こんなに長い間綴らなかったのは初めてです。
どうしてこんなになってしまったんだろうと思うくらいに、身体が動きませんでした。
少し何かをすると疲労感でいっぱいになる。
このままの状態だったらどうしようという気持ちもありながら、感情さえも鈍磨しているという感じでした。
その間、溜まっていたビデオを見たり、ネットでドラマを見たり、本を読んだりして過ごしました。
その中には、たくさんのメッセージが詰まっていました。
身体とは裏腹に、精神面ではスピリチュアルな方向に導かれているような気がしました。
動かない身体と、鈍磨した感情の中で、自分の存在について考えました。
私がこの世に生まれた意味を、20年前、高校時代に答えを出すことが出来なかった問いに対して、もう一度考えました。
「前世療法」ブライアン・L・ワイス 山川絋矢・亜矢子(訳)PHP文庫 に出てくる女性と自分の姿が重なりました。
この本の中で、その女性は、催眠療法によって、自分が今生に生まれてきた意味を知ることになります。
それは「信頼すること」でした。
人を信頼することを学ぶために生まれてきたのだと、催眠中の彼女は答えました。
今、信頼できるのは、カウンセリングを行っている精神科医であること。
そして、彼女の恋人に対しては、巻き込まれないようにすることは出来ますが、完全に傷付けられないようにすることが出来ないと答えました。
私にとっても同じでした。
女性として色んな体験をしたことは、もしかしたら私自身、それを生かして何かをする役割を持っているのではないかと考え始めてから、驚くほどに、周りの状況が変わっていきました。
先月、子宮頸がん検診の再々検査を受けました。
でも、わたしにとっては、もう迷いはありませんでした。
このことを体験することも、私にとっては大切な経験の一つになるはずだと思えたからです。
がんではない可能性が高かったこともあるのかもしれませんが、もしそうだとしても、私は受け止めることが出来るだろう。
そんな思いの元に検査を受けました。
ただ、そこで自分自身が、旦那のことを思い出し、怒りが沸きだすことは想定外でしたが・・・
ウィルス検査の結果は、陽性でした。
ハイリスク型のウィルスが検出され、3ヶ月に一度の検診を告げられました。
でも、揺れることはありませんでした。
旦那に対しても、彼女と同じように捉えています。
やり直せば、今までとは違う関係性を持つことは可能かもしれない。
だけど、傷付けられることには変わりないだろう。
同じように傷付くことはないとしても、この1年半の間、たくさんの温かい関係に気が付き、それを心地よいと感じているのに、自ら傷付くような関係性の中に身を投じたくない・・・そんな風に思っています。
今の私の状態は、「関係を再調整した方がいい」と斎藤先生に言われたりして、それを無意識の脅威として感じ、動けなくなってるのではないかとカウンセラーから指摘されました。
それよりも「今」を感じるために動けなくなっているのではないかと思いました。
今、どのような状態にあるのか、この動けない苦しみを感じるために、この状態をしっかり見つめるために、この時間を与えられているのかもしれないと思いました。
この状態から、私は何を学べばいいのだろう・・・考えていました。
この状態であっても、私は私を受け入れることが出来たら、何も出来なくなってしまった私を認めることが出来たら、どんなことがあっても私は私を愛することが出来るだろう。
そんな風に思いました。
そして、今まで私はどんな状況下においても、休むこともなく動き続けていた過去。
身体から出るメッセージにようやく素直に従うことが出来ているのかもしれないと思いました。
肺炎になろうと、翌日から動き回り、疲労感を感じながらも、自分自身でそれを受け止めることが出来ず、自分の意思の弱さを叱咤激励しながら、気のせいだとやり過ごしていたこと。
ぞうした自分に気づくことを与えられているのかもしれないと思いました。
仕事も思うように出来ない焦燥感の中で、私が出来るのは、自分の状況を見つめることでした。
こうやってパソコンに向かうこともままならない状況下で、ただぼんやりとした頭で、今の状況で得ることが出来るものを探していた気がします。
もう、仕事も手放す時なのかもしれない。
何もかも手放して、ゼロになる時なのかもしれない。
それでもいい・・・私は答えを出しました。
今まで充分に頑張ってきた。
辞めたければ、苦しければ、そこから離れてもいい。
それでも、私は私のことを非難せずに受け止めることが出来る。
そう思いました。
でも、昨日のカウンセリングが終わると、何かしら気持ちが上を向きました。
今日の仕事の準備も何一つ出来ていませんでした。
