自分へのいいわけのための理由作り

おはようございます。
水神です。
フレックスで10時出社につき、こんな時間に内観(予定)を開始しております。

定時に行ってもよかったのですが。
もやもや悩んだあげく結局今の一時間を取ることにしました。
世の中にはきちんと36協定などを守っている会社もあるんですな。

上は、仕事に影響ないように36協定守れとか量子力学的に不合理な要求をしてくるので、却下していまここにいます。
もやもや悩んだのは、やっぱり月曜日くらい定時出社するかな。。。
というような、きわめて情緒的な理由。月曜の朝に何かがあるわけではない。

あるとすれば周囲の視線くらいなものか。
しらん。
36協定で残業40時間/月とか決めたやつに言ってくれ。

はて。この一時間ですが。すでに15分経過。。。あ、コーヒーのも。
25分経過。缶コーヒーあったまった。うまい。
再度、はて。

昨日は恋文(フィクション)でも書こうと日中思ったのですが、夜になったらそんな気分でもなく。
いまひとつ気分が定まっていない今日この頃。
というか、なんか疲れてます。

いろいろ思うところはあり。
この先どーすべ。とか。
自分は何を求めてるんだろう。とか。

で、思ったのは。
家族。とくに子供がいる人はこの辺迷いがないの。
迷っている暇＝余裕がないと言った方が正しいか。

仕事も一緒で。
忙しいと迷っている暇などない。
今やれ。それやれ。

人生やっつけモードに入ったら、一歩立ち止まってみるべきです。
一歩でいいです。ほんの1,2秒。
それだけで自分に取り付いていた何かが消えます。

暇はひとに何かをさせる。
何かがないといらっとする。
なので、何かを作る。

水神は闇の竿(ドラクエアイテム)作ってましたが。
不毛です。ゲームない通貨が儲かります。
これを現金に変えるのは、リアルマネートレード(RMT)と言われており、契約違反です。

違法ではないと思うが。単に契約違反。
罰則はアカウント停止。
おおよそ人生には何の影響もない。

最近はいくらくらいなんかの。相場。
RMTで稼ぐくらいなら、リアル店舗でアルバイトでもした方が儲かりそうだが。
えーっと。内観。

今ひとつ自分が見えてこない。
考えてないからだと思われる。
その必要がないのか、くたびれているかは判断つかん。

そうそう。最近焼けに首こりがひどい理由が分かった。
竿の作り過ぎだ。
バザーゆうて他のユーザとの売買ができる市場があります。

そこに出品して、だれか知らない人に買っていただく。
出品数は最大8ヶ。
どうもね。何かに取り付かれたように、常に8品出品した状態にしておきたい。

つまり、売れたら即補充したい。
という変な欲求があり。
ひたすら竿を作っておった次第。

そらーつかれるわ。
と、気づいたのは昨日。
ちと強制シャットダウンした。

さいわいにみんな(他のユーザ)も飽きたらしく、売れ行きは悪くなったし。
この辺が潮時ではあった。
意外に他の人と同じサイクルなんだ。と、自分が人間あるいは日本人であることに改めて気づく。

自分のために時間がありすぎること。
他の人のために使う時間がありすぎること。
どちらもよくない。ということも何となく分かるようになってきた。

ひとは社会性をもつ生き物であり、一人では生きていけない。
本能的にもそうだし、その本能が作り出した現在社会もまたおなじ。
だけど、自分を向き合うこともまた同じくらい大切。立ち止まらないと自分が分からなくなる。

なので、バランス。
どうもぼくはこのバランスを欠いていたようだ。
自分が大きすぎた。

なぜだか知らんが(たぶん年功だな。)最近こういう人並みの気づきを得られるようになってきた。
単に経験と割り切ることはできない、何かがぼくに起きている気がするのだが。
まだ見えない。し、みる必要もないのかもしれない。

すべてのことに原理があり、意味がある。
コナン君のいう、「真実は一つ」。
だが。あれはうそだな。

うそというか、そこへたどり着く必要はない。
原理があろうがなかろうが、飛行機は飛ぶのだし、(補足：未だに飛行機が飛ぶ完全な科学的根拠はないらしい。)
そこに意味があろうがなかろうが、小鳥は電線の上でぴーちくぱーちく鳴いているのだ。

いちいちラベル(レッテルでもいいが)を貼るのはやめにしたのです。
なるようになる。なるようになってる。なるようになった結果がこれだ。
これでいいのだ。

バカボンのパパはある種の到達点。
人に説明する必要のあることは、こうはいかん。
屁理屈も理屈のうちだ。(by クラッシャージョー)

と、そこに意味をつける。
これはいい。社会で生きていく上で必要だ。
が。自分を納得させる上では不要だ。そんなもん。すてとけ。

そもそも自分を納得させる必要がない。
単に現実を受け入れられないから、理由を探す。意味を探す。
無条件に、それこそ、無償の愛で自分を包めば。

それでおしまい。
他に何も要らない。
究極の自己肯定。

なるほど。そこか。今気づいた。
自分を受け入れられないから、いろいろ理屈をならべておったのだな。
だから、いちいち一つ一つの事象に意味をさがしておったのだな。

それが不要になった。
のは、自分を受け入れられるようになったということ。
か？

ずいぶん前からそうなっていたような気がしておったのだが。
きっとまだ足りてなかったのでしょう。
今でもまだ足りてないはずです。

ただ。
少しずつ受け入れられてきている。
だから、少しずつ感じ方も変わってきている。

言い方を変えると、世界が明るくなってきた。
いろんなものがよく見えるようになってきた。
これも、無意識に使っていた「色眼鏡」が薄くなってきたせいでしょう。

あるがままに受け入れられるという心地よさ。
そんなのを最近感じるようになってきております。
そろそろ出社時間なので、いったん終了。もう少し書きたいまま、社会へ戻るとします。