昨日診断された『抑うつ』
奥さんが色々調べたのをみたら
当てはまる事ばかりでした
以下
いつまでも降り続くシトシト雨のように
思い悩むことが続いたり、
いくらやっても報われない中で
心身の無理を重ねてくると、
誰もが苦しく憂うつで、
気分が沈むようになります。
不機嫌になったり、
ひどくイライラすることもあります。
たとえば、辛い中を
自分なりに頑張っていても
誰にも理解されず、認められずにいると、
心が疲れてきて、
気力が湧かなくなったり、
生きている意味を
感じられなくなっていくことがあります。
周囲の物や人が
（時には自分自身の存在すら）
遠くにしか感じられなくなることがあります。
思うようにならない事や
思うように出来ない事ばかりが続くと
もうダメだと自信をなくし、希望を失って
ひどい孤立無援感に陥るかも知れません。
物事への関心や興味を失っていったり、
物事をひどく悲観的に
とらえるようになったり、
不意に涙が出てくるようなことも
あるものです。
『死ねたらどんなに楽だろう』
などと
思ってしまうことだって
あるかもしれません。
（資料抜粋）
でもこれって僕だけじゃなく
皆が同じような悩みや思いを
持っているんじゃないの？
働いてお金を貰い上では
当然起こりうる事なのに・・・
今までもこれを
何とか乗り越えながら
やって来ていたのに・・・
やっぱり僕は病気なんだろうか？
受け入れたくない
病気なんかじゃない
入院なんて必要じゃない
そう思う事も『抑うつ』状態の
症状なんだそうです・・・
身体は元気なのに・・・
休職したら
皆に迷惑が掛かる
それよりも
戻る場所なんてあるのか？
どの面下げて戻れば良いんだ？
なんでこんな事になってしまったんだ
自分自身の事が
情けないし、不甲斐なく
責めてばかりおります
腹立たしい
僕の中で
もう独りの存在を感じます
皆の前では良い人を装ってる自分
もう独りはその嘘偽から来る
ストレスやイライラを
剥き出しにしてる
皆が知らない自分
その比率が最近では圧倒的に
後者が支配しているのです
二重、三重人格なのかも
この悪くてダメなヒロシを
抑えたり、消滅させないと
本当に何もかも失ってしまう
失ってからでは遅いから
それが出来るのは
今しかない無い事も
解っているけど
まだ正直受け入れられない
受け入れたくない・・・
入院を前提とした自宅近隣の病院も
混んでいるらしく
予約が取れたのは
来週１０日の午後
また１から説明しなくちゃいけないのか？
面倒だなぁ
そして病人扱いされて
本当に入院になってしまうのかな？
明日あたり何食わぬ顔して
会社行っちゃおうかな？
こんな状態じゃ心を休めるなんて
全然出来ないよ
あんなに頑なに拒否していた薬の服用を
１個増やして飲んでいる自分がおりました
元の自分に戻れるのだろうか？
今の自分を病気だと
思っていないのだから
何が元の自分なんだろうか？
迷走はすでに始まっております