先週、会社紹介の心療内科受診後
『すぐにでも入院した方が良い』
と言われ
本当に入院してしまうなら
自宅周辺の病院の方が
色々と都合が良いだろうと
入院施設のある精神内科医を
紹介してもらっておりました
その病院もなかなか予約が取れず、
ようやく昨日の午後受診となりました
本当に入院する事になるのかな？
入院なんか絶対にしたくない
俺は病気じゃない
そう思いながら昨日まで過ごした時間は
とっても長く感じられ
それすらストレスでもありました
そして受診する事自体も
憂鬱でなりませんでした
病院に着いた瞬間、
『入院なんか絶対したくない！！』
その思いはより一層強くなりました
こんな所に居たら
本当に病気になってしまうよ・・・
医師との診断の前に
問診を兼ねたこれまでの経緯を
簡単に説明する質疑応答型の
カウンセリングが実施されました
その際に言われた事は
『この病院では心を休める事が
出来る入院施設ではない』との事
確かに病院内も騒がしく
待ち時間の際も
その騒がしさが若干癇に障って
イライラする程でした
『うるさいなぁ・・・
これじゃ家と変わらないじゃん』とね
カウンセリング後
病院選びも難しいんだな・・・
じゃどこの病院に行けば良いんだ？
こんな状態なんだから
何件も病院に行くのも
煩わしいし大変だよね
ちゃんとそれを踏まえて
この病院を紹介してくれたのかねぇ・・・
何を信じて良いのか本当に
良く分からなくなっております
そんな事を奥さんと話しながら
ようやく医師の診察
紹介状の内容と現状の僕の対比
カウンセリングの結果を踏まえて
診察が進められて行きます
話し合いの中で色んな事を熟考し
医師と奥さんとも相談しながら
限られた選択肢の中で選んだのは
これまで散々拒絶していた
薬の服用でした
なぜここまで僕が薬の服用に対して
偏見があるかと言うと・・・
過去、会社に『うつ病』で休職してた先輩がいて
その人が復職するにあたって
支援したり、同行してる時に
何十錠も薬を飲んで意識も朦朧としてる姿を
目の当たりにしてるからなんです
その時の模様はここ
明らかなる薬の依存
飲み過ぎてまともに見えなかったからね
正直、復職なんて厳しいよ
と思いながらも
お世話になった先輩だから何とか助けたい
そう思って過ごしてた日々が
若干トラウマでもあったりするんです・・・
その姿さえ見ていなければ・・・
知らなければ・・・
そうなってしまうのが怖くて偏見を
持ってしまったんだと思います
この話を医師にした所
実際に僕がそこまで酷い状態とも思わないし
そこまでなるのは
余程の事がない限りとも言われました
もう薬の服用しか選択肢はないのかな？
そう思い決めました
また会社を休職した事で
『１番悪かった時に比べたら
少しは良くなって来ている』
と奥さんにも言われ
また自分でも少しそれを
実感する部分もあるのです
会社の携帯から解放された事が
本当に良かったのかも
平日、週末関係なく夜中にまでも
メールが来てたりしてたからね
たいして重要や急ぎでも無いメールでもね
色んな事の積み重ねで
ドン底まで堕ちてしまった心が
ほんの少しずつではあるけど
上向きになって来てるのかも
無駄なように思いながら過ごして来た
２週間ですが決して無駄では無かったのかもね
でもここでまた焦ってしまうと
すぐに逆戻りし
もっと悪くなってしまう事も予想されるので
頭と心を休ませる必要があり、
薬はそれを手助けしてくれるのだ
と言われました
もう聞き入れるしかない
あれ嫌だ、これ嫌だ
って言ってられないしね
診察後
『依然として抑うつ、
最低でも１カ月の静養が必要』
と診断されました
僕に中でこうなってしまった要因が２つあり
１番大きな要因であった会社は
休職と言う形で完全にシャットアウト
一時は会社のロゴマークすら
見たくなかったしね
もう１つは家での環境や
子供達に対しての感情起伏
これから逃れる為だけの入院となると
静かな場所で心を休めるには
メンタルケア病棟に入院するしかない
との事なんです
千葉県内には１つだけ
その病院があるのですが
入院費用は月３０万だそうです
休職中に経済的に無理だろうが・・・
静かで平穏な時間と空間ってお金でしか
買えないの？
そんなはずはないだろう・・・
幸いな事に春休みが終わり
子供達の幼稚園や学校が始まったので
日中は静かな家で過ごす事が出来ます
それに加えて夜１回のみですが
薬の服用をし心を休ませる
入院は回避し、しばらくはこれで
様子を見る事になりました
それでも我慢ならない時や
家に居たくない時は
身体は元気なので走りに行ったり
好きな事したり
出掛けたりしようかと思っています
色々試行錯誤しながら
頭と心を休ませる事に努めようと思います
まだ始まったばかりなので
これからようやくスタート
見えない部分も予想出来ない事もあり
不安ですが
方向性が決まっただけでも
だいぶ楽になりました
もしこれを乗り越えられたら
その時は同じような事で苦しんでいる人が
たくさん居る事が分かったので
僕の経験が何かの助けになれば良いなと
活用出来るような事が
出来ればなぁと今は思ってます
まだ先の話だし
いつになるか分からないけどね
でもそうやって常に
目標を持って生きていたいから
それが無くなるのが本当に怖いから
なのでもう割り切るしかない
『会社のせいでただいま堂々とズル休み中』
敢えてこう書いて自分に言い聞かせ
静養したいと思ってます