デザインを考えることも、そのデザインをパソコンで書き取ることも、材料の準備をすることも、それまでの私にとっては苦痛だったのです。
本当に何も出来ない状態でした。
けれど、ふと何かが沸いてきたのです。
ここ数週間の間、集中力さえもなかったのに、引き込まれていくようでした。
そして、仕事を心から楽しいと感じました。
何かが、ふっと楽になるのを感じました。
今まで、私に仕事が与えてくれていたものを、見ることが出来たのです。
私は、この仕事に支えられていたのだなと思いました。
デザインをするという仕事の中で私は、自分としっかりと会話をし、イメージを形にしていく作業の中で、私自身を表現することが出来ていたのだなと感じました。
それまでもデザインがふと沸いてくるとき、「天使が舞い降りてきた」と表現していました。
まさに、自分という身体を通して、何か表現している、そんな気持ちがはっきりと感じることが出来ました。
私の中の迷いが消えました。
焦りも消えました。
私が必要とする限り手放す必要もないのだとそう感じました。
今まで二日かかっていたはずの仕事が、一日で終わりました。
重かったはずの身体を感じることもありませんでした。
もし、この数週間が私に与えられなかったら、私は自分の身体をいつまでも過信し続けただろうし、焦りの中で仕事に追われる状況を続けていたのかもしれません。
手放すしか方法がない状況を作られたからこそ、自分が勝手に思い込んで抱え込んでいた荷物を手放すことが出来たのではないかと思います。
今、自分の中の感情があふれ出しています。
ようやく書きたいという気持ちが戻っていました。
また、少しずつ、この間にあった出来事を書き綴っていけたらいいなと思います。
ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル
恋愛・結婚(離婚)ジャンル
どうしてこんなになってしまったんだろうと思うくらいに、身体が動きませんでした。
少し何かをすると疲労感でいっぱいになる。
このままの状態だったらどうしようという気持ちもありながら、感情さえも鈍磨しているという感じでした。
その間、溜まっていたビデオを見たり、ネットでドラマを見たり、本を読んだりして過ごしました。
その中には、たくさんのメッセージが詰まっていました。
身体とは裏腹に、精神面ではスピリチュアルな方向に導かれているような気がしました。
動かない身体と、鈍磨した感情の中で、自分の存在について考えました。
私がこの世に生まれた意味を、20年前、高校時代に答えを出すことが出来なかった問いに対して、もう一度考えました。
「前世療法」ブライアン・L・ワイス 山川絋矢・亜矢子(訳)PHP文庫 に出てくる女性と自分の姿が重なりました。
この本の中で、その女性は、催眠療法によって、自分が今生に生まれてきた意味を知ることになります。
それは「信頼すること」でした。
人を信頼することを学ぶために生まれてきたのだと、催眠中の彼女は答えました。
今、信頼できるのは、カウンセリングを行っている精神科医であること。
そして、彼女の恋人に対しては、巻き込まれないようにすることは出来ますが、完全に傷付けられないようにすることが出来ないと答えました。
私にとっても同じでした。
女性として色んな体験をしたことは、もしかしたら私自身、それを生かして何かをする役割を持っているのではないかと考え始めてから、驚くほどに、周りの状況が変わっていきました。
先月、子宮頸がん検診の再々検査を受けました。
でも、わたしにとっては、もう迷いはありませんでした。
このことを体験することも、私にとっては大切な経験の一つになるはずだと思えたからです。
がんではない可能性が高かったこともあるのかもしれませんが、もしそうだとしても、私は受け止めることが出来るだろう。
そんな思いの元に検査を受けました。
ただ、そこで自分自身が、旦那のことを思い出し、怒りが沸きだすことは想定外でしたが・・・
ウィルス検査の結果は、陽性でした。
ハイリスク型のウィルスが検出され、3ヶ月に一度の検診を告げられました。
でも、揺れることはありませんでした。
旦那に対しても、彼女と同じように捉えています。
やり直せば、今までとは違う関係性を持つことは可能かもしれない。
だけど、傷付けられることには変わりないだろう。
同じように傷付くことはないとしても、この1年半の間、たくさんの温かい関係に気が付き、それを心地よいと感じているのに、自ら傷付くような関係性の中に身を投じたくない・・・そんな風に思っています。
今の私の状態は、「関係を再調整した方がいい」と斎藤先生に言われたりして、それを無意識の脅威として感じ、動けなくなってるのではないかとカウンセラーから指摘されました。
それよりも「今」を感じるために動けなくなっているのではないかと思いました。
今、どのような状態にあるのか、この動けない苦しみを感じるために、この状態をしっかり見つめるために、この時間を与えられているのかもしれないと思いました。
この状態から、私は何を学べばいいのだろう・・・考えていました。
この状態であっても、私は私を受け入れることが出来たら、何も出来なくなってしまった私を認めることが出来たら、どんなことがあっても私は私を愛することが出来るだろう。
そんな風に思いました。
そして、今まで私はどんな状況下においても、休むこともなく動き続けていた過去。
身体から出るメッセージにようやく素直に従うことが出来ているのかもしれないと思いました。
肺炎になろうと、翌日から動き回り、疲労感を感じながらも、自分自身でそれを受け止めることが出来ず、自分の意思の弱さを叱咤激励しながら、気のせいだとやり過ごしていたこと。
ぞうした自分に気づくことを与えられているのかもしれないと思いました。
仕事も思うように出来ない焦燥感の中で、私が出来るのは、自分の状況を見つめることでした。
こうやってパソコンに向かうこともままならない状況下で、ただぼんやりとした頭で、今の状況で得ることが出来るものを探していた気がします。
もう、仕事も手放す時なのかもしれない。
何もかも手放して、ゼロになる時なのかもしれない。
それでもいい・・・私は答えを出しました。
今まで充分に頑張ってきた。
辞めたければ、苦しければ、そこから離れてもいい。
それでも、私は私のことを非難せずに受け止めることが出来る。
そう思いました。
でも、昨日のカウンセリングが終わると、何かしら気持ちが上を向きました。
今日の仕事の準備も何一つ出来ていませんでした。
デザインを考えることも、そのデザインをパソコンで書き取ることも、材料の準備をすることも、それまでの私にとっては苦痛だったのです。
本当に何も出来ない状態でした。
けれど、ふと何かが沸いてきたのです。
ここ数週間の間、集中力さえもなかったのに、引き込まれていくようでした。
そして、仕事を心から楽しいと感じました。
何かが、ふっと楽になるのを感じました。
今まで、私に仕事が与えてくれていたものを、見ることが出来たのです。
私は、この仕事に支えられていたのだなと思いました。
デザインをするという仕事の中で私は、自分としっかりと会話をし、イメージを形にしていく作業の中で、私自身を表現することが出来ていたのだなと感じました。
それまでもデザインがふと沸いてくるとき、「天使が舞い降りてきた」と表現していました。
まさに、自分という身体を通して、何か表現している、そんな気持ちがはっきりと感じることが出来ました。
私の中の迷いが消えました。
焦りも消えました。
私が必要とする限り手放す必要もないのだとそう感じました。
今まで二日かかっていたはずの仕事が、一日で終わりました。
重かったはずの身体を感じることもありませんでした。
もし、この数週間が私に与えられなかったら、私は自分の身体をいつまでも過信し続けただろうし、焦りの中で仕事に追われる状況を続けていたのかもしれません。
手放すしか方法がない状況を作られたからこそ、自分が勝手に思い込んで抱え込んでいた荷物を手放すことが出来たのではないかと思います。
今、自分の中の感情があふれ出しています。
ようやく書きたいという気持ちが戻っていました。
また、少しずつ、この間にあった出来事を書き綴っていけたらいいなと思います。
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私も、週毎に、浮き沈みがあるんだけど、沈みの時期を乗り越えたら、なんかモヤモヤした期間の意味が、活動する為のパワーの蓄え期間だったのか?!と、後から有り難くなるよね。
前に自助グループのお誘い貰ったけど、まだ自分の中で心が動き出せてないんだよね。。
たまに私の為の仲間を得たい心境に陥った時には、考えたりするんだけど、まだ自分のエゴだけで、人を集めたりするみたいで嫌なんだよね。。私が、本当にエゴ無しで自分と他人を癒したい!!と、悟った時には、ねこちゃんと向上心がピッタリ合えばいいな!!
まだ、自分や人を評価する間は駄目だと自分で思ってる。まずは、今の自分に
与えられた課題をこなしていかれたら→!また先が見えてくるんだ→!と、まだ私も漂わさせててね(>_<)
自助グループのお返事が、もうすぐ春になる!というのになかなかお返事出来なくてゴメンねm(__)m
型にはまらず、その時々で与えられた課題を乗り越えていけたらいい!てー今の自分をo(^-^)o
そう、今は許してみました(v_v)
焦らず、答えをすぐに出さず!心が動かなければそれでいいよね?!
ちょっとづつ自分を我が儘にしていって、、れ?
ばいいよね( ^^)Y☆Y(^^ )
色々と頭で考えてる時(ドツボの時)って、
自分で答えが出てしまってるから
(在るがままの自分を受け入れる事)、
誰に何を言われても、たとえ善意の励ましでも
心の奥底まで入ってこないんです。(私だけ?)
理屈ではやるべき事はわかってるんだけど
心が納得できていない状態。
斎藤先生風に言うと
感情の嵐が通り過ぎるまで待つしかない状態。
最近のねこさんもそうなのかしら?って
勝手に思ってました。
自分の与えられた役割を考え続け、
貪欲に求め続ける行動力と
自分の弱さを認め、引く所は引ける勇気を
(私はこれが一番困難ですw)
ねこさんのブログで教えて頂いています。
定期健診等、お忙しい中大変でしょうが
お体大切になさって下さいね。
それが最善だと認められますか?
(フィンドホーン、愛の言葉)
私も最近、これが与えられた最善の道なのかな・・と考えるようになってきました。
神様は、全てのものを相対に作られたそうです。それは、私たちが選択し体験するための最善の世界だそうです。苦しみがなければ、喜びは、体験できないのですから。そして、魂の目的は、自分が体験して知ることのようです。
精神世界を信じるかは別としても、私は、体験するためのこの世にある。すべての出来事は、魂の体験のための最善の道なのだ。
そう考えると、素敵ですよね。
そして、現世で体験しきれなくてもいいのです。来世で続きをやればよいのですから。
こんな風に気持ちを切り替えるだけで、自分が大きくなったような気持ちになるし、心が開いていく気がします。
ねこさんも ブライアン・L・ワイス を読むのですね。なんだか、うれしいな。
興味のない人には、この手の話、出来ないんですよ。
前世とか来世とか、頭が変になった。と言われちゃいますからね。
水面下では、少しずつ色んなところと連絡取ったりはしてるのだけど、せっかく始めるのだったら、無理のない形で始めたいと思ってる。
今は、私自身もゴーサイン出せないから・・・
今はまだ、自分を見つめる時期かもしれないなと思っています。
もう少しパワーを得ることが出来てから・・・
だから、美友さんは、美友さんのペースで考えてね。
深く考えることも出来ない状況下で、すべてが停止した状態でした。
何もない状態を与えられたのだと、そう受け止め、静かに時を過ごして漂っていました。
その中で、元々、私という身体を借りて、魂がさまよっているのだと感じました。
色んなことを体験するために、私は存在するのだと・・・
そう思ったときに、偶然にも色んな本に出会いました。
地位や名誉や、外見・・・そんな目に見える物ではなく、目に見えないけれど本当に大切なものを、感じることが出来るようになりたいとそう思いました。
今は、自分の持っていた不必要なものを手放す時なのかもしれないと、何も出来ず、そこにいるだけになってしまっていた私をぼんやりと見つめていました。
まだまだ、手放し続け、ゆるしつづけ、気付きを得ながら過ごしていくのでしょう。
お互いに、成長し合える仲間でいたいと思っています。
それが最善だと認められますか?
素敵な言葉を届けてくださってありがとうございます。
私も、同じようなことを考えていました。
再検査を受ける時、万が一のことがあったとしても、私にとって必要な経験なんだと受け止めることが出来ました。
そして、今世だけではない、自分の中にある魂の存在を感じ始めたのです。
そんな時に出会ったのがブライアン・L・ワイスの本だったのです。
自分の身に起こっていること感じていることが、そこには書かれていました。
私は、二度ほど死を選ぼうとしました。
でも、死ぬことが出来ませんでした。
まだ、学ぶことがあるのだと、今世でやり残したことがあるのだと、もし、死ねたとしても、来世で、同じ苦しみをもう一度経験することになるんだと思っていました。
旦那とのことも、今世の私が乗り越えるようとしている課題なのかもしれないなと思っています。
再構築をして誰もをゆるし、信じることを学ぼうとしているのか、それはまだわかりません。
でも、
>そして、現世で体験しきれなくてもいいのです。来世で続きをやればよいのですから。
この言葉に救われました。
今経験しなければならないのかもしれないと、私は私を縛り付けそうになっていました。
自分の気持ちに素直になること、自分との和解が一番最初なのに、それを飛び越えて使命感に走ってしまいそうになっていた私を楽にしてくれました。
最初に、12ステップを学んだ時、まだまだ神の存在やスピリチュアルなことに対して、抵抗感がありました。
でも、今は、それを信じたいとか頭で理解しようというのではなくて、おのずと導かれているような気がします。
精神世界っていうのは、回復を遂げたご褒美に感じることが出来るようになるのかもしれないなと感じています。