさん。
いつもありがとうございますってort・・・・・・・
「痛そうですね～」と薬剤師Ｂさん。
「は・・・はいっ。」
本当は、痛いんじゃなくて、ノーブラが気になって猫背なんですけどね。

家に帰ってのんびり、ブログを書いた。
寝ろっていう突っ込みは不要です・・・・・
だって、寝ると痛いんですよ。
じっとしてると痛みがはっきり。
何かに集中していないと痛かったんです。

でも、保育園をいつもよりも早く迎えに行って、リュックサックを買いに行く約束をしているのを思い出して、慌てて保育園へ・・・・・
そこで、ハッ・・・・ノーブラだった。

引き返すのも面倒で、そのまま直行。
銀行でお金を下ろして、リュックサックを買って、花屋にまで行った。
やっぱり猫背だ。

家に帰って、玄関先の鏡に姿を映してみた。
全然わからないじゃん。
今日は、タンクトップの上に、ガーゼ地のチュニックを着ていたから、全然目立たない。
猫背で歩く方が変だったじゃん。
そう思ったのでした。

血液の検査結果は明日。
痛みが引いたら、どうでもいいんだけどね。
こんな時、不安にならない私。
悪い病気かなんて、あまり想像しない。
それよりも、二度と痛くならないようにしたいと思う。
こんなところ、変に楽観主義者。



